纪念我死去的爱情散文
爱情作为人类永恒的话题。或许有时候爱情不能陪我们一直到老，但是死去的爱情也能教会我们很多道理，纪念一下也无妨。下面就是小编给大家整理的纪念我死去的爱情散文，希望大家喜欢。
纪念我死去的爱情散文篇1：纪念我死去的爱情
烟是一支支吸的，却是一条条买的`看着日渐衰落的自己`眼前又多了一片渺茫..歪歪斜斜的烟头乱了一地，各种颜色的酒瓶摆满了整个房间，凌乱的头发，一个人呆滞的娓娓缩缩倚在墙角..3年了~~这种生活还在继续，我还是没有办法去清醒 因为属于我已经死去 ——章记
两年前的情人节... 冷夜`空旷的草坪上四周空寂`~你,盖着我的外衣安然的偎依在我怀里~我轻轻的把你搂着`不时拨动你那在风中抖动的秀发轻拂你你那动人的脸庞~我,坚定看着远方的星星`没有丝毫畏惧~一直到天亮`~~因为有你在我身边我从不害怕.......
三年后的今天...又到情人节了~异乡的凌晨特别冷清，一个男人和一颗寂寞的心。毫无目的的浪荡在海南的大街，身上除了2包烟便一无所有。看着身边的浪漫，我只是靠在暗处沉没低头叹息。烟一直没离过手~~漫漫将我的心燃尽，灰飞湮灭
没有人去追究了，从昨晚到现在我都没有停歇，我知道我不累~毕竟那么久过去，我习惯了一个人在午夜独自神伤/好怀念以前，那些逝去的日子，现在的堕落和从前的幸福是那么讽刺，象在演戏~但主角不是我，因为没有她我输掉了整个世界。从此我的世界除了烟和酒就没有什么可以代替，我知道这样只是在拖延时间`可没有任何办法可以让我面对这种惨淡的消磨了~~我就是因为太在乎而失去，我还在坠落
一个人的情人节，看着身边那幸福的暧昧，我又是何等的孤独 在这个美丽而又渺茫的城市。好想找个人陪，但除了她我谁都不想 因为根本就想不到!对的时间，对的人。我没有去，不是没勇气`是我没办法放弃 明明知道这是一个陷阱，明明知道这是一个无法逃出的深渊`但我还是止不住脚步往下跳..你知道么这个世界上除了你，又有谁可以代替?!没有，也不会发生。该发生的早一成尘埃
一路走来，哭过也伤过，被泪水浸泡的日子总比假装的微笑要多，而且要多得多~~我发现自己已经没有任何理由再去伤害自己~寂静莫过于心死
我好迷蒙，我还在乎她，我知道她已经不是从前`从前我们很幸福，现在她正在为自己未来的幸福忙碌`很想慷慨的祝福他们。但我做不到，我永远多做不到!爱她，是那样义无返顾。曾经轻狂的以为我是最爱她的，在这个世界上`可最后我错了，她找到一个代替我的人，从此我心如死灰 不再有一点生气 也许一辈子都好不了`除了她，没有人可以代替 真的爱
每个人只能有一次：第一次那么认真的去爱一个人 以后不再期盼什么意外的发生，因为故事已结束
到了最后杀青了，台词还是那么令人怀念，和她就象演戏。然后变成了一场游戏，我拿所有来当赌注，后来我输了 输得那么干脆那么彻底。她选择抛弃了我，害怕距离，因为寂寞 于是我从爱情的最高点跌落到悲伤的最深处..她变了，我也是 她变得是那么突然，令我措手不及。我变成了一个不爱自己的人，因为从前 爱她胜过我
蓦然回首，今天已经过去，明天还在继续 不同的是没有了那些轰轰烈烈的爱情和那无微不至的关切 给自己一次机会 不再伤悲 可以么
我只是放不下~无论什么借口，她是我唯一的软肋
纪念我死去的爱情 农历七月七日 凌晨于海口
纪念我死去的爱情散文篇2：祭奠我死去的爱情
仍然是当年那样的天气，仍然是当年那样的芳香，有些事情明明好像已经忘记了，却能在忽然之间，排山倒海的汹涌而来，在一种非常熟悉又非常温柔的气味里显现，交杂，然后紧紧地抓住我的心，竟使我觉得疼痛起来。
有时候会连续几天梦到同一个人。有好几次，我都是从梦中醒来，望着空荡荡的天花板发呆，心里有一种热烈有疼痛的反应，直到所有的一切渐渐远去，渐渐模糊到消失殆尽，于是几天心情又阴沉下去，才发现，现实中早已记不清的那些事、那些人，在梦中竟然渐渐清晰起来，仿佛就在昨天相遇过似的。这种似醉似醒的狂喜，忽隐忽现的疼痛，是我所没有经历过的感觉。而我，竟然有些喜欢上了这样的感觉。
我不知道为什么会这样，就像自从上了大学就开始看暮光之城、听天空之城、看火影忍者，而这些在以前，我是从来不屑一顾的。不知道是人改变人还是事改变人，总之我对自己的这种改变既惊讶又习以为常。而在想了一遍又一遍之后似乎可以给自己一个满意的答案了。起码我是这么认为。可是总觉得这个答案还是不足以说服自己，不过，我总是善于自欺欺人的，于是对这个答案又满意之极。
总觉得换个环境会好点，或者说时间会淡化一切，可是才发现，时间并不是治愈创伤最好的药，只会使本来就溃烂的伤口越来越遍体鳞伤。反正我是这么认为的，而且至少在我这里，这个理论还是成立的。
可是我能怎么办呢?我该怎么办呢?那些不知道该称之为美好还是什么的岁月总是在夜里突然占领我，虽不至于使我泪流满面，却也让我失眠良久。这样的夜晚不知道、也数不清到底有多少了。
我还清楚地记得暑假刚回家的那几天，每天都睡到凌晨一两点，竟然一点也不困。我就默默地看着手机屏幕，哪怕上面啥也没有，只是看着那一抹光亮就会让我静静地呆上很久。或者说我也在一个星期每天凌晨两点准时醒来，然后去空间看看，一个小时后再睡。这样的夜晚，我也不知道到底有多少了。
也习惯了在夜晚在宿舍望着远方，看看那些灯光，思绪不知又飘向了哪里，默默地叹口气，回到宿舍，依旧面对着屏幕发呆。看着上的人上线又下线，下线又上线。。。。
而这样的结果，应该是我自找的吧!
我还能说什么呢!或者说我还能做什么呢!有时候以至于我都不知道，我所做的一切到底为了什么，到底有什么意义?可是我每天都这么过!过得很累很累，虽然我一直不愿意承认，可现实总归是现实，再怎么也不会改变，顶多就是自我安慰或者说欺骗一下罢了。
终于发现，喜欢个人需要很短的时间，甚至一见钟情，但忘记一个人却是一辈子的事，只是希望在我即将走的时候回过头来看看，还可以骄傲地对自己说：我做到了!那么，此生也无憾了吧。
而这，就是我所说的“愿得一人心，白首不相离。”
而这，也就是为什么一年来我一直念念不忘!
而这，也就是我为什么活得这么累还一直不肯放手!
而这，也就是为什么我才明白值得珍惜的人不去珍惜，倒去一直跟人家吵吵吵。。。。。
当所有的一切都尘埃落定，于是只好为你吹奏一曲天空之城，来祭奠我死去的爱情!
纪念我死去的爱情散文篇3：用泪水祭奠我已死去的爱情
姐订婚了，我失恋了。电话中，我强忍着泪向她祝贺，我能想象出姐幸福小女人的模样，一如当初的我。现在看来，还真是一种讽刺。
涩涩的初恋，一个美丽的错误
初二时，我就爱上你了吧，是初恋。那时，你也喜欢我，我宁愿相信这是一份很单纯的爱情，美好纯真，如水晶一样。但如果时光可以倒流，我希望从不曾遇见你，因为这是让我万劫不复的开始。
高中我们上了同一个学校，不同的是，你选择了理科而我选择了文科，彼此变得疏远，我们各自的世界也因此改变了很多。时间果真有太大的魔力，也许从高中时你就已经不再爱我了吧，而我却还在一味地执着等待，小心翼翼。
高考后的那个暑假，我发疯般的想你，想到哭泣，哭累了就睡。不敢打听你的消息，害怕失望，宁愿抱着一份愚蠢的幻想过日子。
也许是上天可怜我这个为爱痴狂的小女子，大学我们考在了同一个城市，虽然不在一个学校但相距不远，这个时候我不得不相信缘分这东西。我决定为了我的爱情勇敢一次，是我主动联系你的。听到电话中你熟悉的声音，我也听到了自己的心跳，是喜悦更是感动。
然而从你的QQ空间里，我看到了另一个女子，你深爱着的美丽女子。那一刻，我好绝望。几番挣扎，最终决定放手，不再坚持多年的执着。我哭了，是真的为你哭了。
告诉自己，这一生，我们注定了是两条平行线，不会再有任何交集了。
痛到了极致，还要继续爱吗?
就在我快要忘记对我来说你的特殊身份时，你请求让我们的爱重新来过。我不傻我也不呆，我知道你刚失恋，还没走出失恋的阴影，或许你只是借我来疗伤，我明白即使结局不是我想要的。但仍愿意飞蛾扑火。
这段从一开始就错到骨子里的爱情，被我错误的扛在肩上，我忽略了自己的承受力，最后只会让自己伤痕累累。
. 因为太爱你，我没有对你要求太多，即使是男朋友应尽的义务，你没有做到，我也没对你过多责怪。在我们恋爱时，你空间加密相册里还保留着她的照片，而我的照片被你定义为“同学”，我给你的甜蜜留言，你毫不留情地删了，我不知道你在逃避什么，难道你不知道这是对我的严重伤害吗?可你仍不肯放过任何刺伤我的机会，而且伤得毫不掩饰。
我们的恋情并不幸福，我一次次地安慰自己，也许再坚持一下，你就会重新爱上我了呢。可事实证明，我太天真了。我们没有像任何情侣那样，一天几通电话，N条短信;值得一看的电影会去情侣包厢度过两个小时;一些代表性的节日会一起去浪漫。这些都没有，你一次次地以“我们已经六年了，都老夫老妻了”来敷衍我，我并不想争辩什么，怕给你带来负担。
我从没想过自己会如此卑微的爱上一个人。
你根本不爱我，我一直活在自己的臆想里，这不是爱情，爱情不应该是单方面付出，我不能再迁就下去了，否则我只会在这段感情里血肉模糊。
爱情的尊严
决定分手，还是抱着希望问你最后一个问题“到底爱不爱我?”“爱过”。呵，感谢你的坦诚，但也必须承认，这两个字就像锋利的刀从心口狠狠划过，鲜血淋漓。痛得快要窒息，这如刮骨疗伤一样的痛，不是因为分离，而是因为伤心。那个我整整爱了六年的男人，最终还是欺骗了我。他并不爱我，却让我在这场感情漩涡里越陷越深，无力自拔。
分手后的几天，我行尸走肉般地过活，明明心痛得快要死掉，却还是没心没肺地笑。
现在终于认清：爱情不是生活的必需品，尊严才是!
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