安慰亲人去世的散文

　　亲人去世是大多数人在一生中都会经历的应激事件和心灵伤痛，而此时合适的安慰就显得很重要了。下面就是小编给大家整理的安慰亲人去世的散文，希望你们喜欢。

　　安慰亲人去世的散文1：男人的担负

　　寒冷的冬天里，刚下过一场雪，稗草顶着寒霜耷拉着脑袋，单薄的小白杨在西北风中执着的挺着，放眼望去，万物披素，天地银白……

　　母亲坐在村里一所用石头堆积起来的小学门前的石块上，这是村里唯一的一所学校，是盛子父亲当年刚来支教时建的。白驹过隙，已经二十年多年了，学校显得衰颓不堪，但对于母亲来说，父亲那带有磁性的的声音仿佛还在教室中不停的回荡着……

　　而此刻父亲却永远离开了!母亲悲痛欲绝，一个人静静的呆在学校前，迎着寒风，回忆着父亲曾经的朗诵声。他走了，永远的离开了，以后想听这充满魅力的声音的时候，该去哪里寻?

　　盛子回家了，他踩着积雪，沿着这段熟悉的小路，找见了母亲。

　　“妈，天这么冷，咱回家吧!”他喘着热气，蹲在母亲面前劝道。

　　眼泪在眼眶中旋转着，他用力的控制着，就像吸鼻涕一样，用自己的毅力紧紧的吸着，在母亲面前，怎么都不能让其掉下来，对他来说，这就是一个男人应有的坚强。

　　父亲去世了，他特意回家来办理后事，听闻母亲在这里，便寻了过来。寒风呼呼的刮着，割在热堂堂脸上，反而显得微不足道。

　　渐渐的离母亲越来越近，他的眼里不由自主的旋起了泪光。

　　母亲见儿子回来了，便情不自禁的哭了出来，泣不成声的说：“你爸不在了……”

　　“走，咱回家，妈!”盛子握着母亲的胳膊安慰着道，并把母亲从雪地上拉了起来。

　　看见母亲眼泪的那一刻，他忽然感觉天塌下来了，不，天塌下来，做儿子的也要撑着，不能哭，绝对不能哭。

　　“再也看不见你爸了!”母亲痛苦欲绝，老泪纵横，瘫软的身体紧紧的靠在儿子的怀里，就像一个懵懵懂懂的孩子，尽情的哭着。

　　她心里的委屈多啊，丈夫是多么好的一个人，当年他支教刚来时，彼此就一见钟情，经历了多少磨难，最终才喜结连理、鸾凤和鸣，原想着缘定今生，白头到老，可他却先走一步，在以后的日子里，该如何度过?

　　她越想越伤心，眼泪扑扑簌簌，任凭寒风拂面撞击!

　　此刻对于盛子来说，他不再是一个儿子，不再是一个母亲眼中的孩子，而是一个铁骨铮铮的男子汉，父亲不在了，家里的这片天还要自己扛着，因为村里人都看着呢，因为自己是母亲唯一的孩子，因为只有自己坚强的站着，母亲才有盼头。

　　他不哭，要坚强的站着，顶天立地!

　　这是张艺谋导演的《我的父亲母亲》开片的一个感人的镜头，我热着鼻子勾勒了出来。

　　偶尔从一篇文章中得知，当初饰演盛子的孙红雷，曾与张艺谋导演为如何拍摄这个镜头而发生了争执，各持己见。

　　孙红雷认为，父亲去世了，而自己是父母唯一的儿子，看见母亲在冰天雪地里伤心，应该走过去抱着母亲痛哭，这样才是人之常情，才更具有感染力，才能感染观众。

　　那时他只是一个很普通的演员，他的演艺征途才刚刚起步，拍戏的过程中，他没有按照导演的要求来做，反而很入戏的抱着“母亲”痛哭，场面感人。

　　但是张艺谋认为，盛子应该很冷静的劝说母亲回家，父亲去世了，自己是父母唯一的孩子，又是村里唯一的一个大学生，悲痛欲绝的母亲指望他，乡亲们都看着他，这片熟悉而又温暖的乡土在望着他，如果自己只是抱着母亲哭泣，谁来撑起这片天，谁来担负起这个家种唯一的男人的责任，在乡亲们眼中，这个村里唯一的大学生也不过是个遇事只会啜泣的软蛋，父亲没了，就像“母亲”所说的，“再也看不见你爸了。”可对于盛子来说，还有母亲，他必须坚强的站着，要扶着母亲，这才是一个儿子最大的责任，对乡亲们来说，这才是他们心中的知识人，才是一个有所担当的男子汉。

　　张艺谋导演说的很对，天塌下来，也要撑着，因为我们不仅仅是儿女，还是男人，一个遇到所有事情都应该有所担当的男人。

　　听完张艺谋的解说，孙红雷心悦诚服的开始拍戏，完全按照导演的要求来做。

　　他深深记住了张导演的这些话，开始拍摄了。他入戏了，泪在眼里打转，揪心的痛苦促使自己喘着粗气，他面对痛苦万分的母亲，保持着坚强的声音，西北风呼呼的刮着，小学院子里的红旗迎着寒风欢快的招展着，“父亲”的在天之灵一定可以看见，一定可以的。

　　这就是张艺谋导演心中的电影之梦……

　　在以后的演艺生涯中，孙红雷铭记住了张艺谋导演的这些话语，便越走越辉煌，因为通过这次拍摄使他明白了一个道理：一个男人，面对的不仅仅是人之常情，在悲痛或荣耀面前，都要有所担当。

　　我最近挨个欣赏着张艺谋的所有电影，每部电影都使我深深的感动，每部电影都浓缩了一个艺术的追求者对人性和人生的深深拷问。

　　想起了刘白羽的《第二个太阳》中的一句话，“欢乐固可以引发人们的豪情壮志，但痛苦却能升腾起顽强的意志。”这句话多么的精辟啊。在现实的生活中，男人需要担负的东西很多，要为了所爱的人不断创造，这样才能实现自己昔日的承诺，为了父母要不断的拼搏，希望有朝一日让他们过的舒适安详，为了自己的梦想更要不断前行，跌倒了，也要笑着站起来，受伤了，更要含着泪微笑，狠狠的咬着牙，捂着伤口继续攀登。

　　记得高中时，读过舒婷写的一篇课文，里面的一句话至今深深的心中，“眼因多流泪而欲以清明，心因饱经忧患而欲以温厚。”但我却不喜欢前一句，反而特别赞成后一句。男人，不管多苦多累，都应该把泪藏在心中，悲痛欲绝的时候，也要有骨气的仰起头，放宽眼量，注视苍穹。

　　许多时候，感觉压抑的时候，我常常能想起亲人和朋友，耳畔会回想起亲人真切的话语，内心深处，会传递来挚友们真诚的祝福声，生活中有这些，就足够了，就像每天早晨起来，拉开窗帘，站在阳台上，看见漆黑的夜空中彻夜值守的路灯一般，内心中亮亮堂堂的。

　　黎明……

　　安慰亲人去世的散文2：零零碎碎

　　都说“一场秋雨一场寒”，但济南的这个秋天似乎很对得起“秋老虎”这个称呼，已经中秋节了，依然是烈日炎炎，还远远未达到秋高气爽的时节，树叶依旧以完美的姿势舞在季节的转角。其实，这种感觉也蛮好，远山含黛，云水梵音，那些纠结的岁月最终也会拥有尘埃落定的暇适，那些流年的只言片语也会在灿烂的星河中绵延成一种永恒。

　　我不是一个矫情的人，也谈不上是一个感性的人，但对于日常发生的一些小事，我也会经常以文字的方式记录下来，可能是因为习惯，也可能是为了寻求一个精神上的支点，总觉得文字是有灵性的。用文字勾勒过往，诠释人生，感悟生活，不言沧桑。

　　时间真的是一个奇妙的东西，它懒得理会人世间的生老病死，爱恨情愁，总是以一种恒定的方式向前走着，无论我们有多么的眷恋和不舍，它都会远去，留下一地的繁华或者落寞。深夜，当喧哗尽落，连心都会很轻易的静下来，一些布满陈灰的记忆扑面而来，太多的过往被生活的烦躁和忙碌而掩盖，强迫自己不回头，因为现实中有太多的顾虑和不可为，再有什么妄想，也是伤心徒劳。

　　阴历7月24日我的至亲——奶奶去世了，在她走的那天我也没来得及看她最后一面，出殡的那天，我匆匆赶回家，在跪灵的当天我并没有哭泣，只是静静的在那趴着，想着跟奶奶在一起的过往，等到去了坟地，看到一起陪葬的还有奶奶平时穿的一些衣服时，心突然好像被什么东西扯了一下，撕心裂肺的疼，眼泪也开始在眼眶里打转，但是并没有流出来。

　　母亲后来还问我，跪灵的时候你怎么没哭?我只是抬起头回了母亲一句，我哭不出来。母亲为此还责怪了我一番，可是，谁又知道我心里的痛?或许没有人明白。晚上我又独自来到了奶奶的坟墓处，在那跪了有将近一个小时，跟奶奶诉说一些没来得及跟她说的话，最后走的时候，不知道眼泪怎么就流了下来，顺着脸庞滴落在坟墓旁的土壤里。真希望在当时流过眼泪的地方能开出一朵花，就叫泪花吧。第二天离开家的时候，我又去坟墓看了看，磕了几个头，走的时候真应了那句话：一走一回头，一看肠一断。

　　几番岁月阑珊透，浑浑噩噩的，在不知不觉中就这样成为了流年里的支配者。深刻的东西是不需要我们费力去记住，它会一直占着心底的一个角落，就像我们最后的默契，不再来往，不再联系，一起放弃。

　　时间不急不慢的走着，红尘中每天都会上演一幕幕好似重复的人间喜剧亦或者悲剧，有人活的明白，有人活的糊涂，穷人有穷人的热闹，富人有富人的无奈。上次在火车上遇到一个很谈得来的朋友，她说：我活在世上，只为寻求一个自己喜欢的生活，我喜欢钱，但不为钱，也不需要太多的钱，你对我好，我就加倍对你好，你若离开，我不送你，感情的世界里不需要掺杂太多的东西，只要你还在我身边就行，想去哪就去哪，不需要多么富裕，也不用多么轰轰烈烈，只要不是糊糊涂涂，浑浑噩噩的度过自己的人生就行。

　　很感谢曾经闯入过我内心世界的人，让我带着美好的希望去追逐明天的梦想，不曾驻足和彷徨。曾经喜欢的女孩，那是一种真心的付出，直到现在，那种心动的感觉或许还会出现，自己却不是那般赤裸裸的去表达了，习惯了无声怀念，也不会勇敢的去表白了，可能是顾虑太多吧。

　　偶尔接到朋友打来的电话，在哭泣声中听到，某某对我不是真心的。或者某某追了我那么长时间，不知道怎么回事就突然放弃了，可是现在我又有点想他了，怎么办?对于这样的电话，我除了安慰还是安慰，人总是这样，后知后觉，失去方知珍惜，爱、其实很难。缘分里的相遇，当经过岁月的洗礼后也会悄然离去。张小薇说：离别前，未知相对当日那么好，谢谢你风雨中都不退，愿陪着我，只要你快乐，不必记得我。

　　每天写点东西，可能成为了自己的生活习惯，记录日常生活中的那些人，那些事，那些情，时间就这样消逝于十指之间。或许我秉性就是一个喜欢忙碌的人，每天工作下班后，回到住的地方，收拾一下房屋卫生，做饭的时候听着音乐，也会在做饭的时候抽出时间洗衣服，吃饭的时候看着电影或者给朋友打个电话，吃完饭就看一些学习视频或者画画图，做些平面设计，然后再写一个小时左右的小说，最后洗刷睡觉，基本上没有空闲的时间，有时候感觉这种忙碌的生活并不是我所喜欢的，但我不想让自己闲着。

　　上次从家里回济南时，母亲骑着电三轮送我去乘车的地点，车上还坐着去学校的侄子，当车子走到侄子学校门口时，母亲让侄子下来自己一个人去学校，我说送他过去吧。母亲说，他都四五岁了，让他自己过去吧。当时可能赶车，我也没说什么，当看到侄子自己一个人从车上下来，背着一个大书包，低着头，一步三晃荡的朝学校走去的时候，心里突然颤了一下。

　　当在路口下车的时候，我从钱包里拿出一百块钱说，妈，一会回去的时候你去学校看看王昊(我侄子)，他那么小，别让别人欺负他，这一百块钱你回去给他买点好吃的。母亲笑了笑说，你拿钱跟我拿钱有什么区别啊，你上学贷款的钱还没还呢，自己留着吧。看着脸上挂满笑容的母亲，额头上也不知从什么时候起就爬起了皱眉，眼角的鱼尾纹已经很明显了，两个鬓角也悄然出现缕缕银白，肩膀上上搭着一条因为节俭而不愿更换的毛巾。

　　我张了张嘴，没有说什么话，就这样看着母亲开着车回去了。看着母亲的背影，眼泪不争气的从眼眶里流了下来，再想到为了我们弟兄三人常年在外打工以至于差点把身体累垮的父亲，突然发现，我亏欠父母太多，上车前，又怔怔的看了看母亲模糊的背影，我知道我以后该怎么做了.......

　　生活中，不管遇到如何棘手的事，哪怕是在我丢了大学毕业证和报到证后，我依旧是怀着一颗感恩的心行走于岁月中，平静的对待生活中的点点滴滴，人生有伤，有痛，有甜也有苦，每一种创伤都是一种成熟，这个流年，这个季节，心情依然如此，执着着，坚持着，我相信，属于我的未来终将会来临。

　　安慰亲人去世的散文3：回忆中的曾经

　　我们的聊天中总会出现以前我们怎么怎么样，以前我们如何如何，曾经的我们怎样怎样，但是，一句“曾经”涵盖了我们多少辛酸、多少无奈……

　　记不住的是过往，留不住的是曾经，我们的人生总会有千千万万的过错，但错过却只有一次，一旦失去便不再有机会重新来过。9年的付出终于没了结果却有了三年的承诺，该庆幸还是难过?

　　那一年的冬天，正下定决心要从父亲去世的阴影中走出来的时候，遇到了阳光帅气的他，所以就爱了，尽管当时还不懂什么叫“爱情”，只知道想要看到他阳光般的笑容，想要看到他帅气的身影。

　　而他，那个阳光帅气有着校草称号的男生在跟我说话时会脸红，会因为我听到他说脏话是讶异的表情而从此没有脏话，会因为我闻不得烟味儿而让同伴们灭烟的男生，不知道从什么时候起，已经成为了我生活中的一部分，当所有人都说他喜欢我时，我还在自卑的仰望他的笑容，可是当我战胜一切想要大声说喜欢他时，他的身边却有了美丽骄人的她。我把祝福挂在嘴上，笑容摆在脸上，泪水流在心底，悲伤藏在笑容的下面。将我最真的心掩盖，于是有了众所周知的“暗恋”，除了他，我所有的朋友都清楚地知道我只喜欢他。或许他也知道，只是逃避了吧。

　　就是这样的“暗恋”，恋了不知道多久，第六年的时候，在他妹妹的婚礼上，我问：“打算什么时候结婚?”他答：“至少要在28岁吧!”我笑了，因为我曾经说过：希望在27岁结婚，而他大我一岁。

　　第七年的时候，我在送完同学回学校的路上，很清晰的听到有人喊出了我的名字，我驻足，同伴问：“谁在喊你?”于是，我确定有人在喊我，只是悲催的是我和同伴都没带眼镜，依稀看到他的影子藏在另一个同学的身后，于是心颤抖了，但终于没勇气走回去确认，因为在我停步的时候，喊声已听不见。所以带着颤抖的心转身离开。之后，给他发短信，却接到了一个电话，但依旧悲催的是手机出现了故障，一来电话就自动关机，又没有来电显示。至今不知道那个电话是谁打的，但心里却一直相信或者期望是他打来的。或许这样会有一丝心理安慰吧。

　　第八年的时候，我南下求学，却听到他不在深造的消息，隐约觉得这或许就是我们的岔路口了。只是还在期待还在自欺欺人一般安慰自己：读完书回来还会遇到。寒假回家，听到他的消息是家里人逼他相亲，他去了，却拒绝了所有人。我笑了，或许是因为他还是那么完美，或许是因为觉得自己还有机会，也或许是因为觉得那么优秀的人相亲事件很好笑的事吧。

　　第九年，听到他的消息是：他准备结婚了，算下日子，正好是我去学校那一天。说这话的人是他的妹妹，所以不再有怀疑，只是心莫名的疼，但在他妹妹面前，却仍保留一张笑脸。知道她离开，躲开了妈妈，泪水无声的落在自己的小房间。在朋友网想要看看他的新娘却发现他没有将照片上传。

　　第十年，在朋友网找到他时，呈现的是他儿子的照片，小家伙那么小却依稀有他的影子。这一次，我知道，我彻底没机会了。我们彻底结束了，该结束了。泪水打湿了键盘，同事走过来时，我依旧露出我标志性的笑容。因为所有人都知道我大声笑时会流很多泪。年假回家，很想知道他的消息，但是始终没有勇气，望着曾经一起上课的学校，悄声的埋下一滴泪水，转身离开。踏上了南下的火车……

　　在火车上，遇到了同样感情不顺利的男生，对我说：“跟我交往吧，我想把自己交给你。”我说：“可以列入考虑范围。”下车，一起去了一趟公园，跟他讲了我和他的故事，以及所有和我有感情纠葛的人，他说：“我会追你三年，如果三年后还不能感动你，我自动退出，但我相信，我会得到你全部的心。”当时我笑了，他不明白，没有人会替代他在我心中的位置，就算有人拿到了能打开我心门的那把钥匙，那也只是另一扇与他没有任何瓜葛的锁，因为那把锁只有我才能打开。

　　但是，他真的开始想要介入我的生活，定时的短信成为他的方式。9年的等待，3年的承诺。面对这样选择时，我才发现，我早已经习惯了一个人的生活，早已经习惯上班、下班、偶尔逛街、偶尔聚会的单身生活。他每天关心的短信、问候的话语，在我看来是多余，更是麻烦。

　　初恋还没有开始便已结束;对我的承诺还没有实施我已经厌烦;原来习惯真的是个很可怕的东西。当你习惯了孤独时，你会对喧闹有期待，但若将自己置身于喧闹之中时，你会发现，喧闹只适合存在于期待中。

　　到最后我们发现，我们一直坚守的其实是自己回忆中的那个曾经，那个不愿被任何人窥探的、只属于青春秘密的曾经。