关于思念家的散文

　　关于思念家的散文篇1：家的思念

　　当我踏上那冰冷的铁轨，急弛于迷茫的天地间，变把对家的思念，离愁的伤感，带到这举目无亲的他乡，从此生活在无意中又增添了 许多惆怅与哀叹。家，哪个不可磨灭的概念时时涌向胡乱的脑海。我渴望变为现实，方可与其泪诉独创的无奈与艰辛，但不能，因为曾经撕碎的梦告诉我，余生只能在这遥遥无期的虚幻中蹉跎，挣扎，飘渺中度过，昨天的挥毫，痴狂反而成了今天对未来成败的参照，现实与漫不可极的理想之间。

　　人们总是梦想着，不惜的用汗水和泪水去铺垫那未知的平坦，自然我也就成了其中不可且不能自拔的牺牲品，我不愿问为什么，因为答案只局限于痛苦与活该之间，唯有等待生命在无情的岁月中衰老，枯竭。我苛求心灵的重申，认知的更改，回归家的温暖，自然，但激情依旧因为现实的残酷显得如此无助，一次次在悲伤与惨痛中消逝，无影无踪，回顾切不堪，展望更是脆弱难耐，留下孤苦的我 来自大众最简单的平凡就要用努力的心血去更换，也许是命运和上帝早已安排，困苦，孤独，落败，注定一生相伴

　　关于思念家的散文篇2：家，满满地都是思念

　　阳光穿过玻璃打在银色的窗帘上，与这褶子的阴影映在一起，组合成一幅和谐的图画。我静静地沐浴在阳光的底色里，心中莫名的想起家的味道。

　　平日的我比较忙碌，对家的思念也就淡化了一些。然而现在，一旦闲下来，这股思念的情绪遍如溃堤的洪水，一发不可收拾了。

　　尽管母亲还在外面工作，国庆也不回家，父亲也经常在外面干零活，但我还是想着回家。从前天开始，我就在纠结要不要回家，他们问起来，总是一副漠不关心的样子，然后就把借口推到了爸妈都不在家的头上。然而现在突然想通了，再怎么说，家还是心底最温馨的港湾，这儿的人会一如既往的爱着你，绝不会因为你的身份，地位等等改变了就厌恶你呢。

　　其实回家休息休息也好，调整一下这几天越来越敏感的心吧?心里又响起了我最喜爱的歌儿《常回家看看》了。回家之后一切都会变化一番吧?陪伴我的不再只是这寂寥的夜色，还有那漫天的星斗，自由飘逸的云儿啊!

　　我向来是一个敏感的人，必然是遗传了我母亲的性格。有时候我还在怀疑，是不是母亲那一支的先祖便是奸雄老曹了，当然这是一番玩笑话，切勿当真。

　　最近我的性格发生了重大转变了，昔日的我是一个骄傲的人儿，很是热衷名利，有时候为了引起别人的注意也做一些高调的事，说句实在话就是喜欢在人前出风头。可自从暑假回来，我发觉自己变了，不再那么出风头了，越来越低调了呢。我不晓得这是不是我的自卑心理在作怪，但这样的生活确实挺适合我的，因为在我的骨子里透着一股恬静安适的味道吧。

　　在家中的我更是大门不出，二门不迈。不是我过于羞涩和怕生，而是着实不喜欢热闹的环境。一个人，蜷缩在角落里，环抱着双腿，静静地看着书。这是一副更加和谐的画面，无人打扰，也不去想什么烦心事，就这样，多好啊!

　　有点扯远了，但那念头还在心头萦绕着，久久不能散去。记起了去年写的那首诗《我爱这个家》，眼中慢慢有泪光闪烁。

　　关于思念家的散文篇3：思念家

　　人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。进入腊月最后几天，年味越来越浓，每个身在异乡的游子对故乡的怀念也越来越强烈，回家过年的念头就像青藤一样爬满心头。

　　再过几天春节就到了，看着别人包里装满回家过年喜悦，我心里有种说不出酸酸的感觉，想想自己在外的时光，想想儿时的玩伴，想想就别父母，想想就别的家乡，......那份孤寂的感觉跟更加强烈，什么都无法取代那份亲情。在异乡的城市里，不管有多少痛苦，多少委屈，从不在他们面前提起，只有真诚的问候和对他们无尽的思念。

　　家乡的一草一木，一人一物，始终浮现在我的脑海里，是那样的清晰。儿时的我家住的还是窑洞，每当春节的到来，家家挂起红灯笼，贴上春联。孩子们穿上五颜六色新衣裳，手里拿着长辈给的压岁钱，三人一群，五人一伙，东跑西窜到处拜年，好不快活。 长大后为了梦想井离乡，每个春节都想回家和家人团聚，帮父母贴春联，全家人坐在一起有说有笑，边看春晚边帮母亲包饺子，还要在饺子里放一个壹圆硬币，谁能吃到这个唯一里面包着硬币的饺子，谁就是这最幸运的。一份份无私的爱和祝福都在这个饺子里。

　　我最怀念的是大年初一，全村的人早晨起来挨家挨户去长辈家拜年，从村东跑到村西头，每到一户，给爷辈们磕头，到新年的祝福。爷辈们都捧着新年的礼物让我们孙辈们哄抢，运气好的话还可以吃到甜甜糖果。一个年拜下来，嘴里吃着，口袋装的满满的，装不下就拿在手里，孩子们心里乐滋滋的。

　　夜里望着窗外的星空，月是那样明，让我想起张九龄的《望月怀远》“海上生明月，天涯共此时”。杜甫的《月夜忆舍弟》“露从今夜白,月是故乡明”。那份浓浓的思念家乡的心情，占满了我整个心头。回家过年是我梦寐以求的事，有多少个夜晚魂牵梦绕。 故乡对远在异乡的人而说，永远是一幅藏在记忆中最宝贵的画卷。