描写孤独寂寞的散文
描写孤独寂寞的散文篇1：孤独是淡淡的凄美
生活在这纷扰喧嚣的世界，有时真的需要有自己独处的空间。可以放飞自己的心灵，什么都可以想，什么都可以不想。一人独处静美随之而来，清灵随之而来，温馨随之而来：一人独处的时候，贫穷也富有，寂寞也温柔。
独处，往往会被人们视为孤独内向，其实不然，独处它本身也是一种美，它不同于孤独寂寞，忧郁哀怨，它是一种轻松，一种淡淡的、静静的美。
独处时，可以回忆过去、憧憬未来;可以构思一篇作品;品读一本书;或躺在高背椅上，闭上眼睛，置身自己的世界里;或听着优美的音乐吸上一支香烟;一杯淡淡的清茶，任舒缓轻柔、晶莹剔透的旋律漫过心田，这所有的一切不添加任何的感觉色彩，没有任何伪装的成份，将心情放飞，做回纯真本质的自我，然后淡淡的一笑……
可以漫步在水边，伫立在无声的空旷中，感受一份清灵。让心灵远离尘嚣纷乱的世界，默默的体验花香，聆听鸟鸣。欣赏自然带给我的乐趣，静静的沉浸在自己的遐想中，不要谁来做伴，只有自己，而在这时我是最真实的，抬头仰望天边云卷云舒，看庭前花开花落，让心儿随着自己无边的思绪飘飞。此时，这个世界属于我，我也拥有了整个世界。可以捧一品香茗，在氤氲的缭绕中慵懒的翻阅一本好书。让自己在这份难得的宁静中，去书中解读关于生活，关于情感的文字，此刻，孤独成为一个空灵的竹萧，悄悄的流淌着轻柔的曲调，可以被书中的人物打动，静静的流泪。这时的我卸掉了生活的面具，返璞归真。不带任何伪饰的成份、抑或是微笑，这笑也是甜甜的，是我久蓄于心的一份无法表达的秘密。
可以，播放轻缓的温柔的小夜曲，静静的赖在床上，什么都不想，只让自己沉浸在难得营造出的氛围里，让身心此刻回归本真，默默的享受音乐带给我的心灵的栖息，让音乐来诠释我对浪漫的追求和向往。
可以背上简单的行囊，到向往和梦想已久的地方去。不要与谁为伴，就自己一个人的旅程，可以天马行空，自在逍遥。也许我会如孩童般的滚过一片青青的草地，找寻回儿时的天真与顽皮，就让这独处的时光做回真正的自己。在陌生的地方，没人认识你、知道你。让这阳光完完全全的照亮自己那些想呐喊，又没有喊出的日子吧!在这里，一人独处的时光，便时为绝顶美妙的时刻!
如果是春雨绵绵，独自漫步城市的边缘，路旁的小树，河边的杨柳，往日的浮华被柔柔的雨丝细细的洗净，尘封的记忆便渐渐的鲜活了起来……静静的在雨中品尝这份静美与清新。
如果是夏日黄昏，不要辜负了晚霞的慷慨赐予，走出家门，择条幽静的小道，漫步在晚霞中，看夕阳怎样到另一个世界栖息，看群山如何默默相送闭上眼睛。或者在心静如水的日子一个人带着数码相机去观日出，看落叶。随着”P3”优雅的音乐步入溪边草坪，让涓涓溪水和这优美的音符静静的流淌……享受着这惬意美妙的时刻，还有什么比这更令人流连忘返的呢?
如果是月朗星稀的夜晚，缕缕银丝透过窗棂牵动着你的目光，诱惑着你蠢蠢欲动使你辗转反侧，久久不能入睡，此时，不如披衣起来走出屋外，仰望朗朗苍穹，玉兔当空，皓月千里，丝丝夜风拂着面颊，徜徉在皎洁的月光下，享受着这无限的良辰美景，面对宇宙的广漠深邃，月夜的空旷静谧。无不使人联想到一位远方的朋友在此时，是否入睡;是否在月色下漫步;是否在和我一样思念着远方的人;是否也在享受这如水的月光呢?……
描写孤独寂寞的散文篇2：寂寞
夜，已深。静，悄然。
手里的烟燃烧着孤单和寂寞。虽未经多少沧海桑田，但心已陌然于尘世。年轻的容颜遮不住即将老去的心。曾经的海誓山盟在瞬间化作乌有。爱，真的像弹落的烟灰一样燃烧殆尽了吗。曾经的理想和抱负，犹如东去江水滚入无边的海洋。心，在谷底，任凭乱石堆杂，青苔满爬。沉寂--诠释灵魂的唯一表达。也许，人本不该如此。
世间万物，都在繁衍生息，哪怕是寂寞，也不例外。它随时可以侵蚀心灵，让万千欢喜顿时黯然失色。我不解，这忧伤和孤独来自何方，或许，是与生俱来。多愁善感的性格，让我的生活只有秋天，凋零败落。想要春的蓬勃，夏的火热，却不知何处寻这医我的妙方。
寂寞，是一杯陈年的老酒。苦辣之味，耐人品尝，我却独爱这杯。尚不知，这寂寞的尽头是什么。就任凭它在身体里滋长。时常漫步于静寂的林中，怀想落叶未黄之时茂绿的摸样，是否如我耐着寂寞至到凋零。踏着它们走过，听着清脆的碎裂声，这何曾不是灵魂奏响的悲歌。
也许，你我都是这寂寞的主人。
我们不屑于都市的喧嚣，更对这份寂寞情有独钟。
描写孤独寂寞的散文篇3：一个人的孤独
我选择了一个人生活，生活在一个熟悉又陌生的城市。
这个城市，我陪伴自己走过大学4年的时光，平淡无奇的大学生涯让我觉得索然无味，即使是毕业也不曾让我怀念思念这青春岁月。4年里，我没有过疯狂的夜生活，没有过说走就走的旅程，更没有挽着男朋友的胳膊漫步校园，所有的青春年华仿佛被我的学业牵绊着无法实现，但实际上我的学业并不如意。浑浑噩噩是我这4年最好的诠释。
即使我的大学没有味道，但我还是选择留在了这个城市，因为我的自私，我不想受家人的束缚和羁绊，我在一个人的城市里继续生活，这个既熟悉又陌生的城市，当我走在4年里不曾踏足过的城市圈内，面对林立的高楼，我想逃离，他们让我觉得好陌生，陌生的我找不到回去的路，为了我的自私，我硬着头皮住进了一间10平米的卧室。我想出人头地，我想离开家，我想躲进只属于我自己的领地，所以，我开始工作，努力的想让自己融入城市这个大家庭里。
可是，社会好像给我开了个玩笑，不，或许是我自己给自己开了个玩笑，我的心无法向这个社会敞开，畸形的内心世界就像一个自闭症患者，不愿接受来自外界的纷纷扰扰，每天都躲进自己10平米的小世界里，看书，绣十字绣，玩游戏，我似乎已经忘记如何与人交际，似乎已经沉浸在自己的小世界无法自拔，似乎所有的天灾人祸都成了我生命里可有可无的存在。
这样日复一日的生活了两个月，我发现自己的话变少了，发现自己不再有活力了，发现自己越来越不像曾经的那个自己，发现自己已经被困在这个静寂无声的10平米里，发现自己居然可以因为一整个上午不说话而发出沧桑无力又沙哑的声音。。。。。。
原来我是这么的孤独，原来我只是生活在一个自己编织的幻境中，原来我已经和社会脱节了，原来我身边的朋友已经渐行将远，原来我需要家，原来我的心房很空虚。。。。。
我一个人生活在一个熟悉又陌生的城市，失去了朋友的陪伴，失去了同事间的互动，失去了对工作的热情，失去了正常交际的能力，失去了看风景的眼睛，也失去了追求幸福的权利。
因为我放弃了自己，放弃了生活，放弃了创造奇迹的动力，放弃了追求爱的力量，放弃了，放弃了，放弃了。
拿什么来拯救这颗孤独的心，手术台上的治疗只能修复外在的创伤，真正的孤独我该如何面对?如果孤独的世界由孤独的人支撑，孤独的人由孤独的心来把握，那么我只能跳出这个自己编织的10平米孤独的世界。可是，跳出这个世界又谈何容易，亲自推倒苦心编织的小世界，我做不到，我宁愿继续孤独，直到那个闯入我小世界的人出现，将我带走，让我毫无所恋的离开这里，享受他给我的另一个缤纷世界。或许这才是我期待的幸福，一个单纯而又不现实的幸福。
所以我的结局是继续一个人孤独的生活，生活在这个既熟悉又陌生的城市。
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