描写蜗牛的散文 刻画蜗牛的散文
描写蜗牛的散文篇1：关于蜗牛
蜗牛碌碌痛恨前悲，认为自己无所事事，准备干一番大事业，他准备去爬珠穆朗玛峰。花了几天时间收拾东西，刚走到家门口的时候碌碌又折了回来，他想算算怕珠穆朗玛峰究竟要花他多少时间。于是他慢慢地爬到书桌前执笔开始计算(尽管他以为自己速度很快)，滴答滴答，时间一分一秒流逝着，碌碌总算是算出来了：“天哪!竟然要300万年!”然后又自言自语一般：“我只有几天的阳寿了啊!这样我可能没到山脚就死了呢!还是算了吧?可是，如果不爬的话就会被蚂蚁那小不点儿嘲笑的。”苦思冥想了许久，这已是第二天早晨了，碌碌决定去爬泰山。这不，刚走到门口他有折了回来，又开始计算时间。转眼就到了中午，他总算是算出从这里到泰山要30万年，还是太长时间了。看到这个巨大的数字，碌碌想着是不是可以走小路抄近道，左算右算还是要3万年。他在计算，时间也在流逝，当他算出3万这个数的时候已经是第四天早晨了。碌碌感觉有点累了，毕竟这几天里他还没进过食呢!他就想着睡会儿再爬，于是倒床就睡着了，却没有再起来过。那群蚂蚁确实是嘲笑着他，也把他的尸体变成了盘中餐，正高兴地享受着美味呢!
好了，故事先说到这儿，你想到些什么了呢?是不是觉得碌碌很无能呢?我就这么觉得。但我知道我没资格嘲笑他，我更不知道那群蚂蚁是以什么身份来嘲笑他的。我，我是因为自己就是这般的人，尽管我还没死去，但我不能以五十步笑百步;那蚂蚁是因为什么呢?难道他们不是这般么?
我知道，人生在世就应该有个计划，但是有时候太有计划了反而会让自己忘记本来的目标，让人迷失在所谓的计划中，最终一事无成，就像碌碌那般。那样的话会很悲哀的，会被人嘲笑的。接下来故事继续：
他的灵魂没有去地狱或是天堂，因为碌碌并不想放弃攀爬泰山，于是他没有计算任何数只一点一点地爬着，转眼一万年过去了，碌碌的灵魂终是爬上了山顶。它看着以爬过的道路，露出了微笑。
虽然是很短的故事，但到这里真的是要结束了。到这儿，你又能想到什么呢?我是不觉得碌碌是碌碌无为的了，因为他完成了自己最终的目标，终于爬上了泰山!
有时候，我们真正努力朝一个目标进军的时候，到达梦想的彼岸之际就会发现其实不需要如计划般多的时间。我们给自己一个目标，告诉自己一定要完成这个梦想，那么即使是灵魂我们也会完成这个目标的。而让灵魂完成梦想的，便是我们的坚持和执著，我还不具有，但我会很努力的，努力拥有的。
描写蜗牛的散文篇2：蜗牛，也可以仰望
“该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天。随着轻轻的风轻轻的飘，历经的伤都不感觉疼。我要一步一步往上爬，等待阳光静静看着它的脸，小小的天有大大的梦想……” 我就是大千世界的一只小小蜗牛，一步一步走向未知的前方。偶尔，我也驻足仰望，仰望象牙塔上自己堆砌的梦想。
儿时的我，兜里揣着成为一个科学家的梦，梦想着有一天能将自己的天空点亮。
转眼间，伢伢学语的稚童成了麦茬田里的追风小子。挥舞着手中的树枝，抑或是自制的竹木弓箭，披着衬衫，摆着最帅的骑马姿势，和着割麦的“嚓嚓”声和“驾驾”的自己配音，驰骋在散满麦香的田地上。一阵秋风吹过，留下的是麦茬，还有那一去不复返的童年身影。
那时的我总烦时光很长，一直走下去，却也望不到尽头。我甚至出现幻觉，是不是我在时光的哪个路口走错了方向，因为那时我好想长大。长大了，就可以做自己想做的事儿;长大了，就可以有邻家大哥哥伟岸的身躯;长大了，就可以像邻家大姐姐一样谈一场轰轰烈烈的恋爱，虽然一开始，她也是偷偷地。可到了真正长大的时候，我却犹豫了。一切都是假的。我并不能如我想象的做我的事儿，那得老师和爸妈批准;伟岸的身躯也没有，我问医生，医生说每个人的骨骼发育不同;更别说恋爱，一件原本美好而让人神往的事儿被街坊，老师，父母批驳的体无完肤。习惯了，一个人时的静静发呆，内心的叛逆造成我的沉默。我选择沉默，因为我明白，许多事面前，语言，是那么的苍白。
有一天，我照着镜子，突然觉得镜中的人变得陌生：那细纤的胡须整整绕了嘴和下巴一圈;何时自己最满意的眼睛带了些许混浊，不再像从前那样的澄澈，黑眼圈似乎早已脱离不去;更可怕的是黑发中竟点缀着零星白发，根根刺着我的眼，扎着我的心，我才二十阿!难道说，这就是成长，我不服也不甘。然而，除了接受，又能怎样?无奈，伤感成了我成长中的常用词和必备词。也许以后多照照镜子，习惯了就好。但我得用心去铭记这一切…
学业的压力曾一度让我忘记了自己的成长，那种没日没夜的超负荷学习并没有带给我想要的结果。中考的失利是我人生的一次重大打击，也是一次重大转折。五分之差让我与县一中擦肩而过，我懊恼，沮丧甚至自暴自弃。在失意中跨进了三中，站在校门前，我发誓要辉煌的走出来，可后来一切都变了。九班的竞争压力还是挺大的，我的学科劣势成了我的致命伤，几次模拟考试，我一跌再跌，我渐渐的丧失了信心，开始放弃自己。三年高中我无所顾及的玩着，从始的快班到平行班，从平行班的前几名跌到了末梢，我颓废了，上课发呆，整天幻想着自己的辉煌未来，用别人的七彩年华圆自己虚幻的梦。我就像是一个站在悬崖边跳探戈的舞者，自己将自己推向了危险的边缘，殊不知，梦一醒，将跌的粉身碎骨。偶尔，我也清醒一会儿，但“读书不是唯一出路”这句至理名言麻醉了我整整三年。
描写蜗牛的散文篇3：奔跑吧蜗牛
什么年纪谈梦想最合适?二十几岁的年纪算不算晚?“梦想”这个词不知遭遇了怎样的天灾人祸，它如同贵族一般走向没落，在我耳边，在我眼前，许久没了它的音讯。只有《新歌声》里的汪峰才会颇有兴致地问起：你的梦想是什么?而我们，一边在无关痛痒地听着学员的梦想的同时，一边嘀咕：又到煽情的时候了。也不知道他们是不是在演，每次谈梦想就会泪湿了眼眶，话哽咽得叫人心软。
毕业之前，尤其是小时候，“梦想”更像是一种吹嘘和炫耀，说者面露神气，听者双眼放光——那时的梦想是属于白天的，像是地摊货，也不讲究质地如何，现在的梦想是属于黑夜的，像是寒夜里需要保护的一点烛光。可就是这看似不温不火的烛光，总是冷不丁在你昏昏欲睡之中灼你一下，让你保持清醒，同时让你内心无比自责。
往往拥有梦想的人更为孤独，人来人往之后你会发现，那些每天跟你谈天说地的人，难得有一个人是可以真正走进你心里的，你可以跟他们聊八卦、谈服装、说偶像，说不出口的是你惨淡无光的梦想。
这几年对时间总有种错觉，它的脚步越来越快，是奔是跑是白驹过隙。时间过得好快啊，让我觉得我的一生就将这样没了。我不知道为什么会这样，感觉一天的时间总是不够用的，也不知道你们有没有这种感觉?于是我开始羡慕那些六点钟就能起床的人，我羡慕那些只要睡四五个小时就够了的人，我羡慕那些作家、歌手、画家……我羡慕那些所有比我优秀比我努力的人——而我为何什么都不行——是我浪费了大好时光，是我不够努力吗?
有一天我和家人一起吃着饭，想到快过年了，就感叹起了时间过得真快，仿佛去年过年才是不久前的事，然后不经意间问起了“现在的日子怎么过得这样快”的问题。我妈说：“可能是以前大家的生活不太好，像肉啊鱼啊只有过年的时候才会吃，而且还有新衣服穿，所以大家都期盼着过年，于是在等待中就会觉得时间是过得慢的……”我觉得我妈真厉害，一语惊醒梦中人。原来我们之所以觉得时间过得快，是因为我们没了期待。
2014年毕业，毕业之后就参加工作，两年多的时间，像是只活过一天。过着千篇一律的生活，说起来都觉得自惭形秽。在时光中一些无法避免的割舍，都遵循着它的法则在进行。失去了留不住的，留住了坚持了的。
其实期待还是有的：比如期待每个月发工资的日子、期待和朋友有趟好的旅行、期待放寒暑假远离繁琐的工作……有些期待是没法或是不容易实现的：读书的时候期待考个好成绩、到大学期待找个女朋友、毕业了期待找份好工作……
于我而言，最大的期待莫过于梦想的实现了。
如果说被窝是青春的坟墓的话，那么参加工作就是梦想的奈何桥。幸免于难的人很多，喝碗孟婆汤的人更多。拿我自己来说吧，以前我喜欢写一些温暖的文字用来鼓励人，那时候我有足够的力气，即使在我情绪低落的时候，也会告诉大家：有梦想就要坚持，生活不会一帆风顺……可是后来，我发现自己已经力不从心了，我没法再鼓励身边的人，因为我连自己都鼓励不了了。就好像我一直生活在一间又潮湿又黑暗的房间里，一开始我可以呐喊，我可以忍饥挨饿，可是过了不久，我也变得潮湿了，开始发霉了，我饥寒交迫。我不确定我的安慰对身边的人有没有用，我不确定他们需不需要我的安慰，我甚至不知道他们还有没有坚持自己的梦想。
我们不再单纯地抱怨做着自己不喜欢的工作，而是学会忍气吞声地去谋生。很多人抱怨自己的生活，却没有勇气离开自己的生活。生活将我们打磨得更加圆滑，不会轻易露出我们的锋芒，心甘情愿去做的事情越来越少，无可奈何去做的事情越来越多。只求安稳，不求颠簸。
前几天朋友问：你还记得自己的梦想吗?我回答：不记得了。虽然是玩笑话，但玩笑中又有一丝真实。不是说我忘了，而是我不知道自己努力之后梦想会不会实现。你知道的：失望只在期待之后。而不断对自己的梦想充满期待，梦想又一次一次让你失望的时候，你是很难再那么忠诚了。放弃梦想原来是那么艰涩寡淡的事情，像是信仰有一天陨落，如果你曾对梦想有过真挚的情感的话。
不久前“远房表妹”王小妹告之我她又一次在“新概念”的征途中败北了，但她随即说的是来年再战，我突然觉得她很厉害，至少她为了自己的梦想肯花心思去争取，无论成功还是失败，我总是对那些努力的人抱以敬佩之心。而我也坚信——比相信自己还要相信，她终有一天会梦想成真。我回复她：我在远方，等你凯旋。
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