名家写父爱的散文 名家描写经典父爱的散文
名家写父爱的散文篇1:父爱
我的生活充满了阳光,因为我得到了许多值得珍惜的爱,我最想尽快回报的就是父爱。
我应该拿什么来回报抚养我长大的爸爸呢?是金钱、是荣誉、还是别的什么呢?可是我认为,我要回报爸爸对我的爱,在爸爸过生日时送上一份小小的礼物,在爸爸生病时,我也要无微不至地照顾他。我的爸爸辛苦而劳累了二十多年,他们为的是什么?还不是希望我们长大后有出息,成为有用之才。每一位父亲都是望子成龙,望女成风,在他们眼中,只有懂得认真学习才是他们的好儿女,所以现在我能做到的就是努力学习,再努力学习,用我们最优秀的学习成绩来回报爸爸。
随着时间一天天流逝,我发现爸爸凌乱的头发中长出了许多的白头发,苍白的脸上露出一道道皱纹,所以我更加迫不及待的回报他,为爸爸分担一些责任。我知道爸爸对我的爱,更多的,还是学习,每天,看着爸爸从早忙到晚,我的心里很不是滋味,我不能为爸爸做些什么,可是我只能做一些我能干的小事,因为我爸爸小时候也很懂事,没有一点快乐而在争吵中成长的孩子,那时,家境比较困难,根本就没有吃些什么,很节约,直到现在,我爸爸还是老样子,教我们从节约做起,我常常为爸爸做饭,等待爸爸回来,为了减轻爸爸的负担,我决定从今天起替爸爸做家务活,在以前吃饭的时候,爸爸总是把好吃的东西留给爸爸,因为我为爸爸为了我整天带着一张劳苦而乌黑的脸,从那一刻起,我就一直在帮爸爸干活,每当爸爸干活累了回家。我就给他端水做饭,总之我只想尽到我自己的一份孝心,为爸爸分担一些事情,让爸爸有休息时间。
爸爸我想对你说,你是世界上最伟大的,我知道你所做的一切都是为了我长大后有一个美好的生活。
名家写父爱的散文篇2:父爱,永恒
有一种记忆可以很久,有一种思念可以很长,有一双手那手心的舒适和温暖,让我一生无法忘怀。
--题记
我以为,我已经把您藏好了,藏在那样深,那样蜿蜒的,曾经的心底。我以为,只要绝口不提,只要让日子静静地过去,那样我就不会悲伤,所以我努力地告诉自己,这个六月,我微笑着面对天国--您生活的地方:我很好,您好吗?
鬓角的白发,脸上的皱纹,山样的身影,仿若昨天。我知道,那不单单的是一道背影,而是一种恒久的爱。窗台上,滴落的雨滴,轻轻敲击着我的心,可以不再有雨吗?
有些时间,总让你阵痛一生;有些画面,总让你影像一生;有些记忆,总让你温暖一生;有些离别,总让你寂静一生。其实,我们都不能要求明天怎么样,但明天一定会来,这或许就是人生。
时间,带来了一切,又悄然地带走了一切,有如那一片云,轻轻地飘过你的头顶,有不留痕迹的去向远方。云,只是自然的一分子,而人却是红尘的精灵,有血有肉,有魂有灵,会高于自然界的任何物种。花开有悦,花落低迷,我们人为地给花儿的一生粘贴了悲喜的标签。岂不知,即便是洒向大地的天使—雪花,可以清晰地感知,扑向大地的一瞬间,就注定了它的死亡,不管它是圣洁的,还是唯美的。
有生,也就有了死,没有永恒的物质,正如有聚,一定有离,这是不变的定律。有人说,公平是全面的,不公平却是局部的。是谁,遥控了这样的距离?是谁,挽结了这样的丝愁?是谁,张开了这样的情网?又是谁,营造了这样的氛围?
有时,无言是这个世界上最好的诠释。我知道,这个世界上,即使是最落寞的角落,也一定有一缕阳光,温暖那个寂寞的灵魂。
走过那段清贫的岁月,方知吃不饱,穿不暖是怎么定义的,也知道苦难真是一所名牌大学,从那里毕业的人,应该都是强者。起早摸黑,劳作三百六十五天,结果还是家徒四壁,老鼠都会半夜打架的,那是一种怎么样的生活!
唯一温暖的是,一家大大小小,叽叽喳喳,尔语我侬,可以清楚地听见彼此的呼吸,还有某些不能避免的臭味,如今想来,都是一种奢侈。不是吗?如今,父亲见不到儿子,母亲见不到女儿,一个天南,一个地北,一个天涯,一个海角,想要见一面,真不是那么容易的事情,哪里还能闻到彼此的臭脚丫子的味道,哪里还能奢侈地听到彼此的打鼾声音?
或许,那种日出而作,日落而息的模式,更能激发人们某种内在的情愫。微笑看着儿女的嬉戏,儿女扯着父母长满老茧的双手,心疼地看着父母老去的容颜,守着炊烟袅袅升起的地方,看风起风止,水涨水落,云散云聚,不是一种简单的幸福生活吗?岁岁年年,年年岁岁,温情依然,简单依然。有时,也会想着外面世界的精彩,都市的繁华,都被这简单的幸福打败了,为它而止步。从不知道,何为别离,何为重逢。现在想来,那个时候的自己试最真的自我,想哭就哭,想笑就笑,满足了就手舞足蹈,得不到就大吵大闹。多么奢侈的自己,多么简单的自己!如今,该往何处去寻觅,曾经的快乐?
最好的日子,无非就是你在闹,他在笑,岁月静好,如此温暖到老!
一段岁月无情的流逝,终于在那个不知离别是何物的年龄,经历了再也不聚的疼。您忍受不了病魔的折磨,一向高大的您居然卷缩成一团,颓然倒在地上,豆大的水滴从您的脸上落下。我拉着您的手:疼吗?我帮你揉揉。花季的我,并不知道您的病情如何,只是知道你动了手术,每天中药西药不离口,有时三更半夜醒来,还看见母亲在给你熬药。转脸看见母亲红肿的双眼,留在脸颊的泪水,此时并不能感受母亲的心事多么的痛。一个失去爱人的女人,后面还有几十年的岁月,如何去走,孤独地行走你?
名家写父爱的散文篇3:父爱
虽然在电话里我已极其轻描淡写的告诉母亲,我生病了,医生也说了,只是一场小病,不用过于担心。但是母亲还是从我的声音中听出了我的无助,在电话里母亲执意要让父亲来郑州看我。我知道,她是不放心我一个人出门在外。虽然岁月的年轮已经在我身上转了23个圈圈了,虽然我已经在外工作几年了,但在他们的眼里,我依旧还是那个摔倒了赖着趴在地上哭泣着不肯起来的孩子,我依旧还是那个因放学回家找不到妈妈而哭泣的小女孩。在他们的眼里,他们始终认为我还无法去面对生活所给予的波折和无奈,哪怕只是一点点病痛,他们也觉得他们应该出现在我身边。他们过分的宠爱,总是会让他们忽略掉我已经长大了的事实。
匆匆的,父亲从老家来了,在三月的暖风中,在汽车不间断的鸣笛声中,在那将要隐去的夕阳中,父亲来了,父亲来的目的是向医生询问我的情况的,他担心我不能正确的懂得医生所说或是不知道如何处理所谓的“人情事故”。
三月的风很轻很柔,纵能沁人心脾,却未能拂去父亲精神上的疲惫;汽车的鸣笛声很大,纵然振聋发聩,却无法惊去父亲的身体劳累;夕阳很美,纵有万丈霞光,却依然无法遮挡去父亲满身的憔悴。也才一个多月未见,父亲显得比过年时更瘦弱更憔悴更苍老了,又或者父亲那急速的瘦弱、憔悴、苍老的原因,除了一部分是因为时间的急速离去,更大的一部分原因是因为他知道我生病了吧。
我走到父亲身边,像小时候那样去拉父亲的手,触到的却是父亲满手的老茧,在心疼父亲的同时,才惊觉已忘记了有多少年没有拉过父亲的手了,我在记忆里搜索是从哪一个年头哪一天开始不去拉父亲的手的?是在那此生仅有一次遭父亲棍棒相打之后?还是那个知道男女之别、知道害羞的青春期?哦,不!应该是踏入社会后再回家就不曾再拉过父亲的手了吧!
小的时候,自己最喜欢跟着父亲,全家人当中,把父亲的位置摆在了第一位,就感觉父亲最亲最好。父亲去地里种田,我就跟在父亲身边陪父亲聊天,父亲砍柴,我就把那些柴和按照父亲说的方式给摆整齐了。每一次学校的家长会都是父亲去开的,每一次生病都是父亲背着我去医院的。而随着年龄的增长,我踏入社会后,慢慢的和父亲说话越来越少了。竟和母亲越发的亲密起来,有啥掏心窝子的话都一古脑儿讲了给母亲,回家了也是和母亲睡在一张床上的,平时看到漂亮的衣服,第一个想到的也是母亲。
沉长的记忆在汽车的惊天鸣笛声中给断然惊醒,我抬头,父亲苍老的脸庞布满血丝的眼睛印入我的眼睛,天边夕阳的余辉缓缓散去,路上的行人打我们身边匆匆走过,没有人发现站在人群中的我们,而我也竟在年龄的增长中,悄悄的忽略了我的老父亲。
深知几个小时后我就会再次和父亲分别,我深深的珍惜并享受这种和父亲在一起的时光,我不知道这种日子还会有多久,又或者上天随意的一次变动都可能将这种美好的时光给打破。更或者人也只有在生病的时候,才会无限的眷恋生活吧。又或者人在生病的时候总是喜欢胡思乱想的。
我拉着父亲的手慢慢的向马路对面的医院走去,我打小就最害怕过马路,每次过马路都是胆颤心惊的,而今天却因为父亲的陪伴而显得出奇的平静,而在我的内心里始终认为的有父亲在的地方是最安全的,却一直在忽略着父亲变老的事实。是啊,父亲的眼睛早已不像年轻时那么明亮了,父亲的背早已不像年轻时那么直了,父亲的头发已经白了,父亲的牙齿已经开始脱落了,父亲的声音已经开始沙哑了。而时光是最强大的杀手,它抹杀所有,而唯一不变的是,父母对我们的爱由始至终的追随着我们。在心疼父亲的同时,我更多的是无能为力,如果可以,我多么希望能拿出自己20年的年轮去换上父亲的再年轻10年啊!
站在父亲的身边,我的心微微的疼着,我向父亲询问着近期家里的情况,父亲告诉我他打算去隔壁县城工作,我心里不紧再次一紧,父亲生于50年代末,已经54岁了,生在那个年代的人,小的时候已经吃透了生活中吃不饱穿不暖的苦,而如今,父亲却要为了他的孩子们在54岁的时候还奔波在外县。有疼痛的感觉传至心底,而这疼痛皆因自己的能力有限和自己的不争气,无法撑起整个家的重担,无法去替父母减去一些重担。我说,父亲,您已经老了,您的孩子都已经长大了,都说养儿为防老,您放心,您的三个孩子都很孝顺,你的孩子会照顾您到老的,您不要再工作了,您就在家里好好的歇着吧。父亲却不让我担心,他告诉我,他自己的身体如何他最清楚,而且他也就打算再忙这几年,等存够了钱,他就安安心心的待在家里。我听后心里又升起无限的酸楚......
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