关于孩子的散文

　　或许有一天,她们真的变成了我们的孩子,但是,我们永远是她们的孩子。关于孩子的散文有哪些呢?下面小编为你整理了关于孩子的散文篇，希望你们喜欢!

　　关于孩子的散文篇1：孩子

　　去年在我的生命里来了一个突如其来的小家伙，顿时扰得我的生活“一团糟”，当然也有诉不尽的快乐。

　　她让我失去了很多玩乐的时间，让我无法工作，无法出去交际。我似乎每一天所做的事情就是跟着她后面收拾所谓的“烂摊子”，而且也因为剖腹产留下了一刀永不易修复的疤痕。

　　她让我变得更世俗琐碎，似乎每天的生活就是奔走于菜市场与厨房之间，过所谓的烟火生活。让原本较沉默的我也变得唠叨，而今，我们已经度过了整日奶瓶尿布的奋战期。宝贝已经三岁，似乎我每天所做的事情就是跟在她后面絮叨，看电视离电视远点，走路慢一点，注意车。如今的我，也终于明白做为父母的用心良苦。

　　如何才能做到兼顾好家庭，又不失去自我?

　　心里无时无刻的不在“自我”与“现实”之间斗争着，总是想找一个所谓的平衡支点。

　　渴望自由，好多时候何曾不想去痛痛快快地去玩一场-----上网开一个游戏撕杀，叫上几个朋友K歌K到声音沙哑，狠狠的围着公园跑上几圈让汗水无尽挥洒。想去做的太多，很多没玩的，很多没去的，都想去尝试，虽然只是一些再简单不过的事情。

　　时常想，是不是那时结婚早了还没“玩”够，那时年轻的我怎么没有真正的意识到它的重要性，到现在似乎不能真正的定下心。

　　古人云：“只有年轻时灿烂燃烧过，年老后才会沉静有内涵。”

　　而现在的我才知，晚吗?

　　如此这般，看着那个可爱的人儿，那种心疼依然疼到骨子里，我们还是心甘情愿的受着。

　　而且我更想说的是，如果生命在给我一次重来的机会，我还是会这样选择。

　　或许这就是一个苦乐交织的过程。

　　失去着，也收获着。看着她一天天长大，听着她叫你一声妈妈，而且一直以来她是如此的依赖你。你会感到无限的满足，那是所没有孩子永远不能体会到的，或许也就是这个小家伙才让你觉得人生更圆满，虽然让你放弃了很多东西，但是让你收获了更多的不一样。

　　至今仍让得安妮说的一段话：

　　“不能惧怕孩子会破坏固有的世界，他们应当是被派谴来，开拓生命的另一层面。即使开拓意味着冒险，控制局面带来的不深入。但这是一个人与世间建立联系的最和谐的途径。”

　　所以我始终相信。

　　美好的妈妈在有了孩子后依然会把自已打扮地得体，并且会选择在买菜的时候，带一束花回家。

　　美好的妈妈会一边哄孩子入睡，一边阅读一些更能扩展自已内心的相关书籍。

　　美好的妈妈会经常陪孩子玩耍，但依然喜欢独处，有自已的空间，有自已的兴趣爱好，精神独立。

　　美好的妈妈烧得一手好菜，懂得饮食的健康搭配，但偶尔仍不忘在街边的路上给自已带条“德芙”。

　　或许也像时尚人文教主“黑玛亚”所说：

　　“你要美好，当现实就像灰姑娘的的母一样残忍，你要美好。当你爱过的人，像灰姑娘姐姐一样无情，你要美好。”

　　而我更想说的是，为了那些你爱的人和真爱你的人，你必须得美好。

　　你可以不相信童话，但是没有人能阻止你坚守美好的权利。

　　因为要知道，美好的妈妈才能培养美好的孩子，美好的妈妈才能收获更美好的爱情，那个真正有力量深爱你和宝贝的男人，美好才会使你们更加靠近。而他，正向你走来。

　　好多人都害怕有孩子，因为养育他的确是一个不易的过程，这点可以理解。但是没有他，我们的人生怎么圆满。虽然万事万物都有欠缺，但我很清楚的了解，至今我所做的一切只为了向那个圆满靠近。

　　不管什么时候，只有善待好自已，才更有能力去爱家人。也许会有一点点的小牺牲，但是会得到更多的不一样。内心方面的空缺并不是一时所谓的“玩乐”就能换来，而它始终是一个漫长的投资和扩充。

　　相信那个很酷的妈妈会一直坚守下去。

　　很酷的妈妈必定有一个很酷的宝贝。

　　关于孩子的散文篇2：孩子

　　凌晨我从沉睡中惊醒，迷迷糊糊不知是中午还是晚上。蚊帐上方用竹棍撑起的四角风扇呼呼的吹着，没有停歇的意思。你哭的很委屈，带着哽咽，不是白天那种看人下菜碟的闹人情绪。我知道你是真的需要我。迫切需要我。

　　我一个箭头飞向外婆的房间，抱起了你。你嘴巴里喊着：不要妈妈，不要婆婆!我知道你是在生气，说一些反话，气我也气你自己。如果是平时，我都会逗逗你，故意不抱你。此刻我的心都碎了，见不得你多一声哽咽。孩子，你是妈妈的载体，你的所有所有我都盼着是最好的，最能令你满意和愉悦的。我想只有父母对于孩子才有这种爱吧!“等你当母亲的时候就知道了”，这句话，真的只有等你当母亲时方能知道。

　　而你对于我，是依恋，是爱。我懂，所以我特别渴望凡你需要时我永远在你身边，可我又怕惯坏了你，又怕你无法独立。我尽量忍着心中的落寞和不舍，偷偷的站在背地里看你适应没有我的那个过程，心中充满了不是滋味。我希望你快点忘记我的存在尽情的玩耍，又怕你太快忘了我其实根本我就没有想象中的那么被你需要。我纠结着，学会适当的，慢慢的放手。

　　我知道我想给你的这份感觉是安全感。在你需要我的时候，能感触到我时刻就在你那里，并且因此而心安理得。因为我太缺乏，所以我特别希望能让你时刻拥有。时光奔跑的太快，我赶不上你的成长。总是觉得怎么忽然间你已经要两岁了，要开始漫漫求学路了。有时候又诧异怎么什么时候你已经长长到我其实已然抱不住你，我的怀抱对你来说如此之小了。当晚上我给你盖被子，你竟对我女说：“妈妈我热”时，我忽然发现，你已经不是婴儿了，有自己的思想，有时已经学会了独立。

　　孩子，我不是一个很成功的妈妈，没有多少值得你出去炫耀的资本。但我一直在努力，让自己能够成为你可以对外界夸赞的妈妈。然后你跟着我，可以自豪地说：我有一个好妈妈，我什么都不缺!我想让你在成长的过程中，尽量少受诱惑、不受诱惑。我想让你用不受痛苦、少受痛苦的方式尽多的尝遍人间的酸甜苦辣，然后明白人生到底是怎么回事。我想把我所有知道的都告诉你，让你不走弯路、少走弯路，直奔人生的幸福。然而太多的事情我不能替你做决定，必须你亲自经历过、体会过、琢磨过，才能慢慢得到其中真谛。不过不管如何，我都希望你少受痛苦，多享受幸福的感觉。

　　孩子，人生太不容易，做每一个选择都要承担起相应的后果。有的是一时片刻，有的是十天半月，有的是一生一世。而妈妈选择了你，用的是人生和生命来承担你的爱、你的未来。我会学着越来越坚强。我会跟你一起成长。我会守护着你，在你人生的重要时刻不缺席。努力奔跑吧，孩子，向着阳光，向着那些快乐的方向，努力奔跑吧!做个普普通通简简单单平平安安快快乐乐的人。我爱你。

　　关于孩子的散文篇3：孩子

　　我算不上是一个乖孩子，也不是一个坏孩子。

　　不抽烟，不喝酒，不赌博，我是一个多么干净的孩子。

　　戴着黑色戒指，黑色项链，黑色手链，妖里妖气的发着嗲嗲腔。我是一个多么颓废的孩子。

　　天知道，我其实喜欢的是红色，像血那样的红。可笑的是我那么怕血，可笑的是我的身体告诉我，我需要更多的血。严重的贫血，我随时都可能昏倒在地，我却没想过要把我的身体养好。只因为我怕见到血，那种和泪浑然不同的液体。它带给我的是皮肉之痛，泪带来的是心痛。

　　我怕见到血，我怕我的皮肤出现缺口而释放出那在我体内被束缚的血。我怕我的皮肤变得不完整。我开始莫名喜欢红色。喜欢那种一眼就被找到的，夺目的红。红色的指甲油，红色的戒指，红色的鞋，红色的笔记本……我却从不会把他们带在身边。我说过，我只戴黑色。

　　天知道，我是多么颓废的孩子。

　　我讨厌自己体内流动的血液，那使我觉的自己是那么肮脏。而我的心脏，却不停不停的生产出更多的血液来维持我的生命。我用黑色装束自己。漆黑的，没有一点儿瑕疵的那种黑。当黑色出现在我身上，才觉得自己不那么肮脏。滴下一滴泪，无色。为什么泪不是黑色的，也不是红色的，偏偏是无色?!

　　天知道，我是一个多么干净的孩子。

　　我每天耐心地，一遍一遍地清洗自己。不会洒那些香水，不会涂眼影。我是很干净的孩子。我笨笨地为电视剧里那些有的没有的落泪，才发现，噢。因为我是干净的孩子，所以泪才会那么干净，没有一点儿其他颜色。

　　干净的孩子是不是与那些黑色的首饰没有关系呢?不知道。

　　当一个干净的孩子妖里妖气地发着嗲嗲腔时，别人愣愣的表情把这个孩子的虚荣心满足了。

　　干净的孩子不一定是好孩子。

　　颓废的孩子不一定是坏孩子。

　　天知道，我是一个什么样的孩子?

　　
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