我要好好的散文
我要好好的，因为人生只有一次，生命只有一次，不好好地活着，怎么对得起这只有一次的人生。下面就是小编给大家整理的我要好好的散文，希望大家喜欢。
我要好好的散文篇1：我要好好的
“我不要跟她好了，你告诉她吧，我好累!这样彼此伤害还不如让我当那个不守承诺的负心人!”昨天他对我姐姐说得话，我听到姐姐告诉我的时候，我的心像被撕碎了一样!那种痛比手术后的疼跟让人接受不了，那种是打杜冷丁也不能止住的痛，从来不知道人可以做到那样!从来不知道爱情是这样的折磨人!真好!可笑!于樯当你看到这些你会不会笑我啊?(*^__^*)嘻嘻……真的很好笑啊?我就是那个傻子啊!什么人的话我都相信!
如果不是车祸后你发的那条信息，我是不会让你知道我还活着，我后悔让你知道我还活着，让你这样的伤害我，你的话都还自我耳边，你说要去那个地方陪我，我怕你做傻事，我不忍心不回你的信息，那个时候我的家人都被你感动了，虽然后来你的做法又让他们对你有看法，但是你对我的伤害却让我如此的难堪，从开始为了见我吵架，到后来为了女朋友吵架，在后来为了见我吵架，到后来又跑出个骂我的吵架!天天吵架，我都成了找茬精了!o(∩_∩)o……哈哈……我就是傻子啊!我的朋友让我放弃你，因为你身上的不安定因素太多，我却把我的朋友从我身边赶走，丁娜查出电话号码，告诉我，你也问心无愧的把我凶了一顿。为了你，我在抗拒着家庭的阻力，你却总是逼迫我，当一个人可以去那死亡为威胁家人，拿着生命当赌注，就是为了你，你做了什么?你的抱怨总是那么多，你的理由总是那么多?我骗你?我再有钱也不用这样骗你!我天天抱着电话跟你通，你总说我对你不好!总说为我改变，你改变了什么?
哦……西贝!吼吼……这样的伤痛，你们无法理解，也许你们受伤了会找个地方喝醉，会不接电话，会去唱歌，我呢?我只能躺在床上拿着手机，我能做什么?曾在死亡的边缘徘徊几次，人们都说死都不怕了还有什么可怕的?没有了吗?真的没有了吗?告诉你们有比死亡更可怕的~!
今天拉下脸来跟你说话，你却还在那边凶我?你就那么对?为什么那女的会骂我?我怎么赚出来的?今天下午一个电话，改变了一切，我明白了自己应该怎么做?什么才是我应该做的，你的朋友对我没有信心，我的朋友对你根本就没有相信过，我是怎么做的?你除了在你朋友面前凶我你还会做什么?
我会好好的!好好的!为你改变?我是自私的人!我能为谁改变!哈哈!
我要好好的散文篇2：我想好好的活着
我想好好的活着，为了自己，也为了您，为了你们。
曾经在一本书上看到这样一段话—“每个人都是一座孤岛，可以决定自己的流放。遭遇风雨，心路不开，愁思就会绵长。直到有一天，撞见阳光••••••”
所以，我觉得自己就是一座孤岛，当初决定了自己的流放，一路走来，遭遇了风雨，心路不开，愁思绵长，想到了您，想到了你们，就撞见了属于自己的阳光。从此，就有了信仰;从此，就有了希望;从此，就有了坚持。
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我出生在一个平凡的家庭，却生活在一个特殊的家庭。
我原本有个圆满的家庭，后来却是守住了一个单亲的家庭。
我本就是一个平凡的人，一路走来却总是有一段不平凡的经历。
我从不认命，可在有时候，我又不得不低头，因为我没有能力去抵抗，所以，每一次低头，我都暗暗告诉自己，我要变强，变强，好好地活着，活出自己来。
二十一年的生活平淡着，也体会到了所谓的艰辛;
二十一年的人生平凡着，也领悟到了所谓的无奈;
二十一年的生命平庸着，也明白到了所谓的命运。
我就像一只渺小而又无力的蚂蚁，在生态平衡中，没有自己的领域，奋力去追寻属于自己的领土，却一路坎坷，一路艰险。没有尽头，却也固执的不肯认命，不肯低头。
其实，有时候，自己都不知道为了什么还在这样坚持，为了什么还在继续的走下去。
以前刚上大学的时候，有些迷茫，有些害怕，甚至有些自卑。为何自卑?在亲戚面前觉得没有上一所好的大学而自卑;在朋友同学面前觉得没能跟他们一样上本科院校而自卑;在陌生人面前觉得没有能力跟他们交流而自卑。就这样自卑了一年。默默的伪装了自己一年。
二十岁的时候，刚上大二，我想全新的开始我的大学生活，重新选择我的生活状态。厄运突如其来，给了我一次全新而又残酷的选择。再次生病，再次住院，再次被架上手术台进行“骨髓炎手术”。
我二十年的人生当中，大部分的记忆都在医院，以病人的身份看透世间纷扰，尝尽世间百味。到后来觉得人这一生还是平平安安，健健康康才是最好。
我无数次的住院，经历了两次大手术。所以，我很怕疼。害怕手术过后麻药过了那种不能喊出来，也不能叫出来的疼。可是，即便是那样的疼，我也不想放弃自己的生命。也许我的生命已经面临垂死挣扎，我也不放弃。
一九九三年，我出生在一个普通的家庭，原本圆满的家庭因为“重男轻女”四个字，我就成了单亲家庭的孩子，跟着智障的父亲和年迈的外公外婆生活着，所以，从小我便知道“嘲笑”背后的意义。
我是一个安静的女孩儿，我把所有的想法都藏在心底，面对同学的嘲笑，我总是能够一笑了之，可谁又能知道，笑的背后是多大的勇气。所以，我从不轻易哭泣，哪怕受到再大的委屈，我都能冷静的面对。
九岁的时候，第一次生病，转了一次又一次的院，才确定我的病是“化脓性关节炎”。
十五岁的时候，第二次生病，转了两次院，在县里的骨科医院经历了我人生当中第一次比较大的手术—“骨髓炎开窗引流手术”。
二十岁的时候，第三次生病，转了两次院，确切的说是因为在大城市的医院里没有熟人，没有床位，被医院委婉的“赶”了出来。我还记得当时某位教授级别的医生说了一句话，对着我的母亲说：“就算你今天跪下来求我，你的女儿也不能住进来••••••”，后来就转到了别的医院，经历了我人生当中的第二次手术—“骨髓炎开窗引流手术”。
第二次手术出院后，还在休养期间，我又一次被送进医院，因为“肾结石”突发，在医院住了一个星期。
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第一次生病时，休学了一年;第二次生病时，请了两个月的假，出院后拄着拐杖上课;第三次生病时，休学了一年。就是这三次生病，我花光了家里所有的积蓄，亲朋好友的接济，我都记在心里，我明白不能全靠别人，自己强大才能活出自己的样子。所以，无论如何，我都不放弃自己的学业，哪怕这所谓的大学在很多人眼中一文不值。我也想好好的继续。
因为休学了一年，我贷款重新来到学校，开始重新的生活，我渐渐发现自己没有了迷茫，没有了自卑，我就奔着一个信念“我想好好的活着”，一切我都有了勇气去面对。
在别人眼中，我有一个不完整的家庭，有一个残缺的身世，有一段曲折的经历。甚至有一幅不健康的身体，我就应该有理由埋怨生活，有借口逃避生活。可是，我觉得，就因为这样，更应该奋斗，更应该追求，哪怕没有达到预期的目标，也会努力，努力，更加努力的去挑战。
身边的朋友都说我坚强，我不知道他们所说的坚强有着怎样的分量，可是当一件事突如其来，在自己没有防备的情况下，只有奋力的挣扎，才能找到出路，任何时候，似乎都不能听天由命，随遇而安。
哪怕我是一座孤岛。
现在，我是一名大二的学生，即便过去的记忆是多么多么的让我难受，我也依旧积极的面对我现在的生活，我明白，活在过去没有意义，活在未来也没有意义，只有活在现在才是最真实的。
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我也许不是一个很优秀的学生，可是却也总是很踏实，很认真的学生;我也许不是一个很善于交流的学生，可是也总是一个很积极的学生;我也许不是一个很出众的学生，可是也总是一个独特的学生。
有时候，在缺点面前接受自己，在优点面前表扬自己，这样的生活才有动力，才能够更积极的面对人生。
曾经，外婆告诉我，让我好好的做人，不光在自己面前真诚，在别人面前也要真诚，所以，我牢记外婆的“好好做人”。
曾经，外公告诉我，让我好好的做事，不光是自己的事认真，对于别人的事也要认真，所以，我牢记了外公的“好好做事”。
曾经，我智障的，伟大的父亲告诉我，让我好好的活着，平平安安的活着，健健康康的活着。让我活的有意义，活出自己。所以，在我读书的时候，每一次做兼职累得快要顶不住的时候，我都记着父亲的“活的有意义”，在我生病住院的时候，每一次痛的死去活来的时候，我都记着父亲的“活出自己”。好好地活着。
人这一生总有很多的残缺，我不是为了追求完美而活着，我是为了弥补残缺而更好的活着。为了自己，为了父亲，也为了很多很多的关心我的人。
人这一生总会遇到很多的不如意，我不是为了逃避而活着，我是为了好好地面对而更好的活着。
人这一生总是会让命运作弄，一次又一次，周而复始，我不是为了认命而活着，我是为了坚持，为了信仰，为了梦想而更好的活着。
即便曾经一度垂死挣扎，而今，乌云散去，风雨平息，一切又是新的开始，即便生活再艰难，人生再无奈。为了自己，为了父亲，为了很多很多关心我的人。为了信仰，为了希望，为了梦想。我想好好的活着。
我一定要好好的活着!
我要好好的散文篇3：我要好好活着
只有今生，没有来世。跨越时空的隧道，穿过历史的长廊。辗转穷山恶水，走过无情的岁月，前不见古人，后不见来者。从孩童到少年，从青春到中年，有多少泪水与欢颜，有多少痛苦与甘甜，有多少成功与失败，有多少悲欢与离合，有多少悲剧在上演，又有多少喜剧在落幕。自古人生都难全，何不欢笑到老年?
多年以后，我会知道活着才是王道。我还年轻，还有很长的路要走，为孩子，为父母，不能老沉浸在痛苦的回忆里。人这一辈子，苦难往往使人更深刻地理解生活，遇事看开些，看远些，慢慢地，不知不觉就过去了，虽然很漫长，但是终究会过去的。
很久以来，我曾经无数次伤痛地回忆。为什么我会是那样的忧伤?连空气中都渗透着凄凉的味道，好像是在述说着N年前的哀怨。让人从头到脚都很沉重，千金重担横压心头般的难受和窒息，惆怅，郁闷，还有不安包围着我。
总想苦苦追问有没有人能告诉我，这是否就是我前世的冤孽未还，还是千年的恩仇未结?都说人生是苦乐相伴，为什么我的世界总是在严冬里穿行，在泥泞里挣扎，常常和着泪水吞咽，时时拥着孤单哭泣，把人间的心酸和苦果吃尽尝遍，总也看不见希望在哪里，幸福在何方。
曾经想就此消失在人间。但是不经意间看到一篇珍惜生命的文字，再加上历史的经验，我知道死亡尤其自杀只能是这样的结局：击倒的不是残暴的凶徒，而是亲人扶不起的悲伤。还有放心不下年过古稀的爹娘，只能让他们浊泪横流声戚戚，拿什么安慰白发人送黑发人的殇?还有儿女，在堂前跪倒，今生已经没有了父亲坚实的臂膀，怎么能够因为没有母亲而双眼血红泪流尽，谁能给他们一个鲜活生命的赔偿?
我必须活着，就算很虚弱。有段时间的我就是这种境况：风云与我无关，月亮，星星暗淡。太阳衬托我的虚弱，鲜花让人倍感孤单。灵魂僵死，记忆搁浅，思念折翼，周围充满绝望。我只是活着，呼吸淡进淡出，心脏还在胸腔里跳动，脉搏在一起一伏，血液还在身体里流动。哦，原来我还活着，只是离开那个温暖的世界已经很久很久。
在我心里很久了，幸福和快乐就像遥不可及的海市蜃楼，飘渺而虚无。希望在岁月中斑驳，已经有了化石的模样，不断地一次次从希望到失望再到绝望。现实让我败得很惨，溃不成军。都说时间是修复伤痛的良药，但却不能完美的抚平内心的忧伤。别说我很脆弱，伤过痛过，生活依旧继续。无路可走就是必须强行，只有活着才能有所改变，活着才是王道!
无论多无助，生活还得继续。每日的阳光还是那样的灿烂，花儿鲜艳，青山依旧，绿水自流，白云飘飘，风儿轻轻。伤多了自然就不知道哪儿痛了。我努力地昂起头，只是为了让自己不至于倒下。
都说船到桥头自然直。我要好好活着，我要放飞心灵，要看日出日落，云卷云舒。我虽然只是一介老百姓，但是我却得到一些真诚朋友的关心。现在摘录一位不曾谋面的友人话语作为文章的结语。他说最后，告诉你古罗马一哲人说的话：“站在高岸上遥看颠簸于大海中的航船是愉快的，站在堡垒中遥看激战中的战场也是愉快的，但是没有能比攀登于真理的高峰之上，然后俯视来路上的层层迷障、烟雾和曲折更愉快的了!”
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