离别的唯美散文

　　人生难免分别， 多情自古伤离别，道别是伤感的，分别是酸楚的。但是我们要相信，离别是为下一次的相聚做准备。下面就是小编给大家整理的离别的唯美散文，希望大家喜欢。

　　离别的唯美散文篇1：离别是首歌

　　细数窗前的雨滴，细数门前的落叶，聚也依依，散也依依。聚散离合是人生的小插曲，经历过太多的分离，善感的我虽多情却不是很伤别。或许生活的磨难麻木了敏感的神经，明天的太阳灿烂了痛苦的内心，美好的希冀冲淡了忧伤的眼神。一生孤苦，半世飘零，别离如山中的花草般司空见惯，它装饰着我的人生路;如天边的云霞色彩斑斓，它点缀着我平淡的生活。与亲人、与老师、与同学、与同事、与朋友、与学生的告别，在我的生活中轮流上演，而让我记忆犹新的却是与父亲的死别，与老家的生离、与学生的分离。

　　痛到无语，别到无泪的分离，我最先经历。 那是上个世八十年代中期，一个秋末冬初艳阳高照的日子，我在学校读书，家中差人叫我回去，说父亲病重。父亲卧病在床多年，家人都习以为常了。我若无其事的走回，刚进庭院，就打了一个寒颤，一股阴森森的气流顿时侵袭全身，预感到事情的不妙，加快脚步穿堂屋，过卧室，到厅堂，见父亲瞪大眼睛，垂坐椅上，母亲则在旁痛哭，哥正与人商量后事。我脑海顿时空白，心似从天堂向深渊跌落，无语亦无泪，只呆呆地想：父亲!我的父亲!就这样走了?!早上还用嘶哑的声音叫醒我上学，昨天还高兴地与我谈论将来，九月还为我考上没被录取的事抱屈，六月还在床前补过我的蚊帐，二月还在墙上贴过我的奖状……一桩桩，一件件，在我的脑海闪现。很久以后，我还觉父亲依然睡在他的小屋，只是听不见他咳嗽的声音，看不到他走动的身影，再也不能依偎在他膝下听他讲那过去的故事了，然后思念如春天的禾苗般疯长，泪水如夏天的阵雨般倾泻，特别是早上晚起没煮成饭就饿着肚子上学，晚学回家还不见炊烟升起。如果父亲健在，无论如何也不会让我忍饥挨饿，虽然不能动手，但至少会动口。父亲这一别，让我深刻的体会到人生的无奈，更多的明白人情的冷暖;父亲这一别，让我变得更加坚强，更加独立，也更加懂事。我想经历过死别，还在乎生离?可故土的别离却让我痛彻心扉。

　　“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊”。故土难离，乡情难断。我工作在外地，家安在故乡，梦想着回去的那天，没想到事与愿违，不但我回不到老家，还将我的他也拉到了小西藏。年过六旬的母亲一边跟在我身边看我收拾东西，一边在我耳旁唠叨：“现在他调到你那儿，过两年你就会随他走，我这个七老八十的老太婆想见你一面就难”，“养儿养女有什么用?长大了还不是走得远远的，连个倒水的人也没有，连个说话的也找不到，留下我这个孤老婆子死也好，活也好，都没得人来看一眼……”这些话让我心酸，让我无语，让我无地自容。静静地将物件整理归类，慢慢地装车，希望留住时间，希望久呆一会，希望多看一眼。在我将家俱一并拉走的时候，我的眼蒙眬了，我的梦醒了，我的心碎了。走在曾经路过N次的小道上，我一步三回头，眼泪簌簌落下，心里痛苦难言，有如蔡文姬被掳时的撕心裂肺，有如李清照亡夫后的凄惨与悲戚。前路渺茫，归途何在?走一步看一步，见花也垂泪，见草也伤感。故土的这一别，让我思绪难平，情怀难禁;故土这一别，让我尝到了别离的滋味，看淡了离别的愁绪;故土这一别，让我明白了离别是生活中不可或缺的插曲，让我体会到了“天下没有不散的宴席”，让我懂得了缘来缘去天注定，有些事不能强求。只要尽力了，只要经历了，就是人生的一笔财富，不在乎自己的颠沛流离，不在乎自己的漂泊无依，这样想着，心里也就释然了，可是当我的离去让学生依依不舍伤心难过时，或多或少会让我心怀愧疚与不安。

　　我最初的工作地是黄龙，人称岳池的小西藏，那里闭塞且老师稀缺，所以我深得学生的欣赏与尊敬。两年后，当我要离开那时，学生守在我的寝室外，有的没一言半语，有的却滔滔不绝，还有的眼里噙着泪水，静静地看着我。当我拿着简单的行李走出四壁透风的瓦房时，学生让开一条路，然后随我走出校园，站在那高高的山岭上，看着我的背影消失在崎岖的山路上。他们依依不舍的目光点燃了青草的焦灼，即将要到远方去的我心里有着千头万绪，既欣慰又牵挂，既依恋又不得不离开。这样的分别在我的生活中多次上演，当我因调动一次次离开我的学生时，我的心里更多的是难过与愧疚。学生的话深深的刻在我脑海：“老师，你走后，我们再也不象从前那样一进教室就看书了……”，“你走后，别的老师对我们就象前娘后母……”看着长成男子汉的学生在我面前情不自禁的掉泪，我的心里真的好难受，是我的离去影响了他们的前程，是我的离去让他们品尝到别离的辛酸。

　　时过境迁，已是暮春，寻常了天街小雨的飘然而逝，淡忘了春潮萌动的点点绿意，冷漠了春风吹皱的一池柔水，弃置了满园的百般红紫斗芳菲。与高2011级学生的别离纯属偶然，也很突然。走得匆忙，让他们没一点心里准备，也出乎我意料，4月21日面试，4月24日离开，其间我还回去上了两节课，算是与他们告别。当我说出不能再与他们共同学习时，学生低下头没有说话，只是不停的揉搓眼睛。而后短信给我说：“是不是我们让你失望了……舍不得你就这么走了……”“很久都没老师给我们上课，我们很想你……”这些话让我的心里既难过又无能为力。人生短暂，来去匆匆，风雨兼程只为心中夙愿。

　　人生难免分别， 多情自古伤离别，无情未必真豪杰。道别是伤感的，分别是酸楚的。经过了分分合合，终于明白“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”，分离是人生中一个无法回避的现实，是人生中一首忧伤的歌，既然如此，我只好坦然面对，凡事看开，万世随缘，或许明天，明天我们会在阳光明媚的日子相聚。

　　离别的唯美散文篇2：别了，我的老家

　　趁中秋放假，我回到了久违的家乡。因为老家有人要买我的二层小木楼，我只得回去处理。

　　乡村的老房子不值钱，既然如此，我一半是卖，多半是送，就把陪伴我十八年的既带给我快乐温馨又留给我无限辛酸的老家让与了别人，从此的江山易主，多少带给我感伤与无奈。

　　其实老房子不应该由我来处置，我是女儿，上有哥下有弟，是父亲积聚了他的全部心血修建起来留给儿子的避风港。在那个缺吃少穿的年代，能修一座当时比较气派的木楼是很难的，虽然到上世纪八十年代中期父亲离开时还有两间房只有框架没有墙壁。大我11岁的哥在我读师范的时候才把它穿上外衣，然后就被八十年代末的江湖热浪卷到了外地而音信杳无，小我两岁的弟弟因父亲的离去放下手中的书去了外面的世界，发誓不再回，由此我与他也天涯分离。母亲是重男轻女的典型，无可奈何之际才于上世纪九十年代跟了我，从此过着衣食无忧的生活，然后忏悔对我的虐待。

　　这座山中小屋能有人看中，得益于它的风水和位置。它背靠大山，面临水库，门前是一片开阔的农田，周围山环水绕，竹树掩映，风景秀丽;它水源丰富，小屋的旁边有条小溪整日唱着欢快的歌,还有一股清泉一年四季都往外冒水,使得周围的稻田永无干涸之日。它交通便捷，一条油路由东边山脊直达北面的金城山巅，向南延伸至长田乡通向外面的世界。最主要的一点是小屋面向西南，背靠东北，符合中国人面南背北的居住习惯，而且还从这儿走出了两位读书人。

　　自从考上学校，迁走户籍，我就已经不属于这了,虽然其间也从事农活，却没了以前的压力和渺茫，更多的是劳动的悠闲和农家的清新。回想从前，那些苦与累也就成了甜美的记忆：那是一九八零年代，我刚好小学毕业，农村开始实行联产承包责任制，父亲当时因结核卧病在床，母亲是二十年代出生的人，除了会编席，是不会农活的，弟是家中的老幺，“皇帝爱长子，百姓爱幺儿”，于是田边地头的劳作就成了我和哥的专利。我们这儿是山区，人少地多，由此可以想象农活的繁重，很多时候都是鸡鸣而起，半夜才眠，遇农忙，就放下书包，停课种地，因此学校成了我向往的天堂，读书成了我休息的方式，既轻松又愉快，比起体力劳动来，读书写字完成作业简直有点小巫见大巫，哪来的厌学情绪，到现在我还觉得书没读够，如果可能，我还真想当学生。

　　在老家，我很少享受到在家中休闲的滋味，除了上学,其余时间均穿梭于林间沟谷,从事那繁重的农活，鸡牛猪狗是我的宝贝，我得照顾它们;割麦插秧……是我的生活，我得安排它们。寒来暑往，一年又一年，我年纪虽小，却成了劳动的好手，家中的主要劳力。在那些艰难的日子，我在劳动中体味生活的酸甜：农闲时，我背着背篓牵着水牛带上小狗呼朋引伴到山间去放牧，摘山果是可以的，荡秋千(爬到柏树的尖头然后往下掉)是偶尔的，唱山歌是经常的……夏天的阳光在树林中是温和的，我就上山打柏树的果，到田间挖麻芋的实，晒干后换钱上学;冬天的雪压在枝头象一幅水墨画，我在欣赏它淡雅的同时再添上一抹暖色——让牛在山坡上吃枯草，自己与伙伴将稻草点燃取暖。我虽是女孩，可是野性未驯：骑在牛背上唱着：“走在乡间的小路上，牧童的短笛是我同伴……”在夕阳的余辉中向家的方向移动;如遇蛇蝎之类的动物，我不但不害怕，而且还会打死它们，然后剥它的皮，挖它的心，抽它的筋，接着将它们埋葬在行人必经的狭窄之地，让他们大吃一惊;也会在雨后或天旱之时抽空到水田或堰塘捉鱼，有时也在田边逮青蛙到小溪摸螃蟹，然后生吃螃蟹……现在，这些都化作了一种绵绵的眷恋，时时萦绕在心头，挥不去，抹不走。而这次的老家之行是彻底断了我的思乡路，心中有一种无法言说的滋味。

　　天涯有路我不去，老家无人却常回。它的美不仅在于山把我家围了个圈儿，好象是把小屋放在一个小摇篮里，让我觉得有了依靠，而是在于曾经拥有的温馨和甜蜜。那时的日子虽然很苦，可是有人关爱，有人牵挂，后来呢?父亲的离开就让家少了脊梁，兄弟们的一去不回让我成了离群的大雁，母亲于06年驾鹤西去让我彻底失去了魂牵梦绕的家。而今房屋垮塌无人修葺，庭院杂草丛生无人铲除，果树自结自落无人采摘，父母坟头(除了我)无人光顾。都说养儿为防老，可母亲临终也未能见到她心痛的儿，她的绝望让我无可奈何然后泪如泉涌，家道中落，儿孙不孝，怎不令人感伤?现在房前屋后的竹树皆归别人所有，心中既不舍也无奈。我无能为力只能顺其自然，然后在内心深处留存着它曾给我的一切。

　　别了，我的老家。

　　离别的唯美散文篇3：告别

　　2008年的冬天到2009年的春天，应该不是一个很短的时间。

　　那一篇一篇记录我曾经悲喜欢乐的文章，在选择和确定后灰飞烟灭。

　　随之删除的是上千朋友的留言。我甚至没有来得及保存他们的地址和一一回味，都被我不留情的删除了。

　　我也曾经把更多的爱放在那个SPACE上，它是最最真实的回忆。只是现在让我回忆的已经不是那些过往的点滴，而仅仅是这两年来大段大段的空白。

　　我以前一直以为，那是我的一个家。多少年后，我依然会欣喜于我过去的稚嫩和冲动。

　　但是现在的我好像幷不忠于这样的选择了，今天的“七七”似乎又是另外一个人了。尽管可能留下“若若安”的一点残骸。

　　故事会继续写，生活会好好过。人就这麽一生，不能用沉默填补空白。

　　我不否认“若若安”给我带来的满足和开心，但是当我质疑这一切是否还象我的初衷期望的那样的时候，我选择了离开。于是上了锁。

　　做任何的事情都只是为了取悦自己，内心舒畅就好了。我始终相信那个过程是凄美的，很多朋友的关注和很多自己的向往。

　　那些文字很珍贵，它记录过我一人在外的很长一段时间的情感。但是当我选择删除的那一刻我一点也没有遗憾和可惜。仅仅是一些渺小的文字。

　　我身边的朋友，我的成长和蜕变，我的心灵的净化，都是我在外生活的最最真实的见证。

　　谁也说不准哪天我又去写博，只要愿意，什麽时候开始都可以。

　　删走了一切。仅仅是一个告别而已。

　　然而今天，在散文在线里，我拥有了一个新的SPACE。

　　
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