经典小品剧本
经典小品剧本篇一：《咱们的网格员》
乙 我叫XXX。
甲 我是来自我们XX社区的一名——
乙 ——闲散人员。
甲 闲散人员像话吗?
乙 一名相声演员。
甲 对，大家对我很熟悉，都喜欢我，因为我很突出。
乙 (拍甲腰)——腰椎盘突出。
甲 (比划自己身高)你还想说我这底盘也很突出吧?在这里我要谢谢大家热烈的掌声。
乙 谢谢。
甲 我知道你们的掌声不是给我的。
乙 那是给我的。
甲 也不是给你的?
乙 那倒奇怪了，掌声是给谁的?
甲 给小王的。
乙 这小王是谁啊?
甲 小王是我们社区的一名女网格员。
乙 网格员?
甲 对，小王啊，她每天在社区里走来走去，东张张、西望望，还和别人议论张家长，李家短的。
乙 我知道了。
甲 你知道什么?
乙 原来这网格员啊是游手好闲、不务正业、搬弄是非的人员。
甲 你下去吧。
乙 这相声没说完我下去干什么?
甲 你说的不对。
乙 是吗? 那网格员都是什么人员?
甲 我们大冶市按照上级统一部署，决定对社会实行网格化管理。
乙 网格化管理?
甲 这网格化管理分一级网格，二级网格，三级网格。
乙 这网格还挺多的。
甲 各个乡镇是一级网格，各级社区村组是二级网格，社区里具体到多少楼栋分一格，这叫第三级网格。每个网格里都会配备一名管理员，三级网格的管理员就叫网格员。
乙 这还分的挺仔细的。
甲 她们平时的主要工作是信息采集、熟悉民情、宣传政策、服务群众。
乙 哦。
甲 另外她们还需要协助做好社区党建、社会治安、社区矫正、社区教育、劳动就业、社会救助、住房保障、城区管理、文化体育等等。
乙 可这小王怎么只在小区里走来走去呢?
甲 她是在仔细观察她的网格里的环境卫生情况。
乙 那她怎么东张张、西望望呢?
甲 她是在观察社区里有没有闲散人员，消除安全隐患。
乙 那她议论张家长，李家短的。
甲 她是在收集居民的信息，了解大家的情况。
乙 嗨，我还以为她是在议论别人呢。
甲 她要管的可多了，大道理说了你也不懂，我给你举例说明吧。
乙 好，哎，谁不懂啊?
甲 比如楼上向你们家漏水了;你们家下水道堵塞了;你们家煤气管道漏气了;你老婆要和你离婚了;你爸爸瘫痪在床上几个月没人管了……
乙 停、停，我家这是倒了邪霉了，没一件好事，这些烦心事网格员都管?
甲 都不管。
乙 那你还说得那么带劲。
甲 都不管那还叫网格员吗?
乙 这网格员要做的事还真不少。
甲 她们还有一件重要的工作。
乙 什么工作?
甲 协助做好计划生育工作。比如你最近应该去妇检啦，你应该去上环啦……
乙 我啊，我去妇检?我去上环?
甲 对，你可得注意啦，上完环三天内还不能抱小孩。
乙 再说我抽你，我去妇检像话吗?
甲 这话不是我说的，是小王说的?
乙 就是那个网格员。
甲 她啊，去你家好多次，没见到你，让我把上面的话告诉你。
乙 她这么说不合适。
甲 然后让你把这些话再告诉你老婆。
乙 闹半天是我老婆该妇检啊，她对工作还挺热情的。
甲 前段时间，在全国第三次经济普查中，网格员成了主力军，急先锋。为了普查人口信息，小王忘我地战斗在第一线。
乙 是够辛苦的。
甲 因为要入户登记信息，大家白天都上班了，她就晚上去。
乙 牺牲自己的休息时间。
甲 我们社区有一位单亲母亲叫莉莉，带着一个几岁的小孩生活，自从离婚后，就不大愿意和别人接触，小王去了几次都没有碰见人
乙 很封闭，这可不行。
甲 小孩也整天关在家里，不许出去。
乙 这可不利于孩子成长。
甲 下面我向大家讲讲小王去莉莉家的情景，我学小王，你来学莉莉。
乙 行啊。
甲 你一大老爷们学莉莉不像啊，这样吧，我来给你化化妆。
(拿出一个头巾给乙扎上)这就像啦。
乙 我这就是莉莉了。
甲 (学小王相，敲门)有人吗?
乙 (学莉莉相，从猫眼里看人)没人。
甲 没人怎么有声音啊?能打开门吗?
乙 不能。
甲 为什么?
乙 我怕。
甲 你怕什么?
乙 我怕你收电费。
甲 电费不交可不行，不过我不收电费。
乙 我还怕。
甲 你还怕什么?
乙 我怕你收水费。
甲 这水费不交也不行，我也不是收水费的。
乙 我还怕。
甲 你还怕什么?
乙 我怕你收精神损失费。
甲 嗨，我收精神损失费干嘛?
乙 我怕你是小偷，还怕你是骗子。
经典小品剧本篇二：《我的幸福梦》
故事梗概：一家电视台记者到基层随机采访，让员工畅谈生活憧景和人生梦想，引发一系列的搞笑场面。紧跟当前形势，传递正能量。语言夸张、幽默滑稽，表演形式简单，即使从未登台也能一展风采。
人物设定：姚午长--记者;员工甲(女);员工乙(男)
场景道具：一张桌子，三把椅子，麦克风，茶杯等。
情 节 展 开
员工甲：(单肩背包上场)朝九晚五上下班，忙忙碌碌过一天，苦点累点很充实，每月到点就发钱儿。最激动的时刻是什么?——看工资单儿。(放下包抹桌子，嘴里哼着小曲)今天是个好日子，心想的事儿准能成，今天是个好日子….
员工乙：(边走边唱上场)我的未来不是梦，我认真的过每一分钟…. (看到员工乙抹桌子)哟呵!还有比我早的?
员工甲：那是啊!工作不积极，月底没业绩。你今天那么高兴做什么美梦了?
员工乙：我昨晚还真做了个梦，梦见我娶媳妇了….(被甲立即打断)
员工甲：哎呀，我也做了个梦，梦见我穿婚纱了…(说完伸舌头感到后悔)
员工乙：你看你，没征求我意见就要嫁给我，清仓甩卖啊?
员工甲：去你的，谁嫁给你呀?鲜花也不能插在牛粪上?
员工乙：你要真能插到牛粪上，是你的福气，那才是真正的纯天然有机肥，绝对没有农药污染。
员工甲：别开玩笑了，好像有人敲门。
员工乙：哪有人敲门，你又在做梦吧?
姚午长：(背着包、手持麦克上场)我是记者姚午长，深入基层去采访，民族复兴中国梦，问问百姓是咋想!(敲门)
员工甲：您找谁?(开门)
姚午长：我是幸福电视台记者姚午长…(被对方误会).
员工甲：噢?要鼓掌?
甲乙合：好，好，欢迎、欢迎…热烈欢迎。(一齐热烈鼓掌)
员工甲：这记者真有意思，一进门就要别人鼓掌。
员工乙：是呀，有要吃要喝的，还没听说要鼓掌的。
姚午长：我不是要鼓掌，我是要姚午长…(还是被对方误会)
员工甲：还要啊?好吧，再鼓一下吧!
甲乙合：(二人有节奏的鼓掌，嘴里念着)记者同志脸真厚、要起掌声没个够，记者同志脸真厚，要起掌声没个够…
姚午长：(着急状)哎呀，你们误会了，我的名字叫姚午长，姓姚的姚，中午的午，长短的长。
员工甲：嗨!你咋不早说呢?我们把手都拍疼了。
员工乙：我说呢，记者登门要鼓掌，肯定混得不咋样。你来我们公司采访什么?怎么采?
姚午长：哦，是这么回事。现在全国上下都在贯彻落实精神，共圆中华民族伟大复兴的中国梦。中国大梦包含着我们每个人的小梦，台里派我到基层一线采访，看看我们普通员工、城乡居民、农民朋友们对未来有什么样的新期待，有什么样的生活憧景，有什么样的人生梦想。
甲乙合：哦，是这样的啊!
员工乙：哦，这个我们知道，现在全国人民都在共圆民族复兴之梦，我们刚才还互相说做梦了呢!我昨天梦见娶媳妇，她梦见穿婚纱….(被记者打断)
姚午长：哦，你们是俩口子啊?
员工乙：这是她安排的(指着甲)
员工甲：去你的…别听他胡说八道，幺鸡，你先采访我吧，我的梦想可多着呢!
姚午长：幺鸡?我成麻将牌了?
员工甲：叫你姚记者太哆嗦，所以简称“幺鸡”(姚记)。
姚午长：好吧，你说说对未来有什么梦想，对生活有哪些美好向往?
员工甲：(清清嗓子)嗯，嗯!简单的说，我的梦想是：位高权重责任轻，钱多活少离家近，每周只上三天班，天天睡到自然醒….
员工乙：拉倒吧，你那是痴人说梦，都像你这样小康能建成吗?我的梦比较实际，而且通过努力是能够实现的。幺鸡(姚记)你听我的。
姚午长：看来我真成麻将牌了，好吧，说说你的梦是什么?
员工乙：我的梦是：我家房子翻新了，父母变得年轻了，弟弟今年结婚了，妹妹考上研究生了，老婆马上要生了，岳父岳母进京了，企业贷到资金了，公司效益创新了，老板找我谈心了，我的职务提升了，又要给我加薪了，我也努力用心了，成为企业精英了…这梦怎么样?比你强吧?
姚午长：好，好，说出了所有员工的心声。
员工甲：嘿!这样的梦我也有，比他的还精彩…
姚午长：好，你接着说，有什么好梦，让我们分享一下。
员工甲：我梦到：农民打工不远征了，就业就在本村了，不为工钱闹心了，孩子能见母亲了，日子过得温馨了，教育资源平均了，学生负担减轻了，群众看病省心了，报销比例提升了，农民拿上养老金了，家家开上大奔了，日子过得开心了，贫困的帽子早扔了….(稍停片刻) 还有：县乡干部进村了，指导农民春耕了，种子农药更真了，农民种田放心了,风调雨顺五谷丰登了，粮食实现十连增了…嗯!这么好的梦，怎么听不到掌声了?
员工乙：呵!你也要掌声?
姚午长：观众朋友们，鼓励一下她。(示意观众鼓掌)
员工甲：怎么样?我的梦务实可行，完全可以梦想成真。
姚午长：你说出了农民朋友的美好愿望。哎?你怎么萌生出这样的好想法?
员工甲：因为我家是农村的，了解农民朋友的情况。在个别贫困山区现在有的地方还是：交通基本靠走、通讯基本靠吼、治安基本靠狗、娱乐基本靠赌、买台电视干瞅….
员工乙：怎么的?
员工甲：电压不够，图像来回扭。
三人合：哈哈….(哈哈笑)
姚午长：今后进入城镇化，农民朋友不用出远门打工了，就在当地变成工人，现在赚点钱一半要撒到路上。你刚才这个梦想肯定能变成现实。
员工甲：是呀!我们也盼望梦想成真，现在农村年青夫妇外出打工把孩子丢在家让爷爷奶奶看，弄得孩子是白天想爹、夜里想娘，一哭起来鼻涕流这么长(用手比划着)，爷爷奶奶在家也降了辈儿…变成了爹和娘。
姚午长：哈…哈，你说得很形像，的确是这样。
员工乙：我还有梦，我对未来还有新期待，你接着采吗?
姚午长：哈哈，不踩了，你接着说。
员工乙：我来城市打工好几年了，对城里朋友的想法也比较了解，我代表城里朋友说说他们的梦吧。
姚午长：好啊!
员工乙：在城里生活的朋友也不容易，也有期盼，他们盼着今后：申办证照省劲了、不用到处盖印了、散步不踩狗粪了、井盖丢了有人问了、歪斜的路牌有人正了、楼道的广告被禁了、开车畅通不被困了。
员工甲：这还不完全，我给补充一下。
姚午长：好啊!
员工甲：人际关系更亲了，邻里来往不分了，夜不闭户放心了，雷锋处处现身了，社会和谐提升了，百花盛开迎春了….
姚午长：你谈到城市邻里关系是个问题，有的住在一个单元好些年互相不认识，我有一次回家出了电梯，我跟在一中年妇女后面走，她总回头看我，以为我不怀好意跟踪她，最后她掏出手机要报警，我问她要干嘛，她说：喊警察把你抓。我说我回家凭什么抓?闹了个大笑话…。
员工乙：我认为，邻居之间有点界限倒也好，太熟悉了容易出问题。
姚午长：这话怎么讲?
员工乙：没听人家说吗?男人三大窝火的事：打牌点炮、炒股被套、生个孩子像对门老赵…这不就是邻里太熟惹的麻烦吗?
姚午长：哈哈，你那说的是负面个案。
员工甲：你说的是同床异梦，算是黄梦，我说的都是健康向上的梦。再过几年城市变化更令人兴奋：空气质量变清了，环境变得舒心了，高兴出门健身了，社会文明提升了，没人再闯红灯了，吃的用的放心了，不怕再有瘦肉精了，毒胶囊、地沟油，统统给它肃清了，诈骗短信绝根儿了，没人再起歪心了…
姚午长：你说得大家心坎上了。刚才你们说都很好，下面你们能不能畅想一下国家的大梦，站在国家发展的前沿来设想一下….
员工乙：大梦谁先觉，平生我先知，我早想好了。
姚午长：你说说。
员工乙：再过五年十年我们国家那肯定是：发展建设刷新了，速度效益双增了，新的航母当兵了，胶龙号下水更深了，高速铁路延伸了，嫦娥奔月探亲了，太空旅游成真了，综合国力提升了，世界都来认亲了，华夏儿女一心了，没人再敢犯浑了。
经典小品剧本篇三：《抢红包》
经 理：(男女均可)
小鲜肉：男、(可女人反串)
老司机：男，(可女人反串)
女 神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿(可男人反串)
小公举：矫情、台湾嗲(可男人反串)
场景：
五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”
开场：
经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。 看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀!这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力!顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。(看表)
小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥?天天就爱抢红包!、、、、、、经理!经理!人都到齐了!可以开始考核了!
经理：太好了!赶快、、、、、、宣。
小鲜肉：宝宝们!上场，操练起来。
背景音乐《让我们一起摇啊摇》
老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。
经理：果然不错啊!杀气很重嘛!好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。
小鲜肉：大家好!我是来自XX部的小鲜肉(很酷的甩头发)。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。(掏出手机，用头猛磕)
经理：好!够凶猛!这X装的我给满分!下一个。
老司机：大家好!我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。(亮出一个拳头，伸出食指,)
经理：厉害了我的哥!够霸气!下一个。
女神：大家好!我是来自XX部的女神!我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。
经理(恶心)：我感觉我整个身体都被掏空了!下一位。
小公举：大家好!人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。
经理：有理想!我给你一个赞!、、、、、、嗯!不错!都不错!那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。
小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯七，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五!
一查流量费，总共二百五!
经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊!
老司机：自从我抢了红包以后啊!我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了!以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊!
经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康
女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕;
不是一分就一毛，要么就是手慢了(liao)
各位土豪行行好，发个大的好不好?(哭，擦泪，跪下)
说多了都是泪，抢多了心会碎啊!
经理：宝宝心里苦!宝宝不哭!昂!
小公举：挣钱家伙随身带(摇手机)，抢点红包挣外快，
投资不大见效快，手指一按好几块，
只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。
经理：靠抢红包发家致富!有理想!说不定有一天，你会超过马云的。、、、
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