祭奠亲人的散文范文

　　祭奠亲人的散文篇1：挥泪悼亲人

　　【祭祀文】

　　挥 泪 悼 亲 人

　　敬 之

　　“衣上洒痕诗里字，

　　点点行行，

　　总是凄凉意。”

　　宋代晏几道抒写的这首《蝶恋花》的词句，仿佛是预先专为我准备似的。或许，他构思描绘出的词意，抑或是代表了我此时的悲哀心情，使人有着感同身受地悲情伤绪。

　　二〇一五年元月下旬，“大寒” 刚过，一股强大地寒流侵蚀了川西平原，更浸蚀了我那地处长江之滨的故里一一石柱土家族自治县。顿时，温度骤降，寒风萧瑟，风寒刺骨，山川大地到处银装素裹。雨, 夹着雪花纷纷飘落在原野、河流，洒落在了人们的身上，自然也凉透了人们的心!

　　然而，此时的我，刚才专程从家乡返回成都，应邀参加领导在成都召开的石柱籍在蓉代表人士座谈会，以及新春团拜联谊活动，我也正拟组织在蓉多个社团的新春联谊事宜。蓦然，元月二十五日、二十七日连续两天，侄儿们纷纷从老家打来急促的电话，相继传来了八十七岁的二姐夫陈守仁与九十二岁的大嫂陈守英，先后去世的噩耗!!!

　　虽然，对于她们我早已有所预感，因她们都是高龄，且身体十分不济。但此时, 她们仅隔两天却相继去世，仍然使我猝不及防。顿时，使我的心情犹如此时地天气，仿佛掉进了冰窑一样心里格外地颤抖难受。它犹如晴天的霹雳，险些让我未站稳昏迷倒地。尽管我一再告诫自己要坚强，但此时悲伤的泪水，却情不自禁地潸然而下，它顺着我悲伤的脸颊和略显苍老的面容淅淅流下，浸湿了我的衣襟，也浸湿了我站立的地下……

　　显然，现在她们与我已是阴阳相隔了。按照我们土家族的俗规与土老师(阴阳先生)选择的日期，我本应立即返乡, 参加二姐夫陈守仁的葬礼的。然而，古言说的好: “忠孝难两全”。此时的我虽已退休, 却肩负了社会以及团体的责任，这里有众多的老领导、老干部、老同志，老乡们都在期盼着我，按预先商定的计划去组织开展新春联谊活动。所以，面对如此，我又岂能舍他们而去呢?!

　　由此，我未能及时返乡参加他的葬礼, 对于我的不恭不敬欠理的行举，徜若是二姐夫陈守仁大哥泉下有知，我道是万望他能多多地包涵与谅解。好在我进行了恰当地安排，事后做了较好地弥补。在我处理好成都社会和社团事务后，按时参加了大嫂陈守英的丧事，然后，又立即带着一家人，到二姐夫的坟前隆重地进行了祭奠，并对二姐及其子女进行了慰问及安抚。我这样做，自然使自己沉重地心情得到了一定的释放，也让自己的心得到了一定的自慰与平静。否则，我自己也是不会原谅自己的 !

　　然而，我十分清楚，陈守仁大哥在当地也是有一定名望和影响的。他虽出身贫寒没有什么文化，年轻时以做砖瓦为生，但从上世纪七十年代起，长期担任生产队队长，为当地集体经济的发展做过贡献，也为群众做过很多好事、善事，何况我们又是郎舅关系。虽然如此，但我是一名入党近五十年的老共产党员，党的宗旨与自已的意识要求我，理应先公后私，先处理好公益事务，然后再才抽身去处理私事，由此，我才未能按时返乡参加他的悼念活动的。

　　但是，我在蓉期间虽身在此地，但却时常牵心挂腸心系多处。时而神情恍惚，魂牵梦绕;时而犹如在梦里与他神情对话;时而谈笑，时而又悲伤哭泣;使自已一直处在极度悲伤的情绪之中。当我们一家人专程前去他坟前隆重祭奠他，在祈祷祝福与鞭炮声中，我也未能忘记向他朗诵，我与众亲友、乡人献给他的三幅挽联。试图以此举动，来客观公正地评价他一生的品德与功绩 !

　　祭奠亲人的散文篇2：婆婆的忌日

　　今天是婆婆的忌日，我早上六点起床，起床后准备了一些上坟用的祭品，我昨天和老公说好，趁着早上散步的时间和老公一起去上坟，这样回来也不耽误店里的生意。我把东西都准备好后叫他起床，可把他叫醒后，他说还很困，让我一个人去。唉，不去算了，我还是自己去吧。

　　我六点半就拿着准备好的东西走出家门，这时天色还很暗，东方已经出现了一丝黎明前的曙光，天上的星星还在闪闪发亮，只是星星有些稀疏，一弯明月高悬在天空。早春的微风轻轻的吹着，感觉还是有些冷。路上几乎看不到一个人，我一边走，一边看着天上那一弯明月。思绪像云，飘浮不定，心想人如月，月如人。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

　　光阴似箭，日月如梭。转眼间婆婆已经去世了十三周年了。人生短暂几十年，回想和婆婆在一起生活的那些日子，感觉就仿佛是昨天的事。婆婆在世的时候，没有享过什么福，三十岁的时候就守了寡，一个人带着三个孩子，生活艰难，后来就带着两个孩子改嫁给了我现在的公公。当时公公家里很穷，兄弟姐妹又多。生活也很艰难，所以婆婆嫁过来没有享过一天福，而且还累出了浑身的疾病。我结婚后对婆婆很孝顺，婆婆也很疼爱我。

　　记得我结婚那年因怀孕，身体经常不舒服，我当时正在小学代课，有一次因发高烧头痛，难受的不得了，我就向校长请了假。我不想回婆婆的家，不想麻烦婆婆，知道她身体不好，还经常下地干活。由于娘家和婆家都是一个村的。我就回了娘家，让母亲照顾我。中午婆婆见我没有回他们家吃饭，一打听才知道我病了，已经回娘家去了。下午她就到我母亲家去看望我，当时母亲正好没在家，婆婆见我一个人在床上躺着，而且还发着高烧头疼的厉害，当时因为怀孕又不能乱吃药，所以我只能躺在床上忍着。她就给我按摩头部，想给我缓解一些疼痛。我心里很是过意不去，担心她给我按的时间长了会很累的，让她不要按了，去休息会儿，她都不肯，她坚持给我按了很长时间，当时我感动的流泪了。我心里很感激婆婆对我的关怀和疼爱，虽然是婆婆，但却胜似亲娘啊!

　　在我结婚后的十几年里，我和婆婆的关系相处的十分融洽，从来没有让婆婆生过气，也没有和婆婆拌过嘴。我总是尽心尽力的孝顺婆婆，她身体不好，洗不了衣服，都是我帮她洗，我每次洗好晾干后都叠的整整齐齐的给她送过去，还经常给她买衣服和好吃的孝敬她，她也把我当成亲闺女一样的看待，也把我当成知心的朋友，心里有什么话也愿意和我说说。她虽然有女儿和儿子，但有一些话，她却只对我说，却不对儿女们说。婆婆是个心底善良的人，一生总是为别人着想，很少为自己想，也受了不少委屈。我很了解婆婆，也理解她的苦衷，所以我经常安慰她，让她高兴，让她开心。

　　现在婆婆虽然永远的离开了我，但她对我的好，我会永远铭记在心的。每当想起的时候，心里都会充满了感动。所以在婆婆去世的这十三年里，每年的几次上坟扫墓祭奠亲人的日子，我都不会错过，都是亲自准备好祭品去给婆婆上坟。今天是婆婆的忌日虽然老公没有去，但我必须得去，否则我会于心不安的!

　　我步行二十分钟到了婆婆的墓地，墓地在一条小河边的土堤上，有几排小树林，树林下也有很多其他人的坟墓，这里很荒凉，也很僻静，鸦雀无声，偶尔看见几只小鸟在树上鸣叫几声，见我走过来，就腾地一下全飞走了。这时候天刚蒙蒙亮，小树林里还有些昏暗，我来到婆婆的坟前，看到离婆婆坟前不远处，有一个黑乎乎的东西很像一只黑色的狗蹲在那里，好像在扭头看着我，我看不清到底是什么东西，我心里有些害怕，但我还是壮着胆子把祭品摆好，然后点燃纸钱。

　　我心里越是害怕，就越好奇，就越是想看清那是什么东西，我看了几次也没有看出来那到底是什么，等我把纸钱都烧完后，天也渐渐的亮了起来，我把心一横，心里说一定要走过去看看，那究竟是什么东西在那里一动不动地蹲着?于是我走了过去，到了那跟前才看清，原来是一个黑色的大塑料袋，挂在一个七八十公分高的树墩上，在朦胧之中一看，还真像一条大黑狗蹲在那里，呵呵，真是虚惊一场，自己吓唬自己了。

　　给婆婆上完坟，我又去了不远处儿子的墓地看了看，站在儿子的墓前，心里一阵难过，好想哭，但我没有让眼泪流下，只是给儿子说了会儿话，问问他在那边过的好不好，开心不开心，然后告诉他再过一个月就到清明节了，到时候我再来看他。我知道我无论怎么说儿子也不会在听到了，但在我心里却觉得儿子什么都能听到，也能知道我来看他了。他永远的活在我的心里，也永远的活在我每一天的记忆里。只要我活着，我就会时时刻刻挂念着他的。

　　回到店里老公和女儿还没有起床，这时候有顾客来买东西，我就开门营业了。忙过八点半，没有几个顾客了，我就开始准备中午的菜，因为一会儿老公的姐姐和妹妹都来给婆婆上坟，我想中午得让她们在我这里吃饭，先把菜准备好，省的一会儿忙乎。九点多她们来了，可是，因为她们家里都有事，所以只在这里停留了一小会儿就都回去了，这下我省事了，不用做很多菜了。我又有时间上网了，在网上又能自由自在的遨游了

　　祭奠亲人的散文篇3：母亲三周年祭

　　母亲逝世三年了。三年里，我无数次的拿起笔，一心想写点纪念文章。但是总在动笔时，就陷入了无限的沉思。泪水在眼眶内滚来滚去，神情低落到万丈深渊。我默默的在心里呼唤：娘啊，你在哪里。你和我商定要活过九十五，怎么八十七就早早离开。娘啊，我想你呀。娘啊，我该怎样在你的三周年日子里祭拜呀。

　　一

　　母亲童年命运坎坷，九岁就失去双亲。她父亲弟兄们多，家里日子捉肘见襟。在挣扎之中，父亲开了个染坊，了以养活全家。岂料父亲早逝，弟兄们各自顾己。她母亲无有依赖，悲痛之中再嫁到渭河沿岸，两年后也惨然离开了人间。这时期正是关中(民国)十八年年馑，“狐狸拉”病传染，饥饿与死亡使许多村庄断了炊烟。母亲在家中无依无靠，病痛加身，廋弱到死亡的边沿。她舅父把她领到自己家中，毅然担当起抚养的责任。

　　母亲的舅家在马嵬坡下。舅家半亩薄田，舅父常年拉长工打短工，家里日子很难过。舅父三十多岁才成家。两年后，舅母受不了困苦的生活，悄然寻了短见。母亲那幼小的心灵又留下了可怕的阴影。她没有笑声，得不到母爱，在四季风雨中，挖野菜，拾柴禾，随舅父一起艰难地打发岁月。

　　母亲没有兄弟姐妹，没有至亲的亲人。她对她的母亲终生怀念。记得我小时候，母亲让我到沿渭河的镇上卖自家孵化的小鸡。她特意叮咛我，在那里的路边寻找一个土坟堆，说那是我舅婆的墓地，要我烧一点纸。我那时才六七岁，在集市上没卖一只鸡，也忘了在路上找坟堆，冷落了母亲的心愿。母亲也曾想亲自去，只是我家离那里有四十多里路，坎坷难走，终于没得启程。我四十多岁调到沿渭河的镇上工作，母亲又提此事。我用心打听，得知那条路已平整做田地了，坟堆早不存在了。母亲知晓后，眼泪汪汪的，自言自语地说：我娘太可怜了。就在她弥留之际，还不停地喊着娘啊娘啊。

　　童年给母亲心里打上了悲惨的烙印，一生没有磨灭。少年又使母亲练就了刚强。她象一棵风雨中的白杨，昂然挺立在家乡的土地上。

　　二

　　家乡有一句俗语：人的命，天造就，争死争活不顶用。这个宿命论观点，自我安慰了众多身处逆境的人。我探讨过这句话，若说它有一定的应验，只能把命理解为环境，机遇，天赋。人如果没有其中一个好的方面，他生命的历程必然会坎坷不平。母亲青壮年时期就是这样。

　　1953年，母亲三十一岁。那时我六岁，弟弟刚过满月。按乡俗，母亲要到娘家住一段日子。母亲娘家没亲人了，只能去她的舅父家，也就是我的舅爷家。我舅爷住在离村子半里外的南庄子，那里四户人家，舅爷是一间半茅草房。母亲和我们住在这里，虽然清淡，却感到舒心快乐。一天中午，我家突然来人，说我父亲病了，要我母亲马上赶回。我清楚记得(现在想起来觉得奇怪)，一个“人死了啥都看不见了，啥都没有了”的意念，在我脑子里转起来，我哇的哭出声。舅爷抱起我，一个劲的哄我问我，我却哭得停不下来。这真是不好的前兆。我们回到家，父亲躺在炕上，被子盖得严严的，我伯和一个人(中医)坐在旁边，神情黯然。母亲站在炕边，看着父亲蜡黄的脸，呆的一句话说不出来。我听大人们说，父亲一天中午干活回家，感到天气很好，就下井掏泥(自家的吃水井，井底来水少了)，第二天就觉得身体不适，病情不断加重。我伯急坏了，到处求医，还说：就是把家产舍完，也要把人看好。在当时那个医疗条件下，父亲终得没被救活，年轻轻的离开了人世。我家里象塌了天，我爷硬要把他的寿材让父亲背走。起灵时，母亲手捧一只碗，泣不成声地摔向棺材邦边(这是风俗，是至亲人的送行)。碗啐了，母亲扑向棺材。众人硬是挡住了母亲，把我哭闹的弟弟送到她怀中，阻止了她送葬的举动。我顶着盆盆(小瓦盆)，在舅爷的引领与怀抱下，走在放棺材的棺罩前，随众亲人一起，把父亲灵柩送到坟地。

　　父亲死了，母亲悲痛欲绝。随之家庭矛盾也产生了。母亲抱着弟弟领着我，到处求助。我看惯了母亲流泪诉说，我记下了母亲痛苦的面容，这凄惨的身影，深深地扎在我的心中。记得一个暑热天，母亲领我和弟弟去十五里外的亲戚家。刚下过雨的土路泥泞难走，我绊倒了几次。母亲抱着弟弟更是行走艰难。就这么一段路，我们足足走了一上午。

　　母亲是个要强人，她能自力更生。她面对封建传统，毅然招赘了我的继父，日夜勤苦倍受艰难地抚养儿女。1958年，我有了妹妹，一家人和睦地生活着。但在当时，旧的传统压力不断地袭击我家。本就一丈二宽的庄基，前边房被生产队占用，我们只有住两间厢房，从两面山墙掏出的土门洞里出入，很不方便。我们家乡庄基的摆布大多是前边大房，中间厢房，后边茅房(露天厕所)。用土起粪都推土厢车(一种农活小木车)，我和继父的手经常被擦破。继父在村里常受别人的冷眼，甚至无故挨打。母亲只好在忍气吞声中生活。母亲还管着她舅父——也就是我舅爷的穿戴。母亲成家后，我舅爷还孤独一人生活。他常给生产队赶大车，中午没事就到我家所处的镇上赶集，看望我们。母亲就给他做饭，他回家时，又给他带几个馍。舅爷虽然自食其力，但他的衣服被褥都是母亲所做。他在孤独的环境里，舒心地活到了七十三。

　　母亲性格虽然刚强，但为人很好。她矜持于己，慈爱于人。上世纪六十年代，大集体出现小偷小摸时，她看别人十个二十个的偷拿玉米棒，她不敢拿，却硬要给我衣服内藏几个。一天晚上，村里七八个人要到坡上偷谷子，继父不敢跟着去，母亲就让我跟着。好不容易走到地头，路上突然有几个人影晃动，吓得我们就往回跑。当我回到家，母亲坐在门口纳鞋底，煤油灯在墙角闪着昏黄的光。我一个鞋跑丢了，带的一个破麻袋也不见了。母亲没有责怪我，只是叹了口气。

　　为了我们上学，母亲日夜劳作。一年四季，天天鸡叫即起，夜深才睡，纺线织布，缝衣做鞋。她不知织了多少丈穿布换布，给我们做衣，拿到街上卖钱。我们儿女三人都读完了高中。特别是我在中学上学的六年，正是国家经济困难时期，我能安心学习，母亲和继父要付出多少艰辛呀。我和弟妹三人，都是本村各自同年龄段青年上学最高的。我上高中，每星期背两次馍。母亲尽量烙成小麦和玉米面两搅的锅盔(拿纯玉米面馍的学生较多)。__中，舅爷和继父冒着武斗的危险，到学校看我。他们说，母亲天天提心吊胆，怕我出事，让我回家。

　　再说母亲为我们成家，确实费尽了心血。大集体分的口粮少，一年分红就几十块钱。她省吃俭用，把自留地打的粮食偷着去黑市卖，就想攒钱给我们定媳妇。她的积蓄，她的奔忙，她的劳神，他为儿女婚嫁，真是操碎了心。想起这些，我就热泪盈眶，思绪涉回到以前的困苦年代，长久难以自拔。