关于生活无奈的散文
关于生活无奈的散文篇1:生活的苦与累
独自一人,像是没有灵魂,毫无目的地走在这熟悉的城市中。看着那些来来往往路人,心却找不到一丝丝暖意。也许是生活的包袱过于沉重,也许是工作的压力太大,也或许是面对这社会的无奈。
看着那些奢华的人们,使我想起家中的父亲为了生活、儿女,大清早就起床,每天辛苦地在那乡村路上来回奔波,就为了挣坐车人的五块钱,想想为了那几块钱 ,不管是刮风下雨还是翌日炎炎的暴晒,或者是在那寒风刺骨的冬天,为了生活他必须得去,再怎么危险的路段、再怎么难拉的客人、再大的风雨,为了儿女他别无选择。 一段时间过去,看着那满头黑发出现了点点的银丝,脸上已起了几许皱纹,手是那么的枯燥而黑拗。
母亲,母亲的工作,就是每天不论天气变化,不管身体的好坏,早出晚归,和那几亩田地打交道;每当赶集时,老早就去田地里摘点时鲜蔬菜,赶着上市场换点柴米钱,转眼午饭的时间到了,几块钱买几个馒头就可充充饥,可想想挣那点钱不容易,强忍饥饿就那样熬着。这一“熬”,生活中心里上的痛苦就一次次熬着、熬着、熬着….熬去了青春年华、熬出了白发苍苍、伤病累累,即便就是这样,他们还在强忍生活的疾苦,默默无语地熬着做着….
生活的苦与累,只有自己走过才有体会,在外漂泊了几年,流浪的脚步还在行走着。这条路走得很艰难,也很痛苦,太多的苦累、心酸,只能留在回忆里面!每个人都有着自己的梦想、梦想着成功、梦想着实现自我的抱负,都不愿平庸而碌碌无为、不甘落后,都期盼着明天的美好。我也想用行动去铸就自己的梦想,可却找不到通往梦想的路径。想用自身的努力去证明价值,却总是无奈而归。无奈地坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫、心身疲惫的时候,依就假装得很坚强,表现得很镇定。其实这些真的不是我所愿意的。
一想到生活的种种,心中无比的悲痛,泪珠还是不争气地滑过腮边,坠落尘土。在这个残酷的世界、冷漠的人群中,看着那路边的蝴蝶翩翩起舞,想象自己能与蝶共舞,从此离开这虚伪而随波逐流的社会;每每这时,父母的身影总出现在脑海中,于是就这样一次次无奈的留在这尔虞我诈、现实残酷的世间。
关于生活无奈的散文篇2:人生总是无奈,生活总是无情
人生总是无奈,生活总是无情,不知何时开始,开始放肆,也许是时间久了,便习惯了,习惯了一个人,习惯了安静,习惯了淡然。也许是没人能懂,亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想,漫无遍际的人生。
生活变得开始无所适从,莫名的心酸,无言的失落,总是在孤单和不孤单的时候,追的我无处可躲。常常一个人,没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么,也想不清是什么,只是空洞,可怕的潮水般的空洞。
总是希冀着能够欢心的对待着朋友,结果却是无常的厌恶让他们远离,这不是我想要的结果,却正是我现在所得到的结果。
慢慢的开始整天整天的在线,并不隐身,也许是想着会有人主动打打招呼,然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此,好像我拒绝了别人,是因为我等着别人来拒绝我,那些我爱的和爱我的都未曾远离,但是却又渐渐淡掉,不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感,所以选择远离。
我会喜欢一个人走路,因为那样我不用顾及身边同伴的话语,只是自己一个人想着,走着,然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福。
时不时的也会收到远方或比邻的朋友们的问候和祝福,然后自己说上一句“我很好,也希望你幸福”完结掉牵挂。过去的终归过去,未来的终归未来,不能后退,也不能跳进。就这样周周正正的,接近终点,轻吻死亡。这便是我们所难以逃掉的宿命。
横眉冷眼的窥探这个世界,然后放肆大笑的正视这个人生,不是因为幸福,因为感情的过激都不会是幸福所应有的,不论大笑或大哭。仅仅是因为这个世界的需要,所以我们看会了虚伪,然后滋长了虚伪。从来都不曾发觉我竟是如此的善学。
生活的路再多,也无外乎两条,一条正路,一条斜路,选择一条,势必要丢掉另一条,也要遗忘掉另一条。
偶然抬头,看到的只是一轮孤惨惨,昏暗暗的月,它好像总是未曾走远,永远在那里,然后,突然间了解到了她的孤独和无助。
从那开始,我们慢慢的变得会去思考,会去选择,会去体谅,会去生活,当时的是自己没抓住,而后的是自己没坚持,后来的是自己不后悔,然后,就可以很轻的回忆,然后尘封。
也许生活成为了一场盛大的游戏,没有主角,没有队友,没有提示,有的只是一个一个潜在的规则,犯规必罚,不犯不赏。好像不是怎么公平,但你无力更改。
慢慢的才发现,我爱的慢慢离去,我不爱的慢慢远离,爱我的悄悄逝去,不爱我的悄悄流走,然后,我,转身,离开。
关于生活无奈的散文篇3:无奈
看着时间被风雨交加的天气所一点一点的吞噬着,我的心也跟着无奈的焦急着,默默的望着不停流泻着的大雨,傻傻的发愣,不知该如何是好---
离远程的发车的班点越来越近,站在公交站台下就是等不到出租车和其他一些车辆的到来。雨仍在一个劲的没完没了的下着,风也仍然不停歇的起哄着,嘲笑般的戏弄我左等右等也等不着车,幸好是在公交站台下,上面有塑料玻璃罩着,雨是淋不着的。风很肆意,一阵一阵的刮着。气温很顺从的跟着风在逐渐下滑,我被风吹得在雨天里瑟瑟发抖,瑟瑟发抖的原因也许并不仅仅是因为我穿的少被冷的,或许也有因为等不到出租车的焦急因素在里面吧。
因为想早点赶到远地有事,所以就想搭上清晨六点的首班车。季节是刚交替过立冬的初冬,加上雨天,清晨五点多的天色仍像处在夜的感觉里。在县级的城镇里,在这个点,又在这样天气的清晨里,想等出租车,真的是有点不识这个县城里拉客人的规律。
时间终于离发车点越来越近,近的只差到还剩几分钟,还好没有提前预票,否则我会冒着风雨走着去的,那样准会淋湿裤腿和行李的。等不着车,只得悻悻返回,到家后,不知所措的站在房间里傻傻的发呆。
人的计划常常被打破之后,心情是不是经常会受到影响呢?智商有时也会跟着受到牵连呢?
如果要不是下这么大的雨,即便等不到车,我或许会步行在半小时内赶到车站的。