心情杂文欣赏
心情杂文欣赏篇1：孤独的微光
她是一个被抑郁症笼罩了十年的女人。
这个女人长久地把自己封闭在一个逼仄凌乱的房间里，除了偶尔阅读书籍，对一切都了无兴趣。旅行、美食、爱情……这些在世人看来极具美好意念的事情在她眼里都是空。
在她还未患抑郁症之前，曾是作家。出过畅销书，文字透出她独异的才情，被众多读者所追捧。文字潜伏在她的生命里，与内心如影随形的孤独做出抵抗，转瞬之间，又融合。
童年与少女时代的她是顽固喧闹的，与身边的同龄人背道而驰。年岁渐长后，她渐渐趋于安静，愿意把更多的时间交付给阅读与写作。曾见过她一次的人如此评价她，她是一个静态的女子，举手投足都是缓慢的，寂静的，那种静类似于一种植物，不空乏，与世无争，充满了优雅与神秘。好似那些活跃的细胞，那些对生的好奇与热情都已在年少时透支，待年岁渐趋于成熟时，生命的果壳里只剩下了空荡无声的寂静。
在她二十几岁的年纪，曾拥有过一个男人至死不渝的爱情。男人对她百依百顺，疼爱备至。知道她喜欢茉莉，便在租来的房子里种了许多盆栽的茉莉，待花朵盛开时，便做成茉莉的花环戴在她的发端。可是她的清高与孤傲却扼杀了这份爱。因父母从商，家庭物质充裕。父母在她年少时已离异，但她从不缺少物质上的给予。她终是因为男人的清贫而选择了决然地放弃。
之后的那些年，她遇见过许多男人，却再也没有谁像记忆里的他一样挚爱于她。那种爱是真诚的、饱满的、洁净的。就像他送给她的茉莉花一般，有着芬芳的内里。她再遇见的男人们，好似都戴着假面具，这让她一度感到不安与惶恐。
她不愿在世俗婚姻的浑水里深陷，因此选择了长久的独居。她是长在山野里最清冷孤寂的那朵野生茉莉，散发出幽微清香，却从不轻易让旁人靠近。
独居是女人为自己挖出的一口枯井，她自顾自地在黑暗中保持着阅读与书写的状态。她不喜光，把宝蓝色的窗帘封得死死的。只有一丝薄如蝉翼的光亮从帘子的罅隙中漫溢进来，一束光照在布满了尘埃的书脊上，有些寂寥，又有些剪也剪不断的苍茫心境。她瘦削的身形与干枯的长发透过光映在帘子上，宛如一首充满蚀骨凉意的诗歌。
在女人三十岁那年，她被查出患有抑郁症。固执的她不愿接受任何治疗。一切在她看来皆是空。病痛让她渐渐失去了生的热情，她宁愿孑然一身行走于空茫的沙漠之中，只愿紧紧抓住生命中的最后一丝热望。
她变得越来越爱自说自话，她把这些灵魂深处的话语都记录了下来。渐渐觉知，人在处于最孤独的状态，才能接通记忆的灵性，那些生的秘密像萤火虫一般闪着光亮飞在她幽寂的暗室里。
很多时候，她无法入眠，内心像一个巨大的容器，被痛苦溢满。她抱着双膝，把脸埋在膝盖上，一直哭泣。好似只有这漫延到无尽的泪水才能把内心里的疾苦都冲刷掉。哭声在这暗室里回荡，仿佛这房子的墙壁上也因着这悲凉的哭泣而长出了墨绿的青苔。
她用十年的时间与抑郁症抵抗，在这漫长的时日里，她哭泣、阅读、书写、头痛欲裂、失眠，周而复始。四十岁那年，她疯了。再也无法写作，只是一直在墙壁上涂鸦，那些缠绕交织的凌乱线条就似一张密不透风的巨网，让她在业障的束缚中渐渐窒息，终于萎谢而去。
女人死后，她这十年在暗室里被记录下来的自说自话被出版社的编辑整理成一本书，取名《孤独的微光》。她的孤独是与生俱来的，这让她拥有超越凡人的思辨力与觉知，但孤独又是一粒生在微茫天地中的种子，痛苦是浇灌它的雨露，让那一朵朵散发出幽香的文字之花永远盛开在隐秘而又圣洁的地方。
走着走着，天就亮了。
心情杂文欣赏篇2：你最应该珍惜的，是时间
如果有人问我，最珍惜什么?
我会毫不犹豫地回答，时间。
我从不睡懒觉，即使不设闹钟，我也会在清晨七点之前起来;我不看电视剧、综艺节目，那些连小孩子都能叫出名字的当红明星，我一概不知;我从没在手机或电脑上玩过一款游戏，哪怕是斗地主;我从不会为每天的早餐纠结，因为我总会在前一天就准备好面包，打开冰箱就可以取出来吃……
我难道不想多睡一会儿吗?不是。
我难道不喜欢看电视吗?也不是。
我难道不懂享受有品质的慢生活吗?真的不是。
其实，我只是害怕，害怕浪费了每一分每一秒，我渴望将我生命里的每一刻，都“荒废”在自己真正热爱而有意义的事情中。
对时间的慷慨，就等于慢性自杀。正如保尔所说：“当一个人回首往事，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。”我们必须抓紧时间工作生活，这样才不会远逝年华，荒废青春。
上大学时，每到寒暑假，我便宅在家中不知疲倦地看书、写文章，极少出门。颇有古代女子“大门不出，二门不迈”的态势。母亲总会嗔怪我，“别家大人担心孩子不爱学习，我却担心我们家的孩子不愿意出去玩。”而我，是真的被书给迷住了，我读书不比古代圣贤，不说书中自有黄金屋、颜如玉，于我，那是有个无比广阔的世界，它会吸引着我、牵绊着我，我心甘情愿地沉溺在这精彩的乐园中，深深地眷恋，渗透着丝丝甜蜜的味道。外面的世界太精彩，可也比不过这份甜蜜让我心之向往。
一次，我看书看得实在太累，就抱着书趴睡在了桌上，正好被下班回家的母亲撞见，气得她飞似的一步走到我身边，夺了书，将其狠狠地扔在了床上。我知道她是心疼我，怪我不懂得休息，可是我这书呆子呀，真的是爱书如命，不及拭掉满脸的泪水，一肚子委屈地说，“您可以打我，但不可以扔我的书”。
如今想来，当初的自己真是傻得可爱，但正是自己长年累月的坚持，才争得这每一分每一秒去阅读、去写作，也正是这一点一点的积累，才有了多年后得以出版的《见素》和《当茉遇见莉》。当拿到成书，翻开书页，我久久凝视，只有我明白，这字字铅印印的不是字，是我与无数个星月相邀的回忆，灯下伏案的许多夜晚。我把时间交给了文字，它还给我了一个我心之念之的写作梦。
工作后，我除了完成教学任务，还要学习书法、钢琴、英语口语，此外，我还成为两个公众号的主编、经营着一个设计工作室、给倾心的人儿拍照。从不停歇，从不懈怠，从不虚度，依旧过着忙碌而充实的日子。当然，我也继续做着我的写作梦，那是夜半三更，电脑前的点点微光，我与文字先生的甜蜜约定。
我是那样清楚地知道，我要珍惜时间，每一天都不能虚度。哪怕会疲倦一些，劳累一些，但可以在一天天的充实中看得见希望，那是我一生为之追寻的梦想。
后来我辞职了，最大的原因是不愿自己的时间被别人支配，我希望自己的每一天都可以从事自己真正热爱的事情，没有压迫，没有敷衍、没有负荷。这样的心愿任性吗?放弃一份光鲜的工作任性吗?努力争取自己自由的时间任性吗?付出了失去安稳的代价，可是我获得了心灵的自由，成为真正的自己。
成为自由职业者之后，亲人们猜想着我应该会放松自己了。可是我没有，自由的本质就是一场最深的自律。
我依然会晚睡早起，该起床的时候，绝不会拖延一分钟。只是，渐渐地不再熬夜，我懂得了爱惜自己的身体。
阅读、写作、摄影、网络教学、远行……我的生活里多了更多的颜色。有朋友羡慕地说，我活成了她梦想中的样子。
为自己争取到了做自己真正喜欢的事情的时间，没有什么能比这更让我觉得安心了。
除了实现自己的梦想，我更希望可以带领大家一起去逐梦。于是，我开设了“吧啦创想课堂”，每周邀请一位行业大咖为读者们做免费公开课。同时，成立了摄影梦想班，让更多人爱上摄影。我一直在忙碌着，始终在追寻，不愿停滞不前，惟愿自己身上的这份能量可以感染更多的人。
我去往不同的城市，给自己喜欢的人和物拍照。
八月的河北，是那样的美丽，我去为雪小禅老师拍照，她对身边人说，她最看重我的，是我的善良与勤奋。
因为在与她相处的那几日，我不管晚上睡得多晚，每天依然坚持早起。她总会看见我在沐着清凉晨光的早上，在她的禅园里埋头工作。
没有人可以随随便便就过上自己向往的生活，没有人的一生会一直顺遂。唯有比别人尝更多的苦，受更多的风雨，磨炼出一颗坚定的心，我们才会离期待的人生越来越近。
记得曾经看过的一篇文章中说，成功更多靠的是毅力与坚持，能力在其次，我很感激自己的坚持。
因为写作的缘故，我常收到读者的来信。他(她)们在信中给我讲述那些曲折的故事，颠沛流离的人生中带着刺的爱。这让我深深明白，人活着是多么不易，每天都有太多的压力与不可预知时时扰乱着我们的心。
我们能做的，唯有找回属于自己的时间，找到远处指引我们的灯塔，也许不易，但一定值得。若珍惜时间就是可以改变人生的路途，我们推脱，我们懒惰，我们说做不到，岂不是辜负了我们内心广袤的心意。说“向死而生”或许太过悲壮，我们只愿将光阴真情相待、丝丝抚慰，那光阴就会在你我不经意之时馈赠我们心中所愿。而虚度时光，是对我们的心愿最无谓的伤害。
心情杂文欣赏篇3：月亮要过多少年才会苍老
城市一旦溽热起来，就连汗水也久久无法挥发。
我住的地方楼下有一家老茶馆，在极其燥热的夏天也总是有三两老人斜斜仰着头喝茶，电视声响大极，外头的街巷却总安静如死灰，他们静静瘫坐日复一日的一生。有一回，我无意间看到一个面容稍微清秀还算年轻的“老人”，大概三十来岁，浑身脏兮兮，微微驼背，戴着眼镜，坐在人群之中，哀伤极了。亦许是很早他就在此喝着养老茶了，而我过去未曾细看，之所以称他“老人”，大概是因他总混迹于老人堆里吧。
那以后，我常常在楼下的茶馆看到他。有时候他亦会看向外头，眼神总是忧郁着，我撇过脸，总有一种于心不忍的感觉，想他这样年轻，何以如此荒废。他有时候会和他们玩纸牌，有时静静地只是望着，无一字一句。我常常不太敢看，作为心底有些忧郁的我来讲，最不忍直视同我一般时而有股无名哀伤的“同类”了。我在心里暗自同情这个擦肩而过的路人，人事纷呈，也不知他经历何种变故，沉沦至今。
后来几乎每天都要见到他，有一回他骑着一辆三轮车放在路旁，背着我整理着什么，巷子依旧夹着闷热的风吹过，闻风而过的我只看到乱七八糟的东西挂满车身，脏乱不堪的坐椅上挂着两个破旧不堪的枕头，几近看不出颜色。他的淡蓝衣服上印着几个俗气的大字——新概念英语，讽刺极了。我心中一惊，他竟如此贫穷，抑或是个忧郁的疯子。我没有回头，心中竟有一丝尴尬，与我设想的他竟是千差万别。
只不过这与我何干，我转身就忘了。
但是后来总是看到他，仍旧是忧郁的、淡漠的神情，行动有些许迟缓，身体健全。时而同他们玩牌，时而静静停顿着整理他的三轮车，身上也有着某种世俗极了的静默气息。但仍旧不太像我眼中的正常人。
茶馆拐过去一些，是县里的文化长廊，四角楼沿盖着底下乘凉的人们，旁边是一条穿城而过的江，时常见他就着两个枕头，侧身躺着，不问世事，他的身上散发着由内至外的腐朽感。堕落吗?但我所理解的堕落比这样更有生机。颓废?却又比这更狠!就是懒得理会世间人的造化。渐渐地我也就不再屑于同情如我一般同在底层挣扎的他了。只是每次总会敏感的多看一眼。他仍旧不温不火地席地瘫睡着，嘈杂的人群中，这大概便是所谓的流浪汉吧，只不过更年轻一些。
盂兰节的傍晚，太阳已灭，我散步回家，看到他在长廊尽头的树下，颓然站立在静静燃着烛火与纸钱的后面，他低着头，拿着木棍不时翻滚着火焰堆，神情困顿而悲哀。
我没有停留，依旧当作什么都没有发生，一直料想他不过是一个神情呆滞或是疯了的失败者，因为种种而无家可归，带着全部家当四处为生……却不料他也有着日思夜想的故人或是亲人，终日抑郁成疾，日复一日过着淡漠的人生。
我因此久久的慈悲他，连同他无法泅渡的痛楚，直念着，断不会将自己葬送至那样的人生里，甚至跌倒与爬起都无关紧的牢笼里。于是赶紧回到家，抽丝剥茧，剖析自己。
我们的一生，不能拥有的太多，以至于我们不断丧失不断被剥离，月亮要过多少年才会苍老，太阳背后，生命的种种，无法挥发。