当代著名杂文
当代著名杂文篇1：无法对自己的人生买单
昨天去家门口的小饭店吃饭，旁边坐着两个北京老爷们，一人面前摆着一瓶牛二，喝得面红脖子粗。其中一个喷着酒气，一口一句娘地咒骂着现如今的房价，听了一会儿大概听出了其中的意思：当初拆迁他没多要房，要了钱，现在钱不值钱了，儿子的婚房还没着落。
“不是我跟你吹，当年这边好房子多了去了，我都没看上!”
有什么用呢，俱往矣。
前两年全民谈股价，这两年全民谈房价，“当初要是买房就好了”这句话出镜率特别高。几个人聊起天，绕着绕着总能又绕回到房子，没买房子的咒骂自己错过了最好的时间，买到房子的抱怨当年没有趁还有财力多买一套，好像这些年一切不开心的根源，都要追溯到当初没有买房子。
可是你若真让他们趁现在买，他们一定会说：再等等吧，都这么高了，还会降下来的。我有个朋友从10年开始等他想买的小区降价，从均价1w等到了7w。
没有人长一双透视眼，能预测到遥不可及的未来。万一房价真的降了呢，谁又说得好。只是如果真的降了，这些眼巴巴等着的人更加不会买了，因为无论降多少，都降不到他们心中的那条底线。
表面看，是选择失误，没有把握住最好的时机，可是就连上帝也不能告诉你，到底什么时候才是真正的好时机。人们的不幸并不来自于无法买房，而是无法对自己的人生买单。
活着没有标准答案，每个人的人生都有A面B面，一旦你笃定了没选的那一面才是最好的，你就永远无法再从现有的人生中获得幸福。
我表姐2000年专科毕业，家人托关系送进了当地最大的科技公司，待遇、福利皆好，可是同年她收到了自己专升本的录取通知书。无论旁人如何劝阻、反对，她都一意孤行，坚决辞了职选择读本，圆自己的大学梦。
遗憾的是，这个本科并没有为她镀金，毕业后整整一年时间，她都因找不到合适的工作赋闲在家。后来勉强进了一家小企业，拿着一份微薄的薪水，捱了十几年，岁月不饶人，如今鬓角都生出了白发。
于是，2000年便成了她终生难忘的转折点。一提起来，尽是唏嘘。她放弃的这家公司，依然是当地的龙头，与她同期进去的，收入早已轻松过万。全家人，连着她自己，回首起来总是难过地说，如果当年没有去念书该多好。
可是真的进去了，谁又能保证就一定一帆风顺，不会遇到调岗、裁员，等待她的最终还会是后悔：如果当初去读了书，现在也许早就是另一番光景?
失意的人讲话最爱以“如果当初……”开头，好像如果他们把错误都归咎于选择，就可以不用对自己失败的人生负责。事实上，当初的选择并不能为你今日的不幸背锅，你不是做决定的那一步走坏了，而是这以后的人生都没有走好。
我的朋友A有着和表姐差不多的经历，同样冒着一家人反对辞掉了稳定的工作去读书，后来一路读到了最高学府，如今已经赴美，成了她所研究领域的专家。
这些年流行起一句话：选择比努力重要。听上去好像是真理，如果我当初选择了买房，可以少奋斗几十年;如果我当初选择了创业，如今也许身家早已过亿;如果我当初选择了嫁给他而不是他，大概就不会离婚……
当一个人憧憬B面时，唯一的原因就是他没能过好自己的A面。然而过不好A面的人，就算给他吃了再多的后悔药，换成B面也一样不会过好。
选择本身并没有对错。一个选择是不是错，要隔着几年甚至十几年的光阴去回望，去复盘。其实回望的早已不是当年那个选择，而是你为了这个选择做过些什么。
人生是一场漫长的考试，把众生分成了三等，学霸、学渣和普通人。学霸和学渣永远是发挥最稳定的两批人，学霸是不会在乎考题难易的，选择对他们不重要，什么样的试卷，他们都能拿第一。王健林二十几岁就做了街道办公室主任，不辞职，仕图大概也可以平步青云。李彦宏不去创业，也是硅谷成名的科学家。
选择对学渣而言同样不太重要，他们总是随波逐流，摸到再好的牌，也一样可以烂在手里。
只有大部分平平的人，最在乎选择，也最患得患失，任意一个选择，都可能决定了他们的未来。然而无论选了什么，又似乎都留有遗憾。遗憾的背后，不是错过的一面更精彩，而是已有的那一面你从未全力以赴。
回到看似高不可攀的房价，讲一个励志一点的故事：我的朋友B前几天刚刚在北京按揭买了房，请大家去做客。首付是他这些年自己挣下的，朋友们佩服之余，也难免替他不值——不过晚了几年，当年全款能买下比这大几倍的房子，如今却只够付首付。
他淡淡一笑：可是当年的确买不起啊。08年那会儿我刚工作，月薪才三四千，即便八千一平也是天价，只好拼命工作赚钱。如今月入早就过了十万，七八万一平的房子，努努力也还是够到了。
当代著名杂文篇2：在他乡，种故乡
六年前我的第一本书出版，书的第一页第一句话是：我是个农村孩子，如今生活在城市。从那个时候开始，我写下太多与故乡和乡村有关的文字，有时候真觉得无可奈何：恐怕一辈子都得和故乡纠缠拉扯下去了。
可不是么，现在又有了明月村。
第一次去明月村，站在松林和茶田间，不远处的农房炊烟袅袅，恍惚中嗅到故乡的味道。我也想过有可能从那一时刻延续到现在的味道和激情只是幻觉，但又有什么关系呢?即使只是做一场和故乡有关的梦，我也不愿意醒来。
这世界有很多美景，明月村跟那些美景都不一样，身处其中，我们不会时刻感觉到它的美，它只是让我们舒服，它接纳我们，安慰我们。
在城市里，我经营着一个以服装为主的品牌，名字叫“远远的阳光房”，这个名字其实和“宁远”没多大关系，在最初它只是一个博客名字的时候，我不过是想表达：故乡很远，远得就像阳光。对故乡的记忆永远与阳光有关，正如我在一段文字里记述的：“十多年前，我带着一张被阳光照射风沙侵蚀的脸来到据说是最养皮肤的城市，成都。待上一个月我才明白，所谓养皮肤，就是晒不到太阳。”
我出生在大凉山边陲靠近云南的一座小山村，山村就在大山的半山腰上，每天太阳赤裸着降临大地，我在这里见过全世界最美的朝霞和黄昏。村子里住着几十户人家，七大姑八大姨的全部是亲戚，村口、村中以及村末各有一棵大得需要十多人合抱的黄桷树。附近的山野里一年四季会盛开叫不出叫得出名字的野花，夏天的山里有刺的植物上缀满甜蜜的浆果，雨季松林里遍地是各种可以采回家煮了吃的“菌儿”。某些夜晚村子里的年轻人会进山打猎，大半夜的时候敲开我家院门借用我家的厨房，邀请我的父母和他们一起享用美味……听起来是不是像童话?但这一切都真真实实地存在于我的童年生活里啊。
我的父母都属于乡村里的“进步青年”。父亲自学识字，会读书看报，会木工，会打铁，会拉小提琴和二胡，若不是爷爷在国民党统治时代做过保甲长，父亲就不会因出身问题当兵以及考学不成了。母亲年轻时生得美，爱干净，大嗓门，性格开朗，里里外外都是一把好手。最重要的：他们相亲相爱。我到现在都还记得他们手拉手走在村里唯一一条公路上的样子。虽然他们常常为一些小事吵架，多多少少给我留下一点阴影，但这一点点瑕疵和他们的爱以及对我和弟弟的爱相比，实在算不上什么。
现在想想，小时候的日子肯定不是富有的，但我却时常有“我家好厉害”的感觉，全村第一个拥有电视机的是我家，第一辆摩托车是我爸开进村的，我们家的电冰箱里塞满了村子里其他人家寄存的新鲜猪肉(因为很长一段时间电冰箱都是全村唯一的)，母亲经营着一间小卖部，生意好的时候院坝里挤满了人，父亲是山村里的致富引路人，给村子修建学校，铺上水泥路，引进好的种植技术……父母的勤劳以及通过勤劳收获的美好生活，还有他们身上天生的乐观和大气都给了我最好的身教。
八岁那年我离开父母寄宿读书(父亲认为村子里的小学不足以给我好的教育)，“想家”对我来说是个具体而忧伤的词语，也成了我之后很长一段时间生活里最大的主题。那个时候我从村小转学到乡里的中心校上三年级，整个小学部只有我一个寄宿生，和初中生住在一间巨大的通铺寝室里，半夜老鼠跑来跑去，我睁着眼睛数羊，数到几百只也无法入睡，又太想家了，就这样躲在被窝里悄悄地哭。我至今不敢一个人在夕阳西下的时候抬头看天——那也是止不住要流泪的。
小学五年级之后又从乡里转学到城里，城中学校离家有几十公里，每一个月回一次家，先坐大巴车，再转农用车，再转摩托车，再走路。运气不好的时候，坐完大巴车就赶不到农用车了，只能从坐农用车的地方一直走路走到家(显然摩托车也没了)。回家的路上我踩到过毒蛇，被狗咬过，累得在路边睡着过……周六晚上回到家，住一晚，第二天吃过午饭又得赶回学校了(那时候周末只休息一天)，但即使是这样，我也如此强烈地渴望回家。渴望黄昏来临时翻过山头看到村子里暖黄色的灯光，渴望爬上黄桷树站在枝头吹风，渴望母亲给我端出一桌温在锅里早就做好的饭菜，渴望父亲从阁楼上找出一直给我留着的大苹果，渴望院子里开着白花的李子树，渴望奶奶粗糙的手在我脸上抚摸……
当代著名杂文篇3：36岁，我
今天，36岁;今年，本命年。
至今，我与burkitt淋巴瘤白血病抗争2年10个月…
今年1月份，开始着手写长篇的纪实文章“活着至上—我与小白(白血病)共舞的日子”，以此记录我整个患病的前后及治疗过程，想以此献给我的女儿、相识不相识的朋友们、被白血病夺走生命的伟大的妈妈们及已失去妈妈的孩子们，希望能哀而不伤，希望我尽乎用生命换回的经历能警醒那些还在为追求所谓的幸福肆意糟蹋自己生命的朋友们…
但是，因为身体、生活等各方面原因迟迟未能完成，今生或将无法完成…
而今在本命年，在今天，就很想随笔写篇小文章作为自己的生日礼物，明年的今天我真的不知道会在哪里，所以每一天都好珍贵…
从2014年1月确诊患病至今2年10个月，听到最多的就是加油、坚持、坚强，当然也听到很多的人关心“为什么会长这病”类似的问题，我想说鬼知道吧!再者，在今天再去探讨为什么患这么奇葩类型的白血病对我已经没有任何意义，只是希望对能读懂我文章的人起到一定的防微杜渐的作用吧。起因，的确无法排除环境的影响像新房、新车等等，不健康的饮食习惯，不规律的作息，生活压力的加大，这些都是不可小觑的因素，但是相同生存环境下有人生病有人健康，那只能从自身找原因了，最官方的解释应该是自身免疫力差。而免疫力什么时候会差，这个问题真的无须解释，因为我们每一个人都很清楚，压抑、烦躁、失眠等等，总之都是无以言及的想不开了…
相信很多人都知道于娟博客里的记录、姚贝娜在离开世上录的一段话以及刚刚因抑郁症而离开不久的乔任梁，当人特别郁闷、特别劳累、特别作的时候，这种付信息总要在身体的某个地方找个出口，要么身体、要么精神，所以人一定要想开点儿，否则等待你的将是一个可怕的深渊…
就我而言，除了很重要的环境因素应该是与自己性格有关，这么多年养成了隐忍的习惯也塑造了不自信懦弱的性格，不管做什么总怕做不好怕惹人不高兴，不知道什么叫做为自己考虑。而这种性格最容易压抑成疾，生病前很长时间其实身体就在不断的释放信号。可以说2013年整个一年身体都处于极度疲惫中，尤其下半年，疼痛明显，但一直忍着从未当回事，也从未想着重病突袭，直到发病前近两个月因为家庭原因严重失眠而又隐忍不知道释放这种压力，导致免疫力急速下降，最终因无法抗拒的疼痛差点倒在了监考后回办公室的路上…
自此之后，我开启了沉重、艰难的抗白血病之路…