亲情散文名篇

　　亲情是世间的一种最珍贵的温情，亲情是一棵青青的小草，沐浴它的是充满着爱的雨露。关于名家写的亲情名篇，你看过哪些呢?下面就是小编给大家整理的亲情散文名篇，希望大家喜欢。

　　亲情散文名篇1： 芍药花开的时候

　　文/肖建东

　　四月，老家屋后桑园周围，开满了鲜艳的芍药花。她宅紫嫣红，白嫩娇丽，像牡丹一样雍容华贵，比玫瑰多几分艳丽。惹来蜂蝶飞舞，争相采赏，给老家春天增添了新的气象。 这些芍药花是父亲生前栽培的。父亲说，芍药一来好看，二来可以入药。每年秋季，父亲挖起芍根，沸水泡后，用竹片刮去皮晒干，给我炮制入药。

　　芍药是扬州的市花，被人们誉为"花仙"和"花相"，为"五月花神"，是"六大名花"之一，人们视她为爱情之花，为七夕节的代表花卉。关于芍药的传说：有一年天下发生瘟疫，玉女或者花神盗了王母娘的仙丹撒到人间，以救世人之命。有的成为芍药，有的变为牡丹。二者的根都可以入药。芍药具有镇痉、镇痛、通经作用。对妇女的腹痛、胃痉挛、眩晕、痛风、利尿等病症有效 ，是滋阴补血的上品。《本草纲目》李时珍说：“芍药，犹绰约也。美好貌。此草花容绰约，故以为名。”又说：“昔人言:洛阳牡丹,扬州芍药甲天下,......。”历朝历代写芍药的诗句很多，唐代诗人白居易《感芍药花寄正一上人》我以为很有哲理。诗曰：“今日阶前红芍药，几花欲老几花新。开时不解比色相，落后始知如幻身。空门此去几多地?欲把残花问上人。” 说芍药花有的正在开放，有的已经凋谢。竞相开放时，互相攀比姿色，到衰败落了才知道都是一场空。用芍药花开花落的道理去问上人，离悟道还有多远的距离。比喻人们生活在世上，互相攀比，互相争斗，甚至为了名利相残害，到头来还不是一场空呢?不如把心态放平和一些，世事看开一些，平安度过美好的一生。父亲常说：“宰相肚里好撑船”，又说：“一分度量一份财，心细 财不来。”父亲是这样说的也是这样做的，从不与人斤斤计较。记得大集体时，父亲有时与人争吵也是为了小队的工作，他人说话太直，没有心思，别人一时难于接受，过后想开了也很少计较他。

　　在我看来，芍药花是坚强的花，不屈不挠，有着顽强的生命力。繁华过尽，他的枝叶依然青翠，结满种子，长好结实的块根，供人们入药疗病，做出自己应有的贡献。寒冬来了，枝叶像莲花一样死去，心永远活在土地里，等待春天萌芽开花。生生不息，代代相传。

　　去年夏季，父亲已是75岁高龄，又患有肺心病，心力已开始衰竭，行走十分困难。他知道我忙，不做声，慢慢挖起芍药，加工好，拄着拐丈，拎着一袋芍药一步步蹒跚着送到我的卫生室来。看到父亲气喘吁吁难受的样子，我的眼睛模糊了，喉咙一梗一梗的，嗔怪他不该送芍药来，应该在家休息，吃药治病。父亲说他活动活动筋骨好些。我知道父亲是个闲不住的人。

　　父亲爱种以药为主的花花草草，桑园里，塆前屋后，撒有车前草，紫苏，荆芥，马齿苋，栽有牡丹，月季。桃树，辛夷花，海棠，杜仲，白果，梔子。到哪个季节采什么药，父亲都清楚。父亲告诉我，小的时候，爷爷送他去岗那边房下一位知名老中医那里学医，学了几个月他自己不学。后来，从他的言谈中知道父亲后悔了。我从部队退伍回来父亲有一本明，陈实功著《外科正宗》医书传我给学习。此书有四卷，叙述的疾病百多种，每病列有病理、症状、诊断、治法、成败病案，最后选列方剂。既有内治，又有外治，主张早期手术，反对滥施针刀。对外科手术的发展有很大的贡献，是一部珍贵的医书。可惜只有一册，至今我依然还保存完好。

　　而今，父亲已离我们而去。时值干旱，很多塆子竹林大片干死。也许是山势高雾露滋润吧?也许是大自然格外的恩赐吧?父亲种的这些芍药和其它花草依然长势茂盛。尽管如此，我还是要回去给这些花草，特别是芍药松土，施肥，浇水，让她茁壮成长，各放异彩。以慰藉父亲在天之灵。

　　写于2011年4月28日

　　亲情散文名篇2：亲情如金

　　文 | 董现华

　　在我们兄妹四人中，我三弟是最让我们家骄傲的一个。他大学本科毕业，在北京工作并定居，有房有车资产丰厚，在我们村是名副其实的“名人”。

　　因为我母亲去世早的缘故，我对这个弟弟格外的疼爱。可以说，他能考上大学，我是有一定功劳的。三弟对我也格外的尊重，他参加工作的第一年，执意把我接到北京，抽出十多天的时间，陪我几乎把首都著名的景点都转了个遍。

　　去年的国庆节，三弟同爱人，孩子一起开车回家。从上午开始，我就不间断地到大门外眺望，明知道不会来这么早，可还是管不住自己。一遍一遍地掏出又放下手机，却不敢打给他，怕他开车分心。直到他把车开进了院子，我的心才放下。

　　相聚的日子总是很快，我们全家人团聚了三天，三弟要走了。我千叮万嘱三弟路上小心，并让他到京后立即来短信报平安。晚上六点多，三弟来信息说到家了，我长出一口气，心里的一块石头总算落地。

　　叙述完这些，连我自己都觉得太平常太直白了。假如不是我后来也购车，三弟那个善意的谎言怕是永远也不会揭开。去年冬季，我告诉弟弟我也想选购一辆车，本来猜想弟弟一定会高兴地赞同。谁知，他支支吾吾说：有必要吗?大哥，幸好你不喝酒，你看着办吧。

　　直到回老家过春节时，我弟弟才告诉我：大哥，去年国庆节回北京的路上我的车追尾了，给你报平安时其实我还在霸州处理事故呢，你开车一定万万小心啊!我的心猛地一沉。怪不得弟弟对我购车没有表现出应有的惊喜，原来他是为我担心啊!他这个时候才告诉我他的那次事故，是在现身说法提醒我啊，我一时无语，陷入了深深的沉思。

　　记得一篇文章中写过，父母是陪我们前半生的，注定要先我们而去;儿女是陪我们后半生的,在我们二三十岁的时候才会出现。而兄弟，我们亲如手足的兄弟，才是一生相伴的。我们习惯了深深地缅怀我们的父母，习惯了把更多的爱洒向孩子。往往把最最重要的兄弟之情忽略掉了，正如阳光、空气，我们一刻都不曾离开，却浑然不觉，更没有过哪怕一丁点的感激。

　　有了喜讯，他会第一个告诉你;怕你担心，再大的苦难他会独自尽力。这个人就是我们的同胞兄弟。他不像父母给了我们生命，他不像儿女寄托我们的希望。他只是我们老屋旁的一株树，无论荣辱贫富，绝对不弃不离。

　　从明天起，打个电话，发个信息，好好珍爱我们的骨肉兄弟!

　　亲情散文名篇3：离开家的那一天的那一场雪

　　伊能静

　　16岁离家的那一个清晨，天没有亮透，微微的紫光罩着天空。前一夜装好的行李，立在走廊下不动。我穿着高中深蓝色的水手制服，像每一天离家一样，转身对母亲说我走了，然后再也没有回去过。

　　口袋里的机票是拿着端盘子打工赚来的钱买的，只有那一张纸让我踏实，那一张印着密密麻麻电子文字的纸，是带我飞往梦想的翅膀。

　　清晨的7点，应该是我每天上学的时间。通常这个时候我都会靠在充满暖气的电车上，昏昏沉沉地靠着车把手睡着。然后到了新宿站，又总是会很自然地醒来，急忙换车。

　　每一次跳下电车门，听见广播呼唤着人们上车。然后温暖的电车音响起，门骤然关上，疾驶而去，速度快得常会微微掀起我的裙子。我总是围着围巾，按着裙边，望着离去的电车，想着什么时候，自己也可以驶向那个未知的目的地。

　　但是决定离开的那一个早晨，却是最冷的二月。东京在那一年，下了12年来最大的一场雪，在决定离开的前一段时间，我放学就去中餐馆打工，一边帮客人点菜一边望着窗外的雪。恍恍惚惚地，常把菜名或桌号写错。

　　每晚打工打到9点，赶电车回家，雪还在飘，落在车窗上，反照着我的脸。车玻璃是黑的，我的脸也是欲哭无泪地陷在黑暗里。才16岁，白围巾围着脸，好像很苍白地衰老着。

　　回到家，继父与母亲一贯地在看电视。问我今天如何，我总是答很好，然后遁进房间。青春期，我一直是一个孤单苍白阴冷的孩子，不会爱人也不被爱。

　　12岁时忽然出现的母亲，亲近又疏远，不久后带我到这个城市，又忽然出现了完全没有血缘关系的父亲。

　　先进语文学校赶日文进度，然后进华侨学校读中学，接着考日本高校进戏剧科，就这样地一直在读书，从一个不说话的孩子，变得更加沉默孤独。

　　毕业的时候拿着全校前几名的表彰，望着台下的同学几百人，脚一直发抖，不习惯人群。

　　我原本……是一个这样内向的人啊。

　　当时唯一能感到自己是自由的片刻，就是望着每一次放学时的风景，然后低低地唱歌给自己听，好像只有唱歌的时候，我才懂得微笑。

　　然后就是不停地写字，同班同学的作文本总是三行后就开始拖，我却每每一写一本都不够。老师看我爱写，不再规范我，让我把本子带回家。回到家，吃完饭洗好碗，又回到房间写，仿佛能把自己写成化石，淹没生命里所有不堪言的一切。

　　就这样，我没有跳跃的青春期，只有安静的老成。虽然记忆里的童年，我应该是个活泼的孩子，我小时候爬树，爬得比谁都快，男孩子都比不上我。我总是晒得好黑，光着脚，膝盖有各种不大不小的伤痕。

　　但是12岁那年被带到日本以后，天空开始出现了灰色。我身体里的另一个自己被悄然唤醒，黑暗、害怕、退缩、爱哭，那个原本埋在心地底的、没有安全感、充满阴暗面的自己一下子喷涌出来。

　　我常常想逃走，但是不知道可逃到哪里去。一直到16岁那一年夏天，被一个男人问，想不想唱歌?我说好。于是就这样，逃亡开始了。

　　原本打工的时间加多加长，然后存下来的钱放在一本书里。每天晚上拿出来看，一点一点削减自己的畏惧，加强自己离去的信心。要走的信念渐渐强烈得像在燃烧，却也仿佛在冬日里掉叶的树枝般脆弱得颤抖。

　　就这样，离开了家。

　　那一段时间里，每天练歌，等着出专辑，迎着自己的不是美丽的梦，我身体不适应潮湿的环境，病得无法工作，而没有经济的支持，未成年不可以签约的僵持，让孤单的自己和意志陷入了一场苦斗。在那一间6平米大的房子里，只有一张床垫子、一个铁衣架、一个小热水炉。在那个一眼能看尽、无法前进后退的屋子里，总是会与自己的灵魂相撞，然后伤痕累累。

　　为了签约见了亲生父亲，让他帮未成年的我签约，看他在关系人上填父亲，眼泪爬了满脸。

　　母亲不原谅我，不再见我。

　　16岁，街上的少男少女们在吃冰淇淋，我开始化妆，看歌谱，学当明星。

　　没有虚荣，没有幻想，只想赶快多赚一点钱，搬到好一点的房子，宽敞一些，然后能买多一点书，吃好一点。就只是这样。

　　白天唱歌,晚上退缩。回到屋子里，睡觉的时候不敢关灯,常常醒来脸颊上、枕头上都是眼泪。

　　忽然走红，日子却一样地过。只有唱餐厅秀才能赚比较多的钱。在后台等待时，台上的歌舞女郎穿着红彤彤的性感衣服，主持人说着荤笑话，后台有人在打麻将玩牌赌博，我缩在一角看张爱玲，看她说：“生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。”那一段时间，眼泪好像淹泡着身体，随时汹涌。

　　签完约不久，出第一张专辑录音时，父亲离去，我痛得咬自己的手，指甲全光秃得像一个工人的手。不久后母亲终于愿意来见我。然后日子忽然像冬日后春暖花开，我终于存了钱，帮家人买了房子，也让自己搬到大房子里去。

　　我恍然回头，忽然看见了那个16岁的自己，穿过了时间的距离，坐在我的身后，倚着窗口。依然是那套蓝色的水手制服，就好像离家的那一天飘起的细雪，我坐在巴士上、手托着腮，看不清的表情，决定不回头的决心。

　　而眼前的玻璃窗上，则反照着现在的自己，重叠着屋外的人影。在那一片黑黑的玻璃窗中，我的脸仿佛比当时的自己还要清澈干净。

　　
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