好想好想你散文

　　有时候会好想好想一个人，时时刻刻都想，做什么事情都能想到TA。下面就是小编给大家整理的好想好想你散文，希望大家喜欢。

　　好想好想你散文篇1：很想很想你

　　夜已很深很深，而我的心却很累很累，因为我无法停止对你的想念。也说不清想你的滋味是幸福还是痛苦。但我能明显感觉到自己的心在颤动。

　　黑漆漆的夜正如我的心一般，深不可测，模糊不清。我想为自己点亮一盏心灯，让自己的心不再黑夜中孤独，也想为自己找个借口，让自己的心停止对你的想念。但我却做不到，我还是无法不能不去想你。

　　好久没有听到你的声音了，那是一种能让我心跳的声音;也好久没有见你上网了，那黑白的人头是不是你隐身了自己。你真的就这样忘了我吗?就真的这么狠心吗?

　　还记得你在电话里说会永远想我，难道这也是你的一句玩笑吗?即使你真的是想过我，但你说是永远。我不知道永远在你心里是什么概念，是一辈子吗，是一生一世吗?或者是一刻，甚至一秒钟呢?我一直不相信你没想过我，我也不相信你说的永远想我是一句玩笑。就在今夜，请你告诉我，告诉我你想我，好吗?

　　也许我们永远天隔一方，永远不会见面;也许我们永远只能在梦中见到对方，永远活在梦里。但我至少梦里还有你，而你呢?梦里有我吗?

　　心还在颤，还在抖，我不知道想你的时候，为什么会颤，会抖。唯一的解释是：我真的很在乎你。

　　时间穿过无数的痛苦，慢慢累积成了心酸。你真的就因为爱情，而不要友情吗?你真的就那么在乎爱情，而不在乎友情吗?我给你发了这么多的留言，你竟然一句也不回，你的心可真狠啊，即使我是你的一个敌人，你也应该出拳还击，可你没有一句骂言，难道我连你的敌人也算不上吗?我不知道自己为什么要把友情看得这么重要，甚至比自己的生命还要重要。

　　你就这样无声无息的消失了，没有给我一个理由，哪怕是一个借口。恨也总该有个恨的理由吧。为什么你要选择这种方式来结束我们之间的友情。你真的好可怕，真的好可怕。

　　还记得去年你想对我说的一句话吗，那是一串串数字的组合，520。1314-9X。我说了我的答案，可你没有肯定，也没有否定。至今，对我来说还是一个密。为什么你不告诉我呢?难道仅仅是因为哄我开心吗?难道仅仅是因为这句话没有实质意义吗?请你告诉我，就在今夜，好吗?

　　你难道还在怀疑我的真诚吗?怀疑我们之间的友情吗?你真的就这样忍心放弃这段友情吗?你在聊天时说：爱一个人，什么都不介意。能否将“爱”这个字改成“想”呢?我觉得想比爱更确切些。

　　你真的就这样消失了吗?你真的忘了我吗?你对我一点也不在乎吗?请你告诉我，就在今夜，好吗?

　　从你去年给我打电话起，我就把你当成了心灵的日记本，而且是发自内心的。虽然你在今年的第一天就伤了我的心，我仍没有改变我对你的真诚。或许，你从来没有把我当成你的日记本，而是我自厢情愿的。虽然如此，我还是依然把你当成我的日记本。

　　你知道吗?你的真诚让我感动无数。我甚至有一种冲动，想见你的冲动，但却只是如昙花一瞬。因为我觉得想见不如想念更现实些。最重要的一个原因，我怕我们之间真的认识。

　　神秘并不是距离，心不相印才是真正的距离，保持神秘能给对方无限的想象空间。我们永远不要见面，永远做朋友，好吗?

　　我好想好想再次听到你的声音，好想好想你对我说我们永远做朋友，好想好想能在网上与你开怀畅谈，好想好想将我的喜怒哀乐都写在你这本日记本上。真的，好想好想。你听到我内心的呼喊了吗?听到了吗?就在今夜，请你告诉我，好吗?

　　你现在过得好吗?快乐吗?或许你真的快乐，因为你身边有一个你爱的女人陪着你，你怎能不快乐呢?你能否也问我是否快乐吗?我想告诉你，我不快乐，一点也不快乐。我的身边都是变色龙，恐怖的让我害怕，没有一个可以信任的朋友，也没有一个人愿意倾听我的痛苦。这些你知道吗?不，你永远也不会知道。

　　我真的好伤心好伤心，因为你无声的离去让倍感焦虑，不安。我无法忘记你这个朋友，因为这个世上没有一个朋友值得我去信任，除了你。

　　告诉我，你想我，好吗?告诉我，你在乎我，好吗?告诉我，你永远做我的日记本，好吗?请你告诉我，就在今夜，好吗?

　　你知道不知道?很多次我在手机上拨起那串熟悉的数字，但只拨了几位数字，却取消了。你想知道原因吗?就在今夜，我来告诉你，那是因为我怕打扰你幸福的生活，我害怕你再次拒绝我的无助与痛苦。那样我会更伤心。所以我没有勇气再拨那串令我心酸的数字。你拨过那串你熟悉的电话数字吗?请你告诉我，就在今夜，好吗?

　　我常常会独自一个人来承受这个世上的痛苦，却从不敢向任何一个人倾吐，而除了你。我会将这种痛苦深深的埋藏起来，化成苦苦的泪水，我好想好想有人为我分担，你知道吗?你愿意分担我的痛苦吗?愿意倾听我的悲伤吗?你愿意吗?就在今夜，请你告诉我，好吗?

　　你能不能告诉我，你的无声消失是因为你很忙;你能不能告诉我，你没给我留言是因为太在乎我;你能不能告诉我，你没给我打电话是因为怕打扰我;你能不能告诉我，你没有忘记我，就在今夜，请你告诉我，好吗?

　　请你不要告诉我你一点也不忙，而是要将我忘记;请你不要告诉我你没有给我留言，而是因为你从来没在乎过我;请你不要告诉我你没给我打电话，而是因为你根本没想过我。那样我会很伤心很伤心的，然在伤心过后，我必须学会慢慢遗忘，遗忘你的点点滴滴。

　　你知道吗?这是我第一次想你，而且是特别特别的想你。你也知道吗?这是你第一次走进我的梦里，梦中的脸是那么的熟悉。你也知道吗?是因为梦醒后才让我这么想你，如此如此的想你。

　　你入睡了吗?进入梦乡了吗?我多想走进你的梦里，让你梦醒后也与我一样如此如此的想念一个人。我走进你梦里了吗?在梦里你听到了我千呼万叫的声音了吗?

　　为什么要在我把你遗忘的时候，为什么要在我对你的记忆开始模糊的时候，你要闯入我的梦里，而且让我这么这么的想你，是因为你不想让我忘记你吗?或者是我根本无法忘记你呢?

　　好想好想你散文篇2：好想好想你

　　我一直在想一个问题，你为什么要离开妈妈?是你在胸襟，肚量，宽容，聪明，善解人意方面都超过了爸爸，妈妈，在此世界得了满分，可以升到更高一级的世界去了。就如同颜回那样，此世界学分已修满，去另一个更高的世界了。你在责任心，慈悲心，为别人着想，理解人，体谅人方面总是让人意外，常给人以惊喜，震憾。贪嗔痴慢疑都过关了，所以离开妈妈，去更高一层的世界了。

　　昨天晚上妈妈两次梦见你，穿着绿毛衣，在那玩电脑，爸爸在边儿上陪你，妈妈在这边看着你，心里由衷地高兴。另一个是你从窗台上自己爬到写字台上，玩电源插座，好在插孔都用胶布粘上了。你玩得很专注，妈妈跟你说：把长衣长裤脱了吧，商量着给你脱，只穿了短裤和半袖。妈妈亲吻你，你象每次那样很乖，可爱的样子，穿了不一样的两只鞋。

　　好想好想你，随时可以泪涌满眼，好想好想好想你，你若在，又用小手帮妈妈擦泪了，并说：别着急，别着急。

　　好想好想你散文篇3：我很想你

　　2011年的最后一晚，轩拉着几个朋友说要跨年，我当然是愿意相陪的，所以几个人在YY上唱歌唱到深夜。

　　2012年到来的时候，收到了几个朋友群发的短信，心里似乎是喜悦的，又似乎有着某种莫名地失落，但终究没去在意，登录游戏，一个人在游戏里做任务杀敌，越夜越清醒，越夜越没有想睡的念头。

　　早晨是被手机铃声催醒的。电话接通，妈妈就在那边问我收到了嫣妹的短信没?然后就把电话给了嫣妹。我一向跟孩子玩得来，小堂弟小堂妹们似乎特别地粘我，连邻居家的孩子见着我也跟着堂弟堂妹们甜甜地叫一声“露姐姐”。可是在电话里，我却变得词穷，只希望着快点结束话题，尤其是听到嫣妹说“你什么时候回来呀，我和婧婧都想你了”的时候就更希望了。

　　嫣妹也是没有话题的，所以没说多久就把手机递给了奶奶，奶奶一开口也是一句“你什么时候回来呀，我都很久没见你了，我很想你呀”，我讶然着奶奶过于直白的想念，放在耳边的手机似乎变得沉重起来，连心似乎也沉重了。

　　奶奶是从来不说这样的话的，然这一次，她居然开口就说“我很想你”，还连着说几遍，絮絮叨叨地似乎要一直说下去，说着说着又忽然来一句“回来相亲吧，早点嫁了，让奶奶好早点见曾孙子”。我听着奶奶带着点疲倦的声音不知该说什么好，许久才尴尬地笑着说“我还年轻呢”，心里希望着奶奶别再就这个话题说下去，可奶奶却偏说“是啊，还几年呢，家里就你最大，可我也只能盼着你给我生个曾孙了……”

　　明明是该快乐的，因为在新年里，能被异地被家里的人叫醒，虽然说是用的电话。可是当通话结束后，我看着嫣妹给我发的短信里的一句“大姐”，想着奶奶的话，心里没来由地想哭，还伴着担忧和害怕。我的肩膀感觉到了沉重，而那一句“大姐”提醒着我，我真的长大了，有了该承担的责任了。

　　我明白奶奶是怎样的想法。想起去年新春的时候给奶奶照相，她坐在阳光里，那么地端正肃穆并且认真，似乎这是她此生的第一张照片，似乎……是最后一张。那一瞬间，我坐在床上，手里握着手机怀里抱着被子，只想立刻回到奶奶身边，回到亲人们的身边，然后，像个孩子般，不再逞强，不在佯装快乐，也不再故作坚强，不掩饰自己的脆弱地，好好地大哭一场，哭完了，就说一句：我也很想你!

　　
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