关于失恋的散文

　　关于失恋的散文篇1：失恋之后

　　失恋之后，我看上去并没有什么变化，似乎比以前更加开朗了，我自己也是这么觉得的，可是也许这只是表象吧!内心潜藏着一股怨气，无处发泄，于是越酿越大，终有一天会爆发。

　　与君千日好，一朝终散了。心有不甘吗?当然有。就是因为一直以来心有不甘，所以才一直不放手，最后伤人伤己。这也是我最后悔的一件事情。我曾经不顾一切地爱，自以为是地去爱，原来全是错，全是错。我知道后悔是没有任何意义的，我现在只愿自己能够放下这一切，我曾经爱过又恨过的。

　　我依旧对未来充满幻想，只是很多时候会觉得害怕，因为已没有多少青春可供我挥霍。18岁的时候，我对爱情的态度是羞涩的;20岁的时候，是肆无忌惮的;而现在则是胆怯的。被伤了一次，虽不是体无完肤，却也是刻骨铭心。更何况青春一步一步地走远，所思所想也更加的世俗。我有时会怀疑我再也不敢去尝试另外一场不顾一切的爱情。

　　我希望我能够尽快埋葬掉上一段感情，开始全新的生活，可以一个熟悉的场景，亦或是一片叶子就会勾起无数的回忆，可见回忆有的时候并不是一件令人快乐的事情。表面上我不动声色，内心却早已波澜壮阔。我重新开始一个人的生活，一个人关上窗户，静静地欣赏月色，我有多久没有这样做了?我知道我的爱是有么的炙热，最初是温暖，渐渐就是灼人灼己。一旦选择放开，内里虽仍是烈焰熊熊，然而已能够做到平静无波。自欺欺人地活着，知道看破我的那个人才能把我解救出来。可是那个人在哪里，又真的会有吗?

　　一场爱恋，毫无保留地付出会受伤害;斤斤计较地付出就能得到真爱吗?曾经我以为爱情不应该计较太多，爱就爱了，可是回头我才发现这只不过是我的一厢情愿而已。没有多少付出是不计较回报的，当我的付出与回报不均衡的时候，我不也是不甘心，继而放弃了吗?我不是像自己想象的那般伟大无私，说到底也只是年少任性罢了，如今终于知道错了。由一场失败的恋爱，我看到了那个不太好的自己，成长的过程满是伤痛。

　　关于失恋的散文篇2：失恋感觉

　　自从你考完试之后就一直没有找你了。你的暑假过得怎样?你上了那一间学校?你的近况如何?都没从得知。

　　我是一个异常害怕孤独的人，好想每天都和你在一起。可是你要升学。于是就每天晚上仅发条短信给你和你说晚安。后来每两天一条、每三天一条。我天真地认为这样做就能让我们的感情保温，也能让你体会到我的心意。可是潜伏在心中的不安与恐惧与日俱增，为何你不回我的短信?我的心意传达了吗?我这样做可以吗?但我还是想去相信，相信自己和我们的感情。

　　就在你考完试之后，我再也没有发短信，也没有联系你。只是静静地等待，等待两个人相处的幸福。过了大半个月，你终于联系我了。听着你诉说的理由，自己心中的闷气也消除了不少。又能和你在一起了。

　　但之后又是漫长的等待，等待一个拨不通的电话，等待一个灰色的头像。不知等到什么时候，自己对你已经心灰意冷。为何会这样，偏偏在我最伤心的时候给予我希望，然后又让我慢慢地迈向绝望。算了，放弃这段感情好了。

　　想要慢慢忘记你，习惯没有你的生活，不在期待手机和头像的那一方传来话语。让你的存在和我们的感情湮没在沉默中，就好像没有相恋过一样。尽量不让自己去想你，不去踩那些地雷，想平安地度过每一天。但受了伤的人都特别敏感，深夜里播出的一首《如果没有你》和《一个人生活》就足以让我崩溃了。“如果没有你，没有过去。我不会有伤心。但是有如果，还是要爱你”“我想我可以习惯一个人生活。我想我可以假装不曾爱过。冰凉的夜里让眼泪温热我”

　　想要大声呼喊，喊到声嘶力竭;想要放泪痛哭，哭到眼泪干枯。

　　十月末一个周末的早上，你突然在上发了条消息给我。我不敢看，我怕看了之后又会心软，改变自己的决心。可是还是想要看看你到底说了些什么。“还记得我吗?”你这样问道。你这么久没有找我，第一句和我说的话竟然是这样的话。看了之后感到非常愤怒，恨恨地敲打着键盘，写上“想忘也忘不掉”。可是发送出去又能如何，让你自责内疚吗?责怪你我能获得什么，只有悔恨吧。悔恨自己曾责怪过你，让你难受了。也不能原谅你，正因为是你，所以才不能原谅。找不到任何回复你的话语和理由，也就没有回你的话了。

　　放弃你，放弃爱，只愿不想受伤害;没有悲，没有喜，只因对你已心死。

　　光棍节的那天，自己一个人回到宿舍，室友突然播了一首歌，自己又差点崩溃了。那首歌自己曾清唱过给你听。突然想起那个深夜蜷缩在被窝里的自己，用沙哑和细小的声线唱歌哄你入睡。而印象最深刻的是你的回答“很好听”“太棒了”。我深知自己唱得如何，你这样的回答真的感动了我。想起了很多很多我们的事。那个在圣诞夜里鼓起勇气向你告白的自己，那个第一次叫我做老公的你。那个抱病在身依然用轻快语气和你聊天的自己，那个感冒了还用沙哑的声音叫我起床的你。那个在街道上突然在街道上晕倒而让你担心的自己，那个说要和我玩命的你。一直以来我所拥有的就只有痛苦和悲伤，你是除亲人外唯一一个给予过我爱的人。在眼泪泛滥之前爬到床上，怀着我们曾有的幸福入睡吧。虽然再也没有你温情的“起来吧”。

　　你的温柔、你的可爱都刻印在心中，真想和这样的你永远在一起。想过很多事情，现在都只是空想而已。自己一个人听着歌写这篇文章。每写几个字眼泪就流出来。自己所想的和写出来的东西根本不一样，我多么想挽留你。想要和你在一起。可一切都已经发生了，一切都已经无法挽回了，一切都已经没可能了。只能咬着牙，颤抖着，双眼模糊地，神志不清地写下这些。你让我伤心了，我也让你伤心了，你不会原谅我，我也无法原谅自己。

　　因为爱，我们互相依靠;因为爱，我们互相伤害;因为爱，我们互相怨恨。

　　所以分手吧。

　　我唯一的希望就是你能好好珍惜大熊。无论你怎么恨我也好，它始终是无辜的。

　　或许有一天我会到你所在的城市，在远处偷看到你幸福的笑容。

　　最后还是想和你说一句“佳佳，我爱你”

　　关于失恋的散文篇3：失恋 心痛

　　不知是由于今晚的夜色太浓还是路灯的电压太低，灰暗的灯光掠浮在漆黑的马路上，勉强地将这条黑带的一半照得昏黄昏黄的。我迈着熟悉的步伐却朝着与往常相反的方向走着，内心说不出地痛。

　　我无法想象黑暗中闪现的下一个画面会是什么，就像我无法触及你温暖的脸庞。脑海里涌现出过去那些甜美的记忆，然而，此时此刻它们带给我的却是撕心裂肺的痛。

　　虽然是多雨的季节，但是已经几天没下雨了，脚下的路面显得粗糙不堪。过往车辆，穿梭不息，似乎对这黑恶的夜色视而不见。路两旁的人行道依旧为暧昧的情侣们开放着，看着他们甜蜜的笑脸迎面而来，模糊的背影重叠着远去，然后消失在陌生的街角。回头想想自己，不禁万分心痛。

　　总是在这样的深夜，我的心，才不同寻常的平静，这正是我想要的精神状态，因为它让我保持清醒，让我不再执迷。此时，我突然发现自己是如此的天真与小器，一颗深爱着她的心却不能容下对她的一点未知。本以为幸福快乐的爱情却莫名其妙地在悄无声息中升华;曾认为不存在的距离像一阵突如其来的大风无形之中撕裂了爱情的图纸。一颗为爱执着的心重重地摔在了地上，却摔不出里面的痛。

　　何奈?奈何?无奈!也许，直到这颗伤痕累累的心摔出无法愈合的伤口，才能流淌出里面的痛。

　　那将是怎样的疼痛?