跟母亲有关的散文

　　随着时代的发展和社会生活的不断变化，人们的思想观念、审美情趣和阅读取向也不断有着新的需求。而散文，作为一种最自由的，“集诸美于一身”的文学体裁，日益得到当代人们的青睐。关于母亲的散文有哪些呢?下面小编为你整理了跟母亲有关的散文篇，希望你们喜欢!

　　跟母亲有关的散文篇1：我的母亲

　　我的母亲虽然是位很普通的家庭妇女，但我觉得她身上有一种闪闪发光的东西，总是那么富有魅力。

　　母亲患有慢性胃炎和贫血病，父亲长年在外从事铁路工作，童年的我和姐姐、妹妹、弟弟一直随母亲在川西北的雁门山区艰难地生活着，一切家务重担都落在母亲羸弱的身上。母亲虽然十分劳累，但是她对我们怀着一颗爱心，使我感到很温暖。

　　一个冬天，天刚蒙蒙亮。睡梦中的我被一阵阵痛苦的呻吟声惊醒，发现母亲在床上翻滚着，豆大的汗滴不断从脸上滚下，我们兄妹几个一齐扑向母亲，吓得直流泪，懂事的姐姐拿来家中惟一备用的去痛片，母亲示意我从水缸里取来冰冷的井水，把药吞服了下去。一会儿，母亲强忍病痛，咬着牙，故意挤出笑容：我没事了，你们都去睡觉吧!等会儿我再叫你们起床吃早饭。说完，母亲径直走进厨房。见母亲摇摇晃晃，像一不小心就要栽倒似的!姐姐快步跑到母亲身边：“妈妈，早饭我来做，你好好休息吧，不要再起这么早了。”可是，朦胧中我们还是被板凳倒地的声音吵醒，急忙睁开眼睛，窗外黑咕隆咚的，天上还有几颗稀疏的星星。这时的厨房煤油灯微亮着，我赶快起了床，只见母亲正在做饭呢!菜板上放着已经切好的土豆片、葱、姜，头天晚上的剩饭也被端上了灶台。坐在灶边添加柴禾的母亲，身子无力地向左边微微倾斜着，那双慈祥的眼睛盯着锅底的火苗。此时此刻，我的喉咙像被塞上了棉花似的，只能从牙缝里挤出两个字：“妈……您……”便再也说不下去了。

　　我是家中的长子，为了我，母亲费尽了心血。那是一个阳光灿烂的夏日，那年我正好九岁，放学回家的路上，我见同学们三五成群挤向一个卖桃子的老人的背篼，有的偷拿一两个桃子逃也似的没了影子。我在一旁终于按捺不住了，也趁买桃的人多老人不留意，偷偷拿上一个桃子转身飞跑。走进家门，我得意忘形地对正在缝补衣服的母亲炫耀。突然，一记响亮的耳光打在我脸上，还未明白为什么，母亲怒气冲冲地从柴房里拿来一把黄荆条，劈头盖脑向我抽来，一根打断了，母亲仍然不解气。不知打断了多少根黄荆条，不管街坊邻居怎么相劝，不管我已经哭哑的嗓子，也不管我浑身上下的累累伤痕，母亲总是不住手，口中不停地冒出“小时偷针，大了偷金，黄荆条下出好人”等话语。

　　或许是还不解恨，母亲拽上我，来到我偷拿桃子的地方，让我向卖桃老人说明原委，赔礼道歉，并当场归还桃子。当老人了解到事情起因后，对我母亲说：“大姐啊，娃儿有错管是应该的，但是，娃儿还小，不懂事，你把娃儿打坏了怎么办……”傍晚，我一个人跑到离家很远的铁路桥下，看着天上的星星发愣。当我把视线从天上转向大街时，模模糊糊地看到远处大道上晃动着一个人影，那人正快步向我走来。近了，近了，我揉了揉眼睛，瞪大两眼注视着，啊，是母亲，她手上端着的鸡蛋炒饭还冒着热气。母亲走到我面前，心疼地搂着我，泪流满面：“娃儿啊，你不要怪妈妈心狠，妈妈这样做都是为了你好啊!”哽咽了好一阵子，妈妈接着说：“你爸爸远在贵州，我又天天在外干临时工，不能好好照顾你，妈妈对不起你……可这事，妈妈不能看着你越走越远啊，听妈妈的话，一定要做个好孩子。”母亲把饭递给我，我含着激动的泪水，一口气将一大碗饭咽下，顿时一股暖流涌遍我的全身。

　　1975年，湘黔铁路开通，父亲从六盘水工务段来到凯里，第一件事就是将我们全家接到了贵州，一家人终于团聚，母亲和父亲也结束了“牛郎织女”的生活。母亲的主要工作就是每天勤勤恳恳、任劳任怨地操持家务。几十年弹指一挥间，与母亲相濡以沫的父亲已经离开我们整整近十年了，年逾古稀的母亲一直随我这个长子一道生活，仍然一如既往地忙碌着，默默地为我们操持着家务

　　跟母亲有关的散文篇2：我和我的母亲

　　我是母亲的女儿，也是儿子的母亲。我从小在母亲的怀抱长大，如今儿子在我的怀抱成长。无论我年龄的大小，我总是母亲眼里那个还未长大的孩子;不论我的孩子在未来将会成长为一个怎样的男子汉，他将永远是我最爱的宝贝。我想这就是母爱的天性吧。母爱的真挚情怀是代代相传，生流不息的。

　　俗话说，养儿方知父母恩。确实是生活的真谛，自从成为一名母亲，无条件地爱着我的孩子以来，对我的母亲多了一份深刻的敬意与感情，也更加了解我的母亲。母亲对孩子总是最无私、最坚强、最温暖、最宽容。

　　我出生于八零年代中期，那是一个既不贫穷也不富裕的时期，而我们家因为姐弟四个，日子却是拮据到了极点。那年头里每年我们的学费都得让父母亲东拼西凑，像是一个大包袱压得父母喘不过气来。除了学费，平时我们的本子、笔和一家人的零花也是需要钱的。母亲偶然一次发现做废品买卖也是能够赚到一些钱的，从此母亲每天起早摸黑，做完家务就挑着箩筐去村里村外吆喝，看到地上一个丢弃的塑料瓶也会赶紧捡起来，经常挑着几十一百斤的废品从外面回来，要知道母亲是很瘦小的。而我那时年纪还小，很要自尊心，虽然知道母亲收购废品也是为了我们孩子的生活，但每次有同学嘲笑我母亲是收废品的时，我便在心里要把母亲恨上一次，抱怨她为什么没有钱。现在每次想起这件事来，心中都对母亲充满了愧疚，母亲朴实坚强，不偷不抢，瘦小的她在生活的磨难中却能发挥无限的潜能，一直用自己的劳动来为这个家承担风雨。如今的我很骄傲，因为很多时候发现自己的骨子里似乎也遗传了母亲的那股坚强。

　　生活中有些东西终究是注定的，母亲的勤劳也是抵不过现实的贫穷生活。在我16岁时，一脚踏出校门，一脚迈进社会的大学堂，我想背着背包从此开始自己的人生路。母亲坚决不同意，非要送我去一个亲戚那儿学做裁缝，我知道母亲为她和父亲没能力供我继续读书而难过，我出去打工她也不放心，她觉得我学一门手艺呆在她眼皮底下她比较放心，用母亲说的最多的一句话就是：你年纪小，没脑子，被别人骗了就不得了!对于母亲的固执，我只有听从安排。在亲戚那儿学了一段时期裁缝，现在想来，汗啊，我连帮母亲缝一件衣服都不会。在这之前，我看了作家路遥的《平凡的世界》，心中一直在蠢蠢欲动，我觉得人生就应该学孙少平那样自己去打拼，按自己的理想朝前进。在发现手艺这条路并不适合我后，我毅然下定决心南下深圳，来到一个工厂做流水线。记得后来与母亲通电话时，母亲在电话那头流泪，一边指责我不听她的安排，一边又对我千叮咛万嘱咐，唯恐我马上会在社会里上当受骗。此后又听父亲提醒我，要多打电话给母亲，要是时间久未接到我的电话，母亲晚上担忧得睡不着觉。在深圳的打工生活让我丰富了生活的阅历，多了人生的挚友，有两个朋友一直到现在我们还在联系，友情不减当初。好在我在深圳并没有人来骗我，要不估计母亲要急死的。

　　早在几年前，我进入煤矿上班，结婚生子，生活安定下来，母亲对我才终于喘了一口气，紧绷的玄稍稍有所放松了。不过每次她在电话中叮嘱这叮嘱那的习惯依然没变，担心我们小两口吵架，担心我没有把她的外孙带好，担心我爱乱吃零食的习惯，总之母亲总是能想出那么多的事情来。母亲对我的心正如我对三岁的儿子一般，儿子吃东西多点我担心他会撑到，吃少点担心他会饿肚子。在母亲心中，我是她永远也放心不下的孩子;而我的孩子在我心中，也是时刻的牵挂，这就是一个母亲的心，是永恒的母爱。

　　我从母亲那儿得到母爱的幸福，我又给予儿子我的母爱。我想对于我的母亲，她的恩情我是无以为报的，我能做的就是带着老公和孩子多回家看望她。(

　　跟母亲有关的散文篇3：怀念母亲

　　常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章，让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底，弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝，在那无知懵懂幼小的年龄，记忆是一片空白，哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母，但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏，阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲，时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国，您是否还记挂着我，孤独的存留于世，痛苦的活着?生命的离去，是没有选择，只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想，我的母亲无论如何也不会离我而去，奔那遥远的天国，静赴安然。她也会像所有的母亲一样，把我抚养成人，定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国，与我阴阳两隔。

　　“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”。母亲的死去，带走了暖融融地母爱，留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗，孤零零地走在大小街道，随时会受到人的恐吓，同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗，时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂，说我是莫娘崽，没人要，舅舅不疼，姥姥不爱……幼小的心灵受到无法倾述的心痛，委屈自心底蔓延，泪水似雨滴从脸上滑落，甚至禁不起伙伴们的奚落，哇哇大哭。每当此时，他们会哈哈大笑一窝蜂的散去，留我在原地委屈的悲伤。

　　当时，由于年龄小，无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈，我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈……从那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭，母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往，母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热，病病痛痛，母亲会背着孩子就诊看病，打针吃药。虽然明白了母爱，也懂得了母爱，更渴望能有一份母爱，来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈，不被同伴们耻笑谩骂，和他们一样的拥有着母亲，沐浴着母爱，快乐的成长，幸福的生活。然，我的母亲已经死去，长眠于地下，无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母，但我不是她亲生的，她又怎能给我母爱?经常是要理不理，要管不管，有时会遭到无端的打骂。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累赘。所以，只要她脸上阴云密布，就会在我的身上发泄倾盆大雨，全不把我当回事。身为人母，如此般的虐待我，心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而，继母完全不顾及她的所作所为，任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我，只能逆来顺受，打不还手，骂不还口。但是，在我的心里，也完全不把继母当母亲看，甚至也懒得叫她一声妈。

　　逆来顺受惯了的我，变得缄口无言，不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐，羞于见到一双双诧异的眼神，只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光，在诉说不同寻常悲苦落薄的我，一声声叹息，一声声无奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈，生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈，母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎，在无奈里痛苦，在无奈里苟活。

　　成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行，任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨，把那些悲苦轮廓磨成粉，碾成泥，洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章，走出孤独的阴影，忘掉成长的痛。生命赋予的力量，主宰自己的命运，树起桅杆，扯起帆，斩风破浪，远航人生的坐标，到达幸福的彼岸。

　　生命的历程走过了曲折盘旋，终于可以和其他人一样漂泊在五彩缤纷的城市。繁华绚丽诱惑着我心所向，不再为没有母爱而痛苦。然而，我不能不想我没有母亲!母亲虽然在我很小很小就离尘去世，扔下孤独的我，在人世间孤零零地成长，受过的委屈，承受没有母爱的痛苦。但是，我还是要感谢母亲给了我生命，才有我在人世间痛苦的成长，经历了非常人的磨难。或许，我缺失母爱，收获了痛苦成长的经历，明白了人生苦短流长，世态炎凉，冷暖自知。也许，我会在我未知的人生道路上，多一份坚毅，少一分怯懦，长一份见识，生一份理性。面对生活的挫折，我会绷紧意志的弦;面对命运的作弄，我会遇事不惊，顺其自然，坦然面的，沉淀在命运的过往里，迈过坎，转过弯，又是崭新的开始。

　　母亲在我的心里依然是一片空白，使我更加怀念起母亲来，搜索依稀的记忆，找寻往昔的片段，究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧，想找一张母亲的照片，遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味，只能想着母亲静静躺在山坡上，隆起一捧黄土，那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊，也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子，竟然不知道母亲生辰年月，离尘祭日。真是天大不孝，不可饶恕的大不敬，在心里产生了一种罪恶感，对不起母亲，背负了愧对母亲自我的谴责。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样，姓氏、名谁?然而，我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感，加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲，而我只能无言以对。那一刻，我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。

　　记忆里虽然没有一点母亲印象，脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑，除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿，希望我的母亲在天国里安好，幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。