告别的散文精选

　　告别的散文篇一：告别

　　我们总是在偌大的世界里进行着一场又一场逃亡。那年说好的那场盛大的私奔，如今也只剩下我一个人。

　　空荡荡的屋子里，播放器里传出的依旧是那首《如果没有你》，悲伤的旋律又一次戳痛了心底最深的地方，疼到无法呼吸。已经有很长时间没有这样的感觉了。安静，恬淡地生活在日子的缝隙里，时光却总是对我们紧追不舍。

　　记忆里，若干年前的我们还是衣着光鲜的少男少女，还是因为错过了回家的公交而漫步于街头的孩子，那个时候的我们脸上充满着稚气，从来都没有受过伤，从来都没有步入过这个社会。而今，却沉浸在悲伤地故事里，无法自拔。

　　朋友说，最初的我们不是这个样子，那么最初的我们会是什么样子呢?我时常会梦到你甜甜的笑脸，时常会梦到你穿着红色的外套走在雪地里，却始终看不清走在你身边的少年的模样。他们说长大就是一种脉络清晰的疼痛，不计后果的那段叫青春。

　　他们的青春才刚开始，而我们的青春却已散场。

　　告别的散文篇二：迟来的道别

　　那天接到你电话，出乎我的意料，原以为我们不再有重逢的机会。或许时间太久，很多事情我已选择忘却，没有太多的兴奋激动或难过。所以我很爽快的答应见你，像是见一个多年不见的老朋友。

　　的确好久不见，我也微笑着应和。

　　这里似乎一点都没变，原来你也找不到话题开始。我抬头，这里真的一点都没变，风还是没方向的乱吹，像是支离破碎的心，一片片，找不到归宿。还记得你曾笑我这样的比喻够忧伤。那株木棉的花差不多都凋谢完了，零零落落的散在草地上。你没说，我都差点忘了，我们在这里第一次牵手。那是的我还很幼稚，以为十指相扣就是一辈子的承诺，永远不会变。却不曾想过，一辈子其实很长，永远却是很短暂。

　　那段记忆，我一直选择留白。可是，此情此景，曾经的画面又一次不经意划过眼前，如此鲜艳。不免些许伤感。我们旧地重游，是要追忆那些感动和美好么?我们从这里开始，却无声离开，道别的仪式都没有。

　　我们背靠背坐着，谁都没有提到以前，我胡乱说着这几年我的变化，你静静的听着，沉默着。我看不到你的表情，猜不到你心里所想。沉默许久，你开口，说对不起。声音中带有苦涩 我愣住，随即觉得好笑。看来你不记得你说过的，感情的世界没有对错之说，只有合适不合适之分。以前没对我坦诚，像是你的过错。但后来，我宁愿相信，当时你只是个孩子，犯了错，害怕受罚，仅此而已。因为我也常常害怕被妈妈责怪而撒谎。试着对你说没关系，可是话哽在喉咙，说不出来，更害怕一开口眼泪就会失控。所以只是不住的摇头。原来这几年，你还承受着开始这段感情的错。我早就释怀，何况如今知道你也曾受煎熬。只身一人，难免寂寞，大可不必将过去看成卸不下的包袱。既然离开，就不要再回头，为何聪明如你，到头来却不懂其中道理?

　　分别是必然，只是当时没有醒悟。此刻上演，却没有什么感受。你送我到街口，我转身要走，你嘴唇动了动，欲言又止，知道你有话想说，却不想再等。有些话，说不说出来，都是难过。你突然过来抱住我，紧紧地，很用力。我能感受到你的抽泣。我却没有说话，也没有推开，任凭你抱着。我怀念这样的拥抱，可是我知道在你身上再找不到我熟悉的味道。我会记住此刻，这是属于我们的道别式，郑重的，迟来的道别。

　　告别的散文篇三：告别过去

　　时光马不停蹄的向前奔去，我留恋的太多依赖的太多做错的太多悔恨的太多。奈奈说过犯过错的伤口是怎么也不会愈合的吧，其实在我心中总是有种默默的触痛，我知道那种伤痛是经过风化而变得更加疼痛，面对着一湖秋水我要忘记过去，借助书名我的过去死去，一日重生。

　　常常听人家说坦然面对过去才能更好的更义无反顾的向前走去，不再原地踏步甚至后退。

　　小的时候，天空离我很远，那时只能说我是坏孩子，除了贪玩就是搞破坏学习更是一塌糊涂，老师厌之，我开始讨厌老师，再大一点的时候成绩除了语文以外其他的科目依旧惨不忍睹，依然被老师变相的排斥，唆使其他同学远离我结果计划失败老师气急败坏差点疯了。

　　这个时候我家已是我们这个县城的显赫门户了，当然不是经商的那种，就是政治上的那种。

　　我们班主任是教数学的，超级垃圾甚至有段时间让我有了灭他的念头，后来念他儿子无辜。

　　咱就放了他，在看电影的时候有的对白就这么说给别人留条后路就是给自己留条后路，这样哲理，此人就是习惯用暴力，此人我猜测莫不是在他当学生时被人虐待过或者现在心里变态。

　　觉得欺负无力反抗的学生是种乐趣，其实那时自以为很成熟现在想来真是幼稚，那时想的是纠集几个哥们收拾这个不知天高地厚的混蛋，我尊重所有没有教过我的老师，只是反感教过我的老师，当时学校流行长发叫燕尾，就是后面长的那种，我跟随潮流效仿，原来我是平头引不起任何目光，当然我也不在乎，到了初二吧我也忘了是啥时开始爱美的，此后一发不可收拾，引来学妹同级同学的追求这就是我说的我收了很多信交友的情书的，加之不知哪个多是鬼宣传我的背景学习差长得帅家庭优越冷漠是个奇怪的人，我发誓当时我的冷漠八成是装的和我玩的几个男生也长得不错只是他们是小痞子，当时流行风气的缘故，五六个人在一起很拉风，后来经过演讲和作文大赛，引的慕名者日复一日增多，老师校领导也更加排斥我。

　　因为家里的缘故他们忍到了毕业，起码我觉得是这样的，之后我也很高兴。还有好几次在我们家属院的时候有的女生是别的中学的，那天晚上我回家，我们晚上也上课的，在我放车子时她们几个人过来说我知道你叫什么，你是哪个学校的啊哪个班的啊，我们做个朋友吧。

　　当时也许我真的有个坏毛病以相貌论人，我直接回绝了，其实追我的这些人没有我喜欢的并且我也真的不喜欢和女生做朋友，中学我一直暗恋的那个女生是邻班语文老师的女儿，因为我的劣迹他妈不允许她和我有任何来往，有好几次约我说说话的，我都鬼使神差的拒绝了。

　　中学发生的就这么多，成绩差的发指自然考高中无望，结果不负众望，估计全县我是倒数后30名里，我爸妈差点气的杀了我，还是因为爱我的多，当时年龄是16，毕业了，父母对我不放心于是把我送进了邻近的县主要是因为很近而且又放心又方便，我就在这穷地方呆了三年专科，简直像在天堂，我第一次远离父母这么远，可是三年过的委实的很荒唐，感觉浪费生命，在此期间很多人比我大，我的天真在他们看来是幼稚至极，他们在我看来也未必老练。

　　我这才懂得什么叫做装逼以至到现在还有很多人继续装，真是笑死人了。可以这么说我在这个下三烂的大专里戏弄了几个女生，并且挨了打，我自认我倒霉，不过后来也道歉了，重归于好了，我从不记仇。大专时的老师都不错的只有几个傻傻的迷恋女色和游戏。

　　我的卧室里有着这么一句话，水浅处不养大鱼，没有宽大的胸怀，在这个中庸并且精通算计的时代是难以生存的。在这所学校里没有什么事令我特别的难以忘怀，不过我倒是很怀念当时我追求的那个女生，最后我们分道扬辙，其实很多事无从说起也说不清，只是机会难把握。

　　卅年专科毕业我19岁了，回到家了，如今人多地是，饭碗少的是，本科也是不吃香的。

　　但是说专科终究是难听的，在过分还不如本科耐听，于是读了武汉大学，中文，照样生活迷茫，觉得前途幕幕，想要死的念头都有过，后来的后来一直到现在我终于可以泰然处之的面对生活，真实美好哈。忘了交待了，大专毕业到武汉重修学业之间的时间里，我打过工。

　　干过饭店居多，超市，脏活，累活，都干过，就是时间有短又长，一句话，我更加失望了。

　　如果干饭店的就知道真是黑暗，女服务员骚字足可形容，总之但凡大型场所或者公共场所干过的女生，我劝解男生们一定要慎重哦，因为我看透了肮脏的事实我也就不干了，后来我朋友给我分析了一下看来不需此言，咋有点脑袋的女生是不会去这些乱七八糟的地方干。

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