关于外公的散文

　　关于外公的散文篇1：外公

　　当爱已别离，我只能提笔，写下深沉的追忆!

　　———题记

　　又是一年端午，全家人又团聚了，唯独少了外公。

　　堂屋里，供桌上方的相框中，白衣短发的外公微微的笑着，又沉默着，看着这个人世，看着这个家，看着我，不知是解脱，还是悲悯。

　　外公西去有一段时间了，于我却仿佛还是昨天。

　　关于外公的种种回忆，已渐渐淹没在不加掩饰的，庸俗乏味的生活中。它们沉没得越来越快了，我伸出手，想要抓住它们，却发现，只是徒劳的努力了。生活仍在继续，幸福远在他乡，渺茫得像隔着一场绵绵秋雨，阴郁而没有尽头。外公远去的日子，音容笑貌犹在，沧海桑田变迁，我有着真切的不可名状的思绪。

　　模糊如远山的记忆里，外公向我走来。永远是干净而整洁的衣服，梳理得一丝不苟的头发，腰板挺直，腿脚因残疾而不能伸直，弯曲着。走路时总是极努力地向前迈着，但每一步都走得极稳当。

　　外公把这种姿势保持了三十多年。

　　是什么力量让你坚持了那么久?这一路走来，可曾安好?风雨兼程的路途中，你的心真的静若秋水吗?外公。我再也无从知晓了。

　　1970年那场突如其来的地震中，那个电闪雷鸣山崩地裂的夜晚，，正在被批斗的外公，被轰然倒塌的房屋砸倒了，腿和手都被砸断了。被人从瓦砾堆中刨出来后，辗转玉溪、昆明很多地方救治，花了很长的时间才康复，能恢复到自如行走，应是医学上的奇迹了。他是怎样痊愈的，他是怎样从痛丧三个儿女的惨剧中恢复过来的，他的心中掀起过怎样的惊涛骇浪，又是怎样惨然接受这惨淡的人生的?我不能揣测，揣测总是自以为是，貌似高明，浅薄而虚伪，矫情而恶俗。我不能想象，想象总显得苍白而幼稚，理想而空虚。想象总是在轻描淡写地隔鞋搔痒。关于外公的故事，只在母亲断断续续的讲述中尽力拼凑完整。我从不曾问他，因为不敢、怕触痛，也因为没有资格。天灾过后，还有人祸。晒谷场旁的大仓房里，上演过多少噩梦?那段梦魇般的日子过后，一切尘归尘、土归土。外公依旧微笑的站立，姿势奇特的走着，日复一日地劳作，沉默的生活着，一如大多数的人生。

　　总是记得小时候，每年春节前的堂屋里，靠板壁的墙下，总喜欢坐在小凳子上，双手杵了下巴，饶有兴味地看外公写春联。用一方做工极精致的端砚，研上浓浓的墨，然后在裁剪合适的红纸上，书写极工整的颜体。“春雨丝丝润万物，红梅点点绣千山。”、“春满人间百花吐艳，福临小院四季常安。”、“翻一页日历存百年基业，绘千幅蓝图兴万代子孙。”绘春、颂春，或祈福。每每停下笔来，沉吟一下，或者蹙眉，继而微微侧首，但不见他笑。再下笔时，便顺畅多了。不多时，小方桌上便排满了写好的对联，红底黑字，活泼得跃跃欲试，似乎要夺纸而出了。半干的墨汁味和着纸香，在空气中弥漫开来，渗到心的深处去了。总有人陆续来求取，捧着中意的春联笑盈盈地谢了离去。来的人中有当年批斗过外公的吧?我于是愤愤了。外公并不抬头，不在意的说：“都是过去的事了，也不全怪他们，都是一家人。”又在我的讶异中提笔书写，于是一天就过去了。黄昏的时候，起身张罗自家的事。打扫了庭院，用面粉和水熬了浆糊刷了墙、门框、门楣，把春联贴将起来。不多久，灰黑的屋瓦，旧的板壁，土砌的墙，夕阳的余晖，房顶上的炊烟，都成了红红春联的映衬，老屋就焕然一新了.....

　　关于外公的散文篇2：外公

　　前一阵子看了萧红的《呼兰河传》，我很受其中描写她祖父和后花园的画面的感染，想起了我外公。现在决定用文字怀念他。

　　我外公去世了，在我高二升高三的那年夏天。那个夏天，因为要补课，所以整个暑假只有十天。我回家的第一天还是第二天去看了他，然后，他在我回家的第三天凌晨安详的在睡梦中离世了。那个早上四五点吧，睡梦中的我听着电话响，然后就听到爸妈接完电话后匆匆的走了。我没有多想，因为他们没有叫醒我。等我七点多揉着惺忪的睡眼坐在马桶上时，发现爸妈还没回来，然后拨通了妈妈的电话。“你姥爷去世了，我们一会就回去。”说完便匆匆的挂了，留着我愣在马桶上。真的是我外公么，妈妈的声音丝毫没有哭过的痕迹，淡定的像是在说别人家的事儿。等我从马桶上做起来的时候，妈妈正好开了门，“你姥爷去世了，你一会穿上衣服去医院看看吧。”那时的我正在梳头，面对着镜子，眼泪顺着脸哗哗的流。妈妈和爸爸很快又出门去了，他们要忙的事儿还有很多。我坐在那里，不敢相信，我才刚刚见过外公，生了一次大病后的他，很瘦弱，除了骨头就是一层皮耷拉着，满是松弛的皱纹。一米八多的大个也早已被岁月压弯了腰，佝偻着，日渐凹陷的眼睛时而看看我，他的话很少。多半的时候都是我和姥姥说话，他在一旁静静的听。照旧，那天我们也没有说几句话，我问他身体怎么样，他说还好。那便是我记得的最后的对话。

　　傍晚，大姨从外地赶回来，我们去殡仪馆看了他。他躺在冰柜里，盖了一层布，外面有一个玻璃罩，正前方挂着他的遗像。稍稍缓过来的我看到那一幕，又忍不住了。好好地一个人，怎么就突然躺在那里了，我明明才前天刚刚见过他。接下来的几天，家里忙忙碌碌，准备着丧事。也不断向亲朋好友重复着他的近况。他们都说外公很有福气，睡了一觉就走了，没痛苦。也是好父亲，不愿意麻烦儿女，在医院长卧不起，折腾自己，折腾儿女悄悄的自己就走了。三天后，我第一次参加了葬礼，根据习俗，要有很多车一起去送外公，车越多越好。爸妈的人缘不错，来的朋友多，看着跟在我们身后的车队，妈妈望着窗外，安静地说“挺好，你姥爷喜欢热闹，那么多人来送他，他肯定高兴。”我们看着车窗外的灰蒙的天空，安静的留着眼泪。

　　我第一次去火化场，在那里的两个画面是我这辈子都不会忘记的。在所有人跟外公的遗体告别之后，子女跪在地上磕三个头，跪送外公。在那个屋子中间有一条轨道，上面是一个棺材，遗体放在里面。开始仪式的时候，遗体会随着轨道运到屋子的正前方，在所有的告别之后，那个轨道开始运作，慢慢地移向下一个屋子，两个屋子中间的墙上刚好做一个足够棺材穿过的窗口，而连接遗体那边的是火化炉。我就那么静静的看着他，一点点的离我越来越远，越来越触摸不到。开始是头部穿过去了，然后是上体，然后是脚。后来窗口关闭了。那一幕很残忍，那种形式就像死亡，一点点远离，然后消失。等待之后，捧出的只有一些大骨和细碎的骨灰，难以想到，那么大的躯体如今就存放在一个小盒子里，难以想象，过了那一面墙，外公在这个世界消失了，这个世界，不再有他，他留下的只有存在每个人心中的记忆。他躺在棺材里，渐远的画面，我永生不忘。

　　随后，我们去烧了外公的遗物，火很旺，一瞬间，火就吞噬了所有的东西，只是有一只鞋滚落到旁边，离开了队伍，孤零零的在旁边躺着，那时，想必他的同伴已燃成灰烬。而他还不愿离开，带着些许泥土，带着外公的味道，最后在望一眼这个世界。后来，大舅把他扫进火堆，燃了。不知道为什么我会呆呆的看着那只鞋那么久。我只是从一开始就记得只鞋，就记得外公穿着他的样子。而我，终不会忘了，忘了那只孤零的躺在一边的鞋。那是我不能忘记的第二个画面。

　　我和外公的记忆不多，因为我总是不爱去他家，小时候，总是一天黑，我就哭，坚决不在他家住，不管他把最暖的屋子留给我住，不管他拿出最好的吃的给我。如果时间能倒流，我真的很想接过他手中他自认为的珍宝，我真的很想在听听他唱的那老掉牙的童谣，我真的很想再珍惜一些和他共度的时光，萧红是幸福的，毕竟后花园给了她和外公最好的时光，但我也觉得我也挺幸福的，因为这些回忆足够了。

　　妈妈处理了外公的一切后事，销了户，终止了保险等等。一个人就在短短几天在这个世界所有存在的角落消失了。妈妈做这一切的时候都没有大哭。她说，她有心理准备了，在外公去世的前一两年身体就不行了，去大医院看过，住过院，妈妈陪着做过手术，那一年，差一点就过去了。这一切，妈妈早就想过了。妈妈还说，我没什么遗憾的，该孝顺的都做了，这些年条件好了，有什么好吃的，都拿去一份。尽力了，不遗憾，不后悔。

　　关于外公的散文篇3：我的外公

　　原本随着时间的流逝，外公这个词也似乎淡忘在我的生活中，但是最近却不经意间想起了我的外公。在外公离世七八年后，突然有个人开着车带着妻儿，提着很多东西来看我外公。一进门，就找我外公，一句一句的喊着“恩人”，对于这些我已经见怪不怪了，每年都会有。这又是为何?有人记得我外公，而且叫我外公“恩人”呢?

　　这些让我突然记得很多尘封已久的画面和记忆。外公是一名地方游医，也就是一名老中医。犹记得小时父母在外工作，我从小学开始就在寄宿学校住，过着自立的生活。一到周末或者节假日是去外公家住，外公外婆带我，童年很多时光是和外公外婆一起度过的。犹记得外公每次会背着个篓子去上山采药，我那时也会跟着外公上山采药，只不过那时只是觉得新奇，好玩，硬要跟着外公，叫外公编织了一个小篓子给我。就这样我就成了一个小药童，头上扎着一个冲天炮，一蹦一跳跟着外公去采药。外公采什么，我也跟着菜什么，自己也不知道这些是什么。或者有时也会看到不知名的花儿，把它们挖走种在院子里面。

　　节假日在外公家的生活是那么的丰富，外公早晚教我背古诗，背三字经，教我写字，教我画画，有时也会教我一些医药方面的知识，但是很久没有接触了，也就渐渐淡忘了。突然间发现，幼时的那些真的是一笔无形的财富，而我却没有好好珍惜。其余的时间，和外公一起洗草药，晒采药。或者外公在一旁看病人，我就拿个小椅子坐在外公旁边，睁着大大的眼睛，看着外公给那些病人把脉，配药，像个跟屁虫一样跟着外公转，有时也会好奇而问很多问题?外公总是那么和蔼的有耐心的给我解答。现在想来以前要是我边问外公，边那一本本子，记下来，或许就可以成就一本属于我自己的医书了，不过很遗憾，那时年幼，并没有想到这样做。

　　来外公家看病的大多是贫苦人家，外公却不会因为贫苦人家而不医，而是免费给他们治病，免费采药送给那些贫苦人家。每次那些人会千恩万谢，说外公真是“活菩萨”，好人有好报。有些人由于一直接受外公的免费治疗，过意不去，提着家里的农产品给外公，外公也不会嫌弃，而是很开心的接受。当然了，这些农场品大多进了我的胃里了。还记得外公的房间里有很多瓶瓶罐罐的，里面装有蛇，蜈蚣，蝎子等。我记得我看到那个蜈蚣，很开心的说：”外公，我上次和同学去春游时，在上山看过这种好多脚的虫虫，你给我个罐子，下次去郊游时我把它抓来给你。“外公就给了我一个瓶子，也就这样和同学郊游时我会随身带个瓶子，看到蜈蚣就把它弄进瓶子里面去，然后给外公。最后我才知道，这个叫做蜈蚣，是有毒的，也可以做药。

　　每年都会有人提着东西来外公家，说恩人谢谢你当年的免费医治，才会有今天的我。我才知道外公在人们中的形象是那么的伟大，我当时却没有好好珍惜，像外公学习他的那种精神。当那些人到外公的墓地看望外公时，跪在外公的坟前，说实在心里还是有那么一些痛。外公一生行医，被称为”活菩萨“，然而自己却死于病痛中，是不是很多医者是这样，救得了别人，却救不了自己，而死时却是那么的慈祥。

　　依稀记得外公去世的前一天，那天晚上我在学校，那晚却做梦，梦到了自己到了外公的家门口，门口挂着白布。一进门是个大大的奠字，还有外公的灵堂，外公就安静地睡在棺木里面，或许是死时因为病痛的折磨，脸上有一丝一丝的痛苦的表情。第二天醒来，心一直不平静，当坐车到外公家门口时，才发现和梦境里的场景一模一样，还有那悲凉的唢呐声一直萦绕在耳边。我才发现，原来一直陪着我的外公，教我我许多知识的外公，已经不在我的身边了，他已经离我远去了，我也再也不能像个跟屁虫一样跟在外公身后转来转去，泪也就止不住的留下，才发现自己以前是多么的不懂事，没有好好孝敬外公，没有好好陪陪外公。原来那些时光也就随着外公的离去而只能留在我的记忆里。

　　虽然外公离世七八年了，但是外公的形象一直存在于家乡的人名心中，我想外公现在在天国看到以前他医治过的病人，怀着一颗感恩的心看望他时，我想他这一生的”悬壶济世“是值得的，我也以外公的这种品质而自豪。