表达对生命热爱的散文

　　表达对生命的热爱的散文篇一：生命的困惑

　　记得在上初中的时候一直纠结的是：人为什么要上学，上学有什么意义，一直想不通，我纠结、矛盾，我困惑。我想不通，所以学习对我来说是那么痛苦的一件事情。那些年我很忧郁，很少说话，觉得无话可说，那是一种怎样的憋闷呢，觉得整个世界那么多人，却没有一个懂我的，我找不到可以倾诉的人。所以那时的我沉默，孤独，压抑。所以我得出结论：学习纯粹就是浪费时间浪费生命，于我没有任何意义。所以在初中读完我辍学了，我要去寻找生命的意义，在余后的一年时间里，我像只飞出牢笼的小鸟般快乐的不能自抑。生命重新有了色彩，在压抑了8年后，我觉得我活过来了。在一家制版厂工作，那里的人很有趣，和他们在一起我前所未有的快乐。在几个月后我手里有了一定积蓄后我做了我想做的事，我去了一个电脑学校培训学习。对于我不熟悉的事物，我总是充满了好奇的。所以我很快乐，那一年真的也许把我一辈子的快乐都用完了吧。因为自此以后我再也没了快乐，再也找不回来了，我挣扎，我痛苦，不止一次的想到死。虽然现在很少去想，可我很痛苦，很痛。

　　人生真的是一场旅行，充满了未知，充满了意外。在旅途中有欢乐有痛苦有彷徨。除了我的家人，对于这个世界我的存在没有任何价值;对于我，活的这么辛苦，又有什么意义。我可能又在钻牛角尖了，真无奈!

　　表达对生命的热爱的散文篇二：生命的意义

　　书上说，生命的力量并不是顺从。

　　曾经，我为了这句话而奋力去证明，时间无声无息的从指尖悄然滑过，在我还不及去抓住它的时候，年轮已慢慢的爬满了我的脸。青春，像一张风帆，带着我划过小溪，一路飘向大海。骤然途中或许会遇到急流，或许会触礁，但是一踏上去，就再也不可能会回头，偶尔风平浪静的时候，站在船的边缘，举手，挡住直射而来的阳光，眺望着来时的路，或思考，或感叹，或惊喜，或无奈。沿途的风景不断，采一朵玫瑰花，还来不及欣赏它的芳香，就已被它枝上的刺所伤，玫瑰，是带刺的。盲目和冲动，最终伤的还是自己。

　　曾想去洞悉别人的内心世界，于是花了些许时间去研究心理，然而却越来越感到纠结。人性的一面，在理智和感情面前，丧失了它的本质。真，善，美，似乎很遥远，很遥远。亲情如此，爱情亦如此，有些人在经历了风风雨雨之后猛然回头，还在。有些人在辗转沉沦之后醒悟，然而手中的一切已成幻影。

　　生活像一个包袱压在了我们的身上，它把我们磨练得越来越有力量，当包袱的重量超越了我们体力的时候，我们曾想过把它卸下，可是，被抛弃的包袱怎么办?或许会有好心人捡起它，或许会被路上的行人慢慢的践踏，可是生活中每个人的包袱都已经是越来越沉重了，还有谁，还有谁会有多余的力量去捡起另外一个包袱呢?在人生的路上，包袱一路伴随着我们，已经产生了一种东西，这种东西叫感情。

　　后记：最近心态良好，听听喜爱的音乐，看看书，可以调节心理平衡，本来以为很美好的事情，在了解了之后才发现，这一切都是表面。很多事情，并不是努力就可以得到的，有些东西你根本没有机会去竞争，这想来或许很可悲。亲们一切还顺利，那个谁，我本来不想说你的，你兜兜转转又回到了原点，有些东西不是玩过家家。心如止水呢，有利身体健康，随缘吧!我已看淡一切。

　　表达对生命的热爱的散文篇三：生命的感悟

　　时间过得真快啊!转眼间姥姥离开我们已经整整一年了。昨天是姥姥的祭日，一大早，我们便驱车前往老家去祭奠姥姥。

　　一年前的昨天仿佛就在眼前，从那一刻起，姥姥就永久地长眠于那块生她养她，让她辛劳了近一个世纪的土地上。昨天的天气晴朗却伴着风。上午十点钟，当我们拎着贡品，默默地踏着那方圆几百米的干枯的草地走近姥姥的坟前，我的脚步愈发的沉重，我的内心在经历着无以言表的悲凉。亲人们小心翼翼地拿出贡品摆放在姥姥的“面前”，随着鞭炮声响起，望着那一叠叠的纸钱慢慢地被化成灰烬，我的大脑瞬间竟变得一片空白，心也是凉凉的，眼泪不由自主地流了下来。因为那时才真正地认可了姥姥不存在的事实，那深埋于地下的姥姥永远地离我们而去了……

　　当一包包的贡品被人们悄悄地带回舅舅家，宽敞明亮的房子里再也不见姥姥那慈祥可爱的笑脸;再也听不到姥姥那夸奖我们买来的东西好吃的声音;再也不能在姥姥的怀里撒娇而得到她的爱抚，再也享受不到我们纷纷掏钱给姥姥，而姥姥举着钱高兴地眉开眼笑的快乐……那一刻，伴随着这种感伤和失落所袭来的感觉就是想哭……

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