还是一场空的散文
还是一场空的散文篇1：人生就是一场空
伴随着一阵哭声，我们咿咿呀呀赤条条的降临了这世界，来到了这个人间。所谓的世界美好，所谓的生活美好，这美好我真的不知道好在哪。
人这一辈子，最长能长过一百零几年?那都是极少数的寿星，大多数的人一辈子也就八十年左右。对于有些人，他们的这几十年是痛苦的;也有些人，他们是欢乐的;当然大多数人，都是悲喜交集的。不管欢乐悲苦，最终我们的宿命都只是一剖黄土、一缕黑烟…
有些人说来到这个世界享受最重要(个人认为，这应该是那些庸人提出来的观点);有些人认为奋斗最重要;有些人观点则并不那么明确，一切听从上天安排，顺其自然最重要。在这里，我不否定任何人的观点，每个人都有自己的思想观、人生观、价值观，并不存在对与错。正是这些不同的人生态度，才造就了形形色色的芸芸众生，才有了这个纷繁复杂的世界。
有的人这一辈子很有钱，日子过得有滋有润;有的人这一辈子很穷，照样安贫乐道。这就是我以前说过的各有各的追求，各有各的生活，只因不同的人。
人的情愫是复杂的，人的思想是复杂的。有的人很在乎金钱，有的人很在乎名誉，有的人很在乎人与人之间的感情。其实人这一辈子，真的不用去在乎那么多，在乎了你也得不到，最终你并不能带着入土…
人这一辈子，很多人都围绕着“官財”两字奔波劳累，官是权力的象征，财是金钱的代名词，拥有了这两个字中的一个，你的生活水平就比普通人高，所以我们可以为了这两个字拼了命的奋斗。大多数的人是到死都放不下的，我想这就是人死了为什么要躺在“官财”里的缘故吧。
人生是无常的、变幻莫测的。有些人拼了一辈子，终于拼出了点成就，却发现自己已经患了绝症，命不久矣，无福再享受;有些人今天是一身破烂，或许明天就天降横财，一下子就咸鱼翻身;有些人这一秒还在嘻嘻哈哈快乐无比，或许下一秒就被车给撞死了;现在我还能坐在电脑前打字，要是过两天就来场大地震呢?这谁也说不定，我们是不能预料我们的未来的。
往事如烟，岁月无痕，我们所做的一切都只不过是老了的时候的一场回忆，死了的时候的一剖黄土，仅此而已。
“呜呜呜…”一阵别人的哭声最后不知把我们送往何方。
我曾经也是一个“思想者”，我和大多数男性同胞一样，我会想男人之所想，思男人所思。我也曾志比天高，也曾自信满满信誓旦旦必定要出人头地，堪比人中之龙，那年我16。
到了17，不知道这一年是怎么了，我在纱窗之中看了看社会，我看不清他的模样，我畏惧了，那年我多了一种叫做彷徨的情感，可是我依旧傻傻的自信到我足以强大到改变世界。
18这是个纠结的年纪，这个年纪包涵了太多，该懂的全懂了，不该懂的也因为当今社会的“伤不起”的环境全懂了，这个年纪的我是在“学习”中度过的，那学的东西广之又广，增加的见识多之有多，我不知道这对我的人生究竟是好是坏!
19岁是我思想的融合期，这个年纪我回想了过去的18年，不知不觉的开始了畏惧的生活，我开始用脑袋做事，用思维说话，脑袋无时无刻的在思考者，那年的我略显成熟，有时候还会小有得意，虽说会很累!
20岁这是个高考的年纪我却脱离其中，虽然中国的高考已经蔚然成风，值得庆幸的是我没有为之成疯，以至于半年后的我上了一所三流的学校，这一年还好，继续思考着，继续刻意的刻意自己的种种，值得纪念的是那一年我做了个决定去了沈阳，我很伟大的说道：“因为爱情”!可是这爱情却来也匆匆，去也匆匆!
还是一场空的散文篇2：我的这些年
小时，家里贫苦，记得当时热天的冰棒要1毛钱一根，如此我就天天梦想着自己能有1毛钱，那样的话每一个很热很热的天气可以吃到自己想吃的冰棒!但那时的1毛钱对家里很是贫苦的父母来说，就算是有那1毛钱，他们也绝对是舍不得给我乱花的!到我长大2年，每天1毛钱一根的冰棒我买得起时，我却对它没有半点兴趣了，我看自己脚上穿的那双补了又补的解放鞋和补了又补的衣服和书包，我又梦想着自己穿上新衣服、穿上新鞋子、背上新书包……不知从何时开始，我迷上了看武打小说，梦想自己也能够有那样出神入化的武功，因为很是羡慕里面的主人公那绝世的武功，如此我给父母留家书一封说自己要拜师学武去……虽然自小起在父母眼里我是一个很不听话的孩子，当然事实上也是如此，但是我是他们含辛茹苦一点点带大的亲骨肉，对我的离家出走，是急得束手无策，到处找，求神问佛能想的办法都想尽了，最后没有让他们想到的是竟然在给猪栏里的猪放稻草时找到了又冷又饿的我……因为从小贪玩，而且记得自己自小不知道从何开始学得不诚实、不老实、不听话，这带给我的结果是：父母恨铁不成钢的木棍教育。
小学还没有读完，就梦想着自己一定要出去挣大钱，因为在自家还是一无所有时，看到别人家单车摩托车电视机都有了，如此我90年底就让自己流向了广州，当时我刚过12岁。初到广州，因为人小，身上没有1分钱了，找事做别人不要我这种身分不明、年龄又小的孩子。整整一个月睡的是广州火车站前面的桥底下，吃的是捡的别人吃不完丢弃的东西……后来我到广东的江门，当时有幸在甘化厂找到了一个临时工作，也有幸认识到了当时江门文艺主编谢继贤老师，并且在他老人家的帮助指导下，在江门文艺上发表了些小小的豆腐块文章，这让我兴奋、让我得意，也让我忘了形……到最后我竟然到了没有半点务实的地步，因为我想发财想疯了，我觉得自己回家一定不要让别人看不起我啊，但是，事与愿违，我是95年从广东回的湖南，当时是接到了外婆病重速回家的电报回的。我记得当时身上没有钱得还是一无所有，因为口袋没有钱回家谢继贤老师老俩口给了我1000让我安心回家，在广东的这些时间，有了我很多的人生第一次，打架……包含我当时要懂不懂的爱情在内!
回到家父母以为我可以回来光宗耀祖了，但是可怜的父母没有想到他们的孩子变本加厉的不实在不务实了，不但不务实而且还整天游手好闲无所事事。疼我爱我的外婆是95年8月去世的，她老人家对我这个这个不孝顺的外孙到死都不明白到底是怎么了。我是外婆去世的那年年底出的事，在旁边的一户李姓人家的红砖厂欺负一个从外地到那里做事的民工兄弟，最后是被当地警方以抢劫未遂罪叛10个月，当时还把我的小舅差点无辜的牵缠进去……
我是96年6月从监狱出来的，从当时出来到99年之间在广东和长沙之间来回，不知道自己都到底做了些什么事，我唯一记得很清楚的是，父母已经对我彻底死心了，因为我口袋一没有钱就问他们要，他们不给，就到处借，借了父母就拿他们靠做苦工得来的那点微波工资替我还……还有就是不管是亲戚还是邻居看到就怕，他们不是怕我打人，是怕我这样的一个人的为人，那时我身上的衣服不是穿破的，而是让别人给指破的，怪不得人家啊，想想今时今日，如果我现在有认识到象我当时那样的一个人，我也怕，我也会指他的背皮。我现在对当时自己的评价是：这孩子，完了，真的完了，活在梦里，嘴里没有一句真话，行动上没有做一点正事，不是完了又能够怎么的?我外公是99年8月去世的，我也是99年年底又一次出事的。在深圳龙华民治和几个广东本地的流氓打架，当时自己差一点被打死，当然对方也有一个被我打废，因为自己确实为人不怎么的，所以我就不说法律公不公正了，最后他们没有一个有事，我是被当地警方以故意伤害罪劳动教养2年……在这2年里面我曾经想到了死，总觉得上天对我很不公，总觉得明明自己付出了，为什么得到的结果是如此的难堪。2001年出来我认识了一大帮的难兄难弟，在广州，替人所谓的看场子，整天不是灯红酒绿，就是打打杀杀，但是最后有很多个难兄难弟不是死伤于非命就是被抓，自己有次也被别人用刀子刺在腰上差点至死……所以我不自主的怕了，我不想自己再过那样生不如死的日子了，03年开始和几个玩得好的老乡一起在广东做过保安，后来回长沙送过液化气，开过水果店，呵呵，都是因为自己的个人原因没有一事做好了的，都是以失败结束。
对过往，不管是自己的年少无知也好，还是自己的不争气也罢，总之是不堪回首，年华付出让我得到的不只是空空如也，而且还有臭名远扬!
还是一场空的散文篇3：一世等待，一场空白
苏堤春晓旁三月雨纷纷，等待一世情深。世界之大，能远远地找个人思念，幻想一曲没有终止的和旋，也算幸福吧!只为守候你，共度似水流年，待到天荒。彼年彼日，夕阳余晖交织在我们的指缝间，倾吐满腹忧伤，聊寄满心怨结。
只怕希冀太过唯美，笑靥嫣然一场空;雁字回时，一场多情的自嘲翩飞;椅楼听风雨的诺言全做难以兑现的失言、谎言;梅兰孤曲一壶，陈言渐忘;两地孤念，黯然回廊，残影浮现;白堤断桥雪，魂断潇湘;一世等待，半世蹉跎韶华，换一场空白。
情若长久，更惦朝暮，你若安好，便是晴天。
孤饮翩绪，不觉然的悸动，曾以为无关风月的淡然，在某一瞬，消贻怠尽。
一曲离殇，奏出半世彷徨，意与谁携老。
一世等待，全作一场空白，红袖烛影，徒添一抹悲凉，一丝血刃的无情。
说三生石上，镌刻不变的誓言，只怕被风雨搁浅淡淡的痕，残留着往日的碎影。
一世等待，终为空白，这样的假想，凝结奔腾的热血，心不觉一凉。
一世的等待，我不希望成为空白。